Четверг, 2018 Май 24, 18:42:34
5mw.ru
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная Каталог статей Регистрация Вход
Меню сайта
заходите аналог или тут

Категории каталога
Мои статьи [835]
Уникальный материал
Секреты в контакте [23]
Секреты в контакте
Программы для контакта [15]
Программы для контакта
Секс [494]
sex

Мини-чат

Наш опрос
Что для вас интернет?
Всего ответов: 83

Мы :)
[Добавь сайт](VIP)
Декоративная штукатурка фасада. Заказывайте!

Это интересно

Наши баннеры

 

Главная » Статьи » Мои статьи

Смешные истории обо всем на свете
Работал я как-то раскладчиком товаров в Израиле, в супермаркете. Стою, раскладываю товар. Подходит ко мне мужик и глядя серьёзно, с лёгким одесским акцентом спрашивает:
- Скажите, а у вас мозги есть?
- У меня? -говорю- Есть. А что нужны?
Мужик, сообразив, что не правильно составил фразу (годы в Израиле дают о себе знать) улыбнулся и сказал, что под словом мозги подразумевал не мои мозги.
- Я понял о чём вы - успокоил я мужика - на самом деле у нас мозгов нет.
- Жаль -с печалью произнёс мужик- что у вас нет мозгов.
Наши улыбки перешли в громкий смех. Бывает же. Шалом!

***

В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм *Держись за облака*, довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж. По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст:
*Улетели наши мессии*. Последнее слово было для него совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь, причем каждый раз разную: *мисиси*, *мисиписи*, *мисисипи*. В принципе, ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха, и все шло коту под хвост.
Наконец озверевший режиссер сказал:
- Колунов, ты дурак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово на букву *м*, которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать любое, женщин на площадке не будет.
Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя четко прокричал: *Улетели наши мессии*. Это его так поразило, что он, вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски, улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему режиссера с воплем:
- Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают мудаки!

***

Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина *Березка*.
Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли.
В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:
- Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги!
На что водитель ему не задумываясь ответил:
- Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут.
Охранник (решил переспросить, не поняв):
- Что вы говорите?
Водитель:
- Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин),
счас кассу возьмут и мы быстренько уедем...
Охранник:

***

Из жизни оператора пейджинговой компании:
Звонок.Клиент спрашивает:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
- Конечно!
- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
"Женя, забери труп из машины"

***

Зашел я тут в кафе-магазин, пообедать. Передо мною парень попросил булочку с маком. Продавщица (миловидная девушка) спрашивает его с улыбкой :
- С собой булочку? ( имея ввиду, заворачивать ее или на тарелочку выложить)
Парень потупился и скромно так :
- Да нет, с маком ...

***

Kаково было yдивление жителя Бангкока (Таиланд), когда банкомат, сообщив емy о наличии всего тpех доллаpов на счетy (а так оно и было), вдpyг начал сыпать банкнотами... Честный слyжащий салона кpасоты веpнyл деньги в банк (а их емy *отвалило* ни много ни мало аж $20 000) и полyчил... в знак благодаpности комплект глиняной посyды с банковским логотипом.

***

История эта произошла больше года назад - в ноябре 2002 года.
Казахская таможня. Я покидаю свою благословенную родину вместе с мужем, у которого американский паспорт и нашей 7-месячной дочерью, у которой тоже американский паспорт, несмотря на то, что родилась она в Алма-Ате. Паспорт она получила в возрасте 2 месяцев, и с фотографии (как мы ее делали - другая история) на нас смотрят в основном ее щеки. Так вот. Проходим паспортный контроль и таможенница с надписью на груди ( в дальнейшем просто Б.), внимательно смотрит на наши паспорта. У мужа все в порядке, - к тому же в руках у него дополнительная куча документов, которые он готов предъявить по первому требованию, включая характеристику с места работы... У меня тоже придраться не к чему. Паспорт дочери... Маленькие глазки Б. загораются, и с плохо скрываемой радостью она произносит: . Далее диалог:
Мы (практически в один голос): Почему???
Б.: У нее нет въездной визы!
Мы: Какая такая виза? Она же родилась в Казахстане!!!
Б.: Ничего не знаю, должна быть виза.
Мы: Но в Казахстане нет казахского посольства?
Б.: Виза должна быть. Вы можете идти, а девочка - нет.
(После 20 минут повторения одного того же разговора)
Я: Что, может и вправду ее здесь оставить? Как раз скоро время кормления, вот они тут повеселятся...
Муж: Ну хорошо, как можно разрешить данную ситуацию?
Б.: М-м-м...
Муж: Сколько?
Б.: 50 баксов.
Да, можно было поднять шум. Или потребовать чек. Или связаться с посольством США. Но моему мужу очень хотелось попасть домой, и он пошел путем наименьшего сопротивления. Мы отдаем ей денежки и спокойно проходим.
P.S. По приезду домой, муж все порывался написать письмо ее начальнику. Милый, говорю, неужели ты думаешь, что ее начальник не в курсе? Она же наверняка с ним делится. После небольшой паузы муж выдает фразу, которая подтверждает правильность моего выбора супруга: А мы напишем, что она взяла с нас 300 баксов, и пусть ей попадет за то, что не всем поделилась!!!

***

Однокашники моего приятеля, выпускники художественного ВУЗа, после его (вуза то есть) успешного окончания отправились работать реставраторами в одну подмосковную усадьбу. Усадьба была окружена огромным парком, где жили вековые деревья и, наверное, столь же почтеные вороны (с ударением на первом слоге). С одним из этих воронов у супругов-реставраторов сложились дружеские отношения. Они подкармливали птицу, и ворон - вероятно в благодарность, стал с ними иногда разговаривать. Известно, что вороны - неплохие подражатели, и этот ворон выучил несколько слов, наиболее часто повторявшихся в его присутствии: *хлебушек* (понятное дело, произносилось во время кормления), "птичка" (как нейтральное обращение) и *орел* (это говорилось женской половиной реставраторской четы ласково-шутливо: "Ах ты наш орел!").
А надо сказать, что усадьба привлекала не только реставраторов и воронов, но и туристов. И вот в один прекрасный день, когда ручной ворон реставраторов как раз совершал утренний моцион, прыгая как мальчик по посыпанной гравием парковой аллее, на ней показалась группа школьников с экскурсоводом. Экскурсовод, строгая пожилая тетенька, что-то компетентно вещала об истории парка, решительно обрубая все идиотские летские вопросы. И тут они увидели ворона, который с интересом на них поглядывал, наклонив мудрую голову. Дети, конечно, тут же полезли к экскурсоводше с вопросами: *МарьВанна, а что это за птичка?* МарьВанна несколько задумалась: вроде не ворона; похож на грача, но у того клюв желтый - значит не грачь... И тут ее осенило, и она, назидательно воздев узловатый палец, ответствовала: *Это, дети ворон*. На что ворон блеснул глазом и невозмутимо поправил ее: *Орел!* (услышав человеческую речь, он, как птица воспитанная, почувствовал себя обязанным что-то ответить). Экскурсовод как стояла, так и села на дорогу - к огромное радости детей, которые может быть впервые в жизни увидели настоящего орла, да еще и говорящего.

***

Я живу в городе-герое Берлине и вообще-то привыкла к дружелюбному отношению к нам, иностранцам.
Тем не менее и тут бывают грустные исключения.
Не далее как сегодня я наблюдала в трамвае следующую историю:
В трамвай заходит черный молодой человек и садится рядом с немецкой бабушкой лет 60. Бабушка кривится и начинает ворчать: "Воот... Понаехало... Негров... Жизни нет! Полная страна поляков и не знаю кого! Тунеядцы! Сидят на шее у государства!".
Остановки за 4 бабушка сказала все что она думает... Народ вокруг молчит, молодой человек- тоже. Хотя явно прекрасно все понимает (судя по выражению его лица).
Вдруг заходят контролеры. Бабушка радостно вытаскивает из сумки билет и говорит: "Знаем, знаем... Еще небось без билета... Вот сейчас посмотрим..."
Вдруг молодой человек элегантным движением выхватывает у бабушки билет, засовывает его в рот и съедает.
...минута молчания...
Подходят контролеры... Вежливо спрашивают билетик...
-Мой билетик только что съел вот этот парень!
-Бабушка! такой отмазки мы в жизни не слыхали!
-Нееет! Честно! Они, негры все едят!
Одним словом- бабушку контролеры с неумолимым видом вывели из трамвая на следующей остановке.
Когда она ушла, *негр который все ест* сказал на безупречном немецком языке:*Фу, какая гадость! В жизни больше не буду глотать чужие билетики!*

***

Наверное, у многих еще свежи воспоминания о жевательной резинке, которой были забиты все ларьки СНГовины. Это *Love is...*
Так вот. Подрабатывала я в юности реализатором в ларьке. Пиво всякое, сигареты и пр. В том числе конфетки-жвачки-шоколадки. Вижу в окошко как-то,выходят из машины и приближаются два мужчины среднего возраста: один постройнее, другой попузатее и помордатее. Стройный подходит к окошку, покупает пару пива, отходит с Мистером Пузо, пиво выпивается. Приближается к ларьку толстячок, в окошко засовывается от такенная рожа и изрекает:
- Девушка, продайте мне любви!
Я на миг теряю контроль над своим лицом, но тут же беру себя в руки:
- А вам какой, розовой или голубой? (Нда, видимо, в момент моей потери самообладания чувак увидел, что был неверно понят и потерялся в свою очередь. Лицо его вытянулось было, но он спохватился, мол речь все ж о клубничной и какой-то там еще резинке)
- А у вас... эээ... оранжевая бывает?
- А это как? (Проклятый приступ косноязычия, надо было спросить *С каким вкусом*)
НЕМАЯ СЦЕНА. Мужик, поморгав, выдал:
- Не знаю. Чупа-чупс давайте.

***

То , что я вам расскажу истинная правда, так как я был свидетелем происходящего ! по профессии я актер и за 30 лет стал свидетелем, а порой и участником этих историй. cегодня расскажу одну из них.
Шла сдача спектакля М. Шатрова "шестое июля". Это было всегда очень волнительно, так как всегда присутствовали непонимающие люди в искусстве из министерства культуры и еще более непонимающие из райкома партии ! однако на многих это присутствие воздействовало очень отрицательно как на физическом так и на психологическом уровне.
У шатрова в одной из сцен был текст:
"речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства"
вот такой текст; ни больше ни меньше !
Пьеса была очень серьезной хотябы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т.д... И повода для смеха не было!
И вот актер ,которому достался этот текст:

"речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства" - вышел на свою реплику и сказал:
- Речь пойдет о вашем члене...
На сцене все остолбенели... тогда он понял , что сказал не то и решил бысренько поправить положение , и бойко сказал:
- Речь пойдет о члене вашего племянника...
На что главный режиссер, который находился в конце зала закричал:
- Если у тебя найдется еще один вариант - считай, что ты уже не работаешь!

Категория: Мои статьи | Добавил: aligator (2007 Май 28) news
Просмотров: 700 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
 
Форма входа

Поиск

Друзья сайта

  • Наши партнеры
  • Рекомендуем посетить: заходим! :)

    Интересная загагулина
    Ух ты..... Девушки красотки
    Отмена проверки HDD при запуске ПК
    Эротическая история "Случай на пруду"
    15 тайных мыслей каждой женщины.
    Важен ли мой внешний вид?
    Как изменить почерк
    За гранью реальности
    Эротическая история "Оральное ублажение"
    Создание служебной папки с инструментами настройки системы
    У влюблённых женщин увеличивается грудь
    vkontakte.ru
    Где живут тени былого величия легендарных автомобильных марок?
    Как выбрать теплицу для участка?
    Как защитить реферат?
    Как выбрать сапоги
    Как сравнивать цены на строительство домов у застройщиков?
    Как выбрать правильно глубинный вибратор?
    Программа для печати визиток: как выбрать лучшую
    КАК ВЫБРАТЬ СУШИ
    Как говорить с младенцем
    КАК ВЫБРАТЬ КУПАЛЬНИК

    Ваша реклама
    Здесь может находиться ваша реклама. Ссылка или банер. Обращаться в ICQ 310-481-985

    Copyright MyCorp © 2018