Вчера в Кремле состоялись масштабные военные учения. Условный противник сделал попытку захватить сразу все башни Кремля. Условные защитники успешно отразили все попытки врага. За учениями с интересом наблюдал условный Президент.

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему? 
- Правда. 
- Значит, и я тоже? 
- Ну да, ты же человек. 
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности... 
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию. 
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она. 
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.

- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым? 
- А ты, Зина, полоски посчитай!..

- Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.

Два дебила - это сила, три дебила - это мощь...

- Что это за интерьер?! Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке! 
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

Новое семейство от LADA: NeNaDo...

- Интересно, когда ты просыпаешься в 6 вечера и кушаешь суп, то как это называется - завтрак, обед или ужин?

- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.

В кабинет начальник после деликатного стука робко входит подчинённый: 
- Извините за вторжение! Вы меня вызывали? Не помешал? 
- Нет, но ещё помешаешь. Только что в чашку с чаем сахар засыпал, а мешать некому.

Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, пока, наконец, всех не вывел. 
Из себя.

Компьютерная зависимость - это когда смотришь в кинотеатре интереснейший фильм и не оторваться, а жутко хочется писать. И тут возникает мысль: 
- Надо бежать в туалет, а фильм поставить на паузу.

Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?!

Порадовал сегодня утром один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: "Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!". 
Смелая девушка, ничего не скажешь...

Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%. Вывод: Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец.

Мне кошки нравятся больше, чем собаки. Хотя бы потому, что они не бывают бойцовыми и служебными.

- Когда деньги отдашь? 
- Хуй знает!.. 
- Так я тебя и спрашиваю!..

Мужчины поймут. 
Если в ванной стоят унитаз и раковина - то отгадайте куда будет справляться малая нужда?!

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу... 
Всё бы ничего - но мне еще пятерик строгача тянуть.

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". 
Он с удивлением: 
- Мам, это что такое там в холодильнике? 
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь. 
- Ну и как, помогает? 
- И да и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил...

- Ну, как погулял в выходные? 
- На все 100! 
- Процентов? 
- Тысяч долларов!

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. 
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком. 
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку. 
Да, согласились оба других генерала, это было отважно. 
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. 
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. 
Да, согласились оба других генерала, это было отважно. 
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. 
- Да пошел ты на х%й!!! - ответил ему пилот. 
И оба других генерала воскликнули: 
- Вот это было действительно ХРАБРО!

С женского форума: 
- Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше достанется...

Звонок в ветеринарную клинику 
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла. 
- А кто же собачку заберет?

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. 
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. 
Внук: 
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? 
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается. 
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. 
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. 
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов. 
Внук: 
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов. 
Бабушка, улыбаясь: 
- Я знаю. Эти лично от меня.

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская. 
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит: 
- Моня, при русских таки лучше было... 
- Почему? 
- Не надо было щуриться.

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался... 
- В стриптиз-бар, куда ж еще... 
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз? 
- 100 долларов. 
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу! . 
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит: 
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками. 
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм. 
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож. 
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство! 
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Тренер: 
- Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?! 
- Так сами же сказали, чтобы кровь из носу, а матч выиграли!

Две полные женщины разговаривают в спортзале: 
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой. 
- Так в чем же проблема? 
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

НА пляжном ресторане сидят четыре холеных мужика, пьют дорогой коньяк, и с высока смотрят на девченок за соседними столиками. Как вдруг на пляж заезжает БЕНТЛИ, и в ней сидят четыре умопомрачительные красотки, в супер дорогих шмотках, и баснословно дорогих бриллиантах. И тут самый молодой мужчина, срывается из за столика, кидается на капот машины, с криком: " Девушки! Если вам нужны б... . ди, так это мы! ! "

- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами. 
- В день радио все мечтают стать изобретателями. 
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

Корова лезет на дерево. Ворона ей: 
- Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ? 
- Яблоко хочу съесть. 
- Ты че, дура?! Это же береза! 
- Сама ты дура! У меня с собой...

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " 
Жена: "Выпей отравы, тварь... . " 
Муж: "!!! ! ! ??? ??? " 
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! 
Трет час, трет два, трет три часа... 
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: 
- Вынь пробку, дурак!

Два зэка сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней. 
Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит: 
- Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену на свободе ебут! 
- Фигня всё это! - говорит другой - Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!! !

У врача: врач: вы курите? пациент : нет 
-вы пьете ? 
-нет 
-вы употребляете наркотики? 
-нет 
- не надо так идиотски улыбаться я всё равно что-нибудь найду!!! !!! !

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца: 
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! 
Продавец удивлённо: 
- А зачем? 
Рыбак: 
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

- А я бы в гей-клуб сходил, никогда не видел настоящих геев... 
- Что, всё одни пидарасы попадаются?

Приходит предприниматель в рекламное агентство: 
- Хочу название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно главное - русская кухня и безалкогольные напитки. 
- "Бля Компот"?!...

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу... 
Итак, начинается счастливое но голодное лето...

Из жизни сотрудников банка: 
- Здравствуйте, я член почетного клиента.....

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми! 
- Ну и что же? 
- Так у меня их теперь четверо!

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса закончится?!! 
- Конечно, я ж не вечный...

Жизнь одна - проеби ее ярко!

Если вас по телефону не узнали - то считайте, что кризис скоро закончится.

- А ты знаешь, что у самки постельного клеща ВОСЕМЬДЕСЯТ влагалищ?! 
- Всю ночь считал?!!

Новости 2020 года: Над Мексиканским заливом установлен защитный купол. 
Откачиваются последние кубометры воды.

Русский праздник по старому: позвать гостей, выпить, пожрать за большим столом бутерброды с икрой, выпить, побазарить с гостями, выпить, набить кому-нибудь морду(необязательно). 
Русский праздник по новому: позвать народ на шашлыки за город, приехать на место, развести костер, выпить, побазарить, выпить, выпить, набить кому-нибудь морду(необязательно), выпить, поспать, выпить, отправиться домой так и не приготовив шашлыки.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: 
- Маша! Ну, кто?! 
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

- О, ты была у парикмахера? – замечает супруг. 
- Да, классно, не так ли? – оживляется супруга. 
- Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?..

- Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь? 
- Короче, что тебе купить?

Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники: 
- У вас есть КАСКО? 
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

- Какая ваша профессия? 
- Врач. 
- А почему не работаете? 
- Здоровье жалко. 
- Чьё?

Объявление в газете: 
"Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей. 
Результат гарантирую!"

На даче вышел вечером в сад покурить. Услышал знакомый звук, подумал футбол по телевизору раньше начался. Оказалось, у соседа над ульем рой пчёл жужжит.

Слон и мышь встретились и разговорились. 
- Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? - спросила мышь. 
- Два года, - ответил слон. 
- Мне тоже. Правда, я две недели болела.