Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит: 
- Ты кто? 
Та ему отвечает: 
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал. 
Мужик почесал репу: 
- Точно, в гробу я тебя видел.

Вчера был в магазине ночью, понял, что это самое лучшее время для шопинга. С меня даже денег не взяли, видимо, испугались моего пистолета!

Финских туристов везут на УАЗике по российской дороге. 
Машину подбрасывает, пассажиры со всей дури стукаются об крышу. 
Один поворачивается к другому, почёсывая свежий ушиб: 
- Я знаю, этто была колдоёбина. 
- Нет, этто выебина.

Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке: 
- А почему наша страна называется Россия? 
- Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок.

- Моя жена в доме должна быть как президент! 
- Что, самая главная? 
- Нет, чтобы каждые 4 года я мог выбрать себе другую.

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе. 
- Скажи Анка, сколько будет два плюс два? 
- Не знаю. 
- А три минус один? 
- Не знаю. 
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет? 
- Половина Петькиного!

- Мама, а ты много знаешь сказок? 
- Много, доченька. 
- Расскажи какую-нибудь. 
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе их муж будет рассказывать.

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: 
- Это вам от девушки вон за тем столиком!

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их. 
Отец прикладывает ухо к двери и слышит: 
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка... 
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? 
Что-нибудь придумаем... 
А сын как раз спрашивает: 
- Папа, ну о чем они так долго говорят??? 
Отец (выпрямляясь): 
- Ну о чем могут говорить две б%%%и, сынок...

Найди 10 отличий. 
1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру: 
- Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от Москвы в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы. 
Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф-водителю: 
- Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево" в 19:00. Успеть бы. 
И кто успеет - ещё вопрос.

Приходит бабулька к врачу. 
Врач: 
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте! 
Через несколько минут из-за ширмы: 
- Иди уж, баловник!

ВОПРОС: Как сократить ширину Ленинградки на 2 полосы и чтобы люди Вам были ещё и благодарны за это? 
ОТВЕТ: Надо сначала сократить ширину Ленинградки на 4 полосы.

Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания: 
- Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись - свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно! 
- Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - моё дело маленькое - желания исполнять. 
И превратился Петька в пулемёт системы "Максим".

Аптекарь клиенту: 
- Здесь ваши таблетки для сна. Их хватает на месяц... 
- О-е, на столь долго я собственно не хотел бы засыпать...

- Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати. 
- Почему? 
- В постели не перепутаешь...

- Ты знаешь, какая футбольная команда в мире самая сильная? 
- Наверное, Бразилия. 
- А ты знаешь, что Голландия на чемпионате мира обыграла Бразилию? 
- Так значит, самая сильная Голландия? 
- Какая же она самая сильная? Ты знаешь, что на чемпионате Европы Россия 
обыграла Голландию?

Компьютерная зависимость - это когда приходишь в кинотеатр и говоришь кассиру: 
- Дайте, пожалуйста, место подальше от монитора.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? 
- Потому, что это очки - дура!!!

Вышел из дома без зонтика - насквозь промок и замёрз. Вернулся, сижу отогреваюсь и обсыхаю. И всё больше склоняюсь к мысли: "Хватит! Надоело! 
Не буду больше беречь мать-природу - она-то меня не слишком бережёт".

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. 
- Давай напугаем их, - предлагает один. 
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

Говорят, от поноса морковь помогает. 
Боюсь представить, каким образом.

Ну никак не удается отследить границу между "да, еще дофига времени" и "аааа, *лять, уже опаздываю!"

Гаишник на Кутузовском впал в ступор, увидев несущийся по встречке "Запорожец" с мигалкой.

Пьяница заходит в аптеку и спрашивает, есть ли в продаже ополаскиватель для полости рта. 
- Есть, но я не могу вам его продать, - говорит аптекарь. - Вы его выпьете, и вам сразу станет плохо. 
- Ничего подобного, - возражает пьяница. - Просто я больше года не встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание, и мне хочется произвести на даму хорошее впечатление. 
- Извините, вот ваша жидкость, - говорит аптекарь, доставая с полки флакон и ставя его перед клиентом. 
Пьяница долго смотрит на флакон и спрашивает: 
- А нельзя ли из холодильника?

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.

Известный актёр Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей посмотреть, сколько себя показать.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? 
- Позвоните мне завтра, расскажу.

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса чёрная, полоса белая.

За столом: 
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. 
- ??? И что он будет делать? 
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

От него косили женщины призывного возраста...

Звонит как-то в рабочий день Дима Вове и спрашивает: 
- Как ты, чем занимаешься, что планируешь на выходные? 
- Да, сейчас в Сочи поехал посмотреть как к олимпиаде готовятся, заодно и удочки новые японские испытаю. Завтра в Приморку на оленя пригласили, прослежу за работой егерей, далеко все-таки от нас. А послезавтра на Байкал, хочу лично убедиться есть там русалки или нет. 
- Везет же тебе, а я тут сижу, в окне только Минин с Пожарским и ГУМ, и то даже в него пойти не могу. 
- Ничего, не расстраивайся, через пару лет я тебя подменю.

Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты всё-таки животное!

Богатые и бедные мечтают об одном - разбогатеть

В семейном кругу у ребёнка должен быть свой угол.

План по модернизации нашего предприятия превосходный, простой и ясный… 
Недостаток у него только один: совершенно неизвестно, как привести его в исполнение?

Женщина о мужской логике: 
- А для меня железная мужская логика - это просто металлолом!

Едут в купе армянин, грузин и русский. 
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит: 
- 1: 0 в пользу сборной Грузии! 
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает: 
- Счет сравнялся! 
Тут русский достает х%й и с верхней полки на них отливает: 
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".

А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"? 
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое!

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. 
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыцца - разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня нех@ёво так пельменями пахнет...

- Алло! Вы попали в военкомат. Мы понимаем, что случайно...

Каждый год в Германии 9-го мая все люди выходят на улицы, веселятся - и делают вид, как будто ничего не случилось!!!

Тёща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку... 
Так изысканно от меня избавиться еще никто не пытался.

Беседуют две подруги. 
- Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешся? 
- Да, конечно... Я мужу "Фастум гелем" или "Троксевазином" жопу мажу.

- В жизни нет ничего вечного. 
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

Встречаются двое: 
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь? 
- Да, вот уже начали собирать на приданое! 
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника 
становится всё слабее и слабее.

В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате. 
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины. 
- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена. 
- Так почему же ты сразу не закричала? 
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! 
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Россия успешно запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают: 
- Ну что? Мы победили? 
- Нет, пока только за козлов ответили.

- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой. 
Все молчат, отводят глаза. 
- Кто! Я вас спрашиваю?! 
Один солдат делает шаг вперед: 
- Я, товарищ прапорщик... 
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает: 
- Вань, а зачем ты ... трясешь? 
Мужик, на всякий случай, говорит: - А чтобы больше рос. 
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена и грозно 
спрашивает: 
- А потрясти - руки отсохнут?! !

Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка. 
Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в Москве!

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Собака одна дома. Телефонный звонок. Она снимает трубку: 
- Гав. 
- Что, простите? 
- Гав! 
- Не понял, повторите? 
- Гав. 
- По буквам, пожалуйста! 
- Галина, Алексей, Василий...

У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции. 
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе! 
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. 
Ну он ей и говорит: 
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти. 
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать: 
- Маша, а Маша ну давай... 
А она ему в ответ: 
- Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

Препод идёт хмурый. Коллега: 
- Что случилось? 
- Жена из дома выгнала. 
- За что? 
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу! 
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Два лорда читают газеты. 
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось? 
- А она, знаете ли, умерла. .

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. 
Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами. 
"Так, " - возмущенно кричит его супруга, 
- "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? " 
"Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно люблю твои блинчики! "

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? 
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста. "

Разговаривают два друга: 
- Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой? 
- Нету... 
- Хочешь дам!

- Как вы отмечаете день рождения в семье? 
- Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре... . .

- Как дела? 
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился... 
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер! 
- Да не дядя, а тетя!

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. 
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. 
На противоположном конце взволнованный женский голос: 
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?! 
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку: 
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра. 
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка: 
- Ну как себя чувствует ваш теленок? 
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!! 
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним? 
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему. 
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас? 
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! 
Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол.

- От этих женщин можно ожидать всё что угодно... Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?! 
- Что? 
- Шкаф!

- Чем отличается рыбак от секс-гиганта? 
- Тот не скажет, что поставил за ночь 10 палок и еще 5 сорвалось.

Сборная Зимбабве по футболу обглодала сборную Бразилии.

В овощной отдел супермаркета зашла женщина с девочкой с явным намерением научить дочку правильно выбирать продукты. Она взяла в руку красивый крепкий помидор и сжала его так сильно, что из него брызнул сок. 
- Видишь, этот помидор мятый, - сказала она дочке. - Такой мы брать не будем.

Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки. 
- Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку... 
Муж из кухни: 
- Ты чему там ребёнка учишь?!..

Понял Вова как надо с коррупцией бороться. Заложил в новый айфон, тех кто деньги за границей отмывал, под видом секретных агентов. И пожалуйста. И айфон проверил и по коррупции врезал.

Поговаривают, что во время марафонского бега участников поддерживает не второе дыхание, а желание отомстить впереди бегущему за то, что он от напряжения пердит тебе прямо в нос.

И у боксёра, и у рыбака должны быть длинные руки - только в этом случае им будет, что рассказать.

- Сто лет назад футуристы призывали бросить Пушкина, Толстого, Достоевского и проч. и проч. с Парохода современности. Но теперь этот призыв уже невыполним. 
- Почему? 
- А где ты возьмешь пароход?

- Подсудимый, зачем вы захватили самолет и потребовали тысячу тонн «Виагры»? 
- Я хотел изнасиловать все человечество. 
- А зачем вы потребовали семь миллиардов презервативов? 
- Я за безопасный секс.

- Говорят, чиновника из Росрыболовства на взятке в 10 мультов взяли! 
- Бред! Это всего лишь зарплата жены, она на кухне сильно занята была, вот он и съездил к ней на работу.

На днях снова попытался подружиться с головой, но опять ничего не получилось. Никак она мне не может простить тот давний случай, когда я с пьяных глаз с кирпичной стенкой бодался.

В цветочный магазин позвонила клиентка, чтобы заказать букет. 
- Пожалуйста, постарайтесь, чтобы букет был ярким и праздничным, - сказала она. - Я хочу поднять настроение подруге. Она только что потеряла свою собаку-поводыря.

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением: 
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... 
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

- Мужчина, мы в метро, между прочим! 
- Я в курсе. 
- Мужчина, я сейчас закричу! 
- Рано.

- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте! Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на худсовете, я поставлю вопрос о... нет уж давайте ниже... так вот на худсовете... я... поставлю.... дайте-ка я сама... поставлю...

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

Если бы в 1937 году существовала эта самая сеть "Одноглазники" - то вместе с врагом народа сажали бы не только его родственников, но и друзей и друзей друзей...

- Как называют хороших специалистов по созданию имиджа политиков? 
- ПиарАсами?

Только в июле! Акция! Каждому позвонившему в ЖЭК с целью узнать сроки восстановления подачи горячей воды губозакаточная машинка в подарок!

Медведев вбегает в кабинет Путина: 
- Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел!!!

- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять? 
- Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.

Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался гомосексуалистом или афроамериканцем.

Человек никогда не бывает так несчастлив, как ему кажется, или так счастлив, как ему хочется.

Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ".

- Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок! 
- Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми... 
- Да? Ну тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!

Мизансцена: зять-мужчина приятной наружности ближе к 50 годам. Его сын-студент-медик слегка за 20. 
Зять ходил в магазин в 200 метрах от дома. И вот уже на пути домой почувствовал неукротимое желание справить малую нужду. Неукротимое!!! 
У мужчин под 50 так, знаете ли, иногда бывает... 
Звонит сынуле на мобилку: 
- Сына, быстро освободи мне взлетную полосу. Умираю, хочу в туалет. 
Сын открывает дверь в подъезде, нажав кнопочки на домофоне. 
Залетев как буря домой и кинув покупки чуть ли не в морду домочадцам, зять промчался в заветную комнатку. Через минуту, уже когда смог 
говорить, упрекает сына: 
- Я же просил освободить взлетную полосу. Ты что, не мог лифт мне опустить? 
Сын, не отрываясь от компа: 
- Ты просил о взлетной полосе. О трапе к самолету ты не просил...

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазит в нее а там медведь живой. 
- Чо мужик убить меня хотел? 
- Да... . . 
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу. 
Мужик подумал и согласился на второе. 
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. 
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?

Утренний звонок: 
- Серeга, мы вчера пиво пили? 
- Пили... 
- А водку? 
- Пили... 
- А когда водка закончилась пили авиационное топливо? 
- Пили... 
- Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню! . .

Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин: 
- Я выполню три твои желания. 
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу! 
- Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам? 
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу! 
Ну стал джин раком, тот его выебал. Джин встал и опять говорит: 
- Давай второе желание. 
- Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу! 
- Ты тупой? Хочеш денег? Много денег. 
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу! 
Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять выебал. 
- Давай последнее желание! 
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу! 
Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу. 
Через пару минут опять вылез и говорит: 
- Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание...

Женщина восхищается: 
- Милый ты такой умный у меня, такой умный, ну просто гений. 
- Да нет, я нормальный, просто ты дура.

- Девушка, подарите мне свою фотографию... 
- (кокетливо) А зачем вам? 
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Стоит мужик на базаре, медом торгует. 
Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит: 
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь. 
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля! 
Полчаса - все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец (нечего делать) дает рекомендации: 
- Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей!

Мужик выиграл в лотерею крупную сумму. 
Друг его спрашивает: 
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? 
- Она от удивления онемела! 
- Во попёрло тебе!

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительница задает нам на уроке вопрос: 
- Ребята, а где вы пьёте? 
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться: 
- На лавочке... 
- В подъезде... 
- У Ивановой на хате... 
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом: 
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте. . Предупредить, чтоб из- под крана не пили... 
Так полетела к чертям репутация самого умного класса... . .

Экзамен по химии. Профессор: 
- Ну-с, как получить серу? 
Студент: 
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся. 
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

В рентгеновском кабинете: 
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. 
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны...

Фразы блондинок во время футбола: 
1. А где наши? (ну это понятно) 
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам! 
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем? 
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил 
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках! 
Хоккеи