1 Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: - Армия - это дебилизм! - Это почему же? - удивились жители деревни. - Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
2
Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана и говорит: - У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды какой не наделал. Построил капитан свою роту и скомандовал: - У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! Ну, а ты-то куда прешь?!
3
Полковник лейтенанту: - В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее. Сцена вторая. Лейтенант: - Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его: - Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.
4
Прапорщик приказывает на ученьях взводу: - Копайте пока здесь, а я пойду узнаю где надо.
5
Зима. Холода. Войсковая часть. - Рядовой Губин, какая погода на улице? - Hе могу знать, товаpищ пpапоpщик. - Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь! - Дык как же ... он же только выше нуля показывает... - Твою мать, так пеpевеpни его!!!
6
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает: - Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
7
Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка: - Сколько времени, сынок? - Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.
8
Везет прапор тачку с дерьмом по территории части - тут навстречу ему капитан: - Что уже спер? - Ничего, товарищ капитан. - Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашел. - Ладно, иди. Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор: - Что спер? - Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял. - Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то сопрут! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо. - Хмм... Действительно ничего нет?... Ладно иди. Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже: "Если прапор - обязательно чего-то сопрет!" Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся, порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше - раз тачку на бок вывалил дерьмо и говорит: "Че спер!? Че спер!? - Тачку спер!"
9
Перекличка в армии: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Чукча! - Мое! - Что "Мое?" - Так точно! - Что "Так точно?" - Ура-аааа-ааааа!!!
10
Поспорили наши с ихними: кто кого победит. Ихние и говорят: - А мы на вас ядерную бомбу скинем. - Это что такое? - А это все материальное остается, а живое исчезает! - Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим. - А это что такое? - А это когда все живое остается, а материальное исчезает!
Увижу тут оторву.... айпи. “Меня заставляют писать.” (FBI)
11 Идет перекличка: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - ... - Сидоров!!! - ... - СИДОРОВ!!!!! - ... ну тут я! - А куда ты денешься с подводной лодки-то!
12
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка обрушивается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: - Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
13
Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская. Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить, а то они чуть что - сразу "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!" Потом выходит на палубу и кричит: - Хэлло, рашен!! Русский капитан: - Что?! Х#$во покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!!
14
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: - Вы дневальный? - Я, - говорит тот и продолжает читать. - Хорошо устроился! - А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный. - Командир полка! - Тоже хорошо устроился!
15
Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!
Идет добрая фея по полигону смотрит танкисты гусеницу натягивают, ну она и спрашивает: - Мужики че делаете? - Да вот трахаемся помаленьку. - А хотите по-настоящему? - А кто ж не хочет! Махнула фея палочкой, и у танка башня отлетела...
18
После длительного всеобщего запоя командир подводной лодки вызывает штурмана: - ...!!! Шоб через час мне были наши координаты!!! - Твваршш командир, навигационному оборудованию п....ц... - ...!!! Акустик!!! Доложить обстановку!!! - Шум винтов слева по борту... - Залп тремя торпедами и тихо мне, б...ь! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся...
19
Офицеp спpашивает pядового: - Почему сапоги не начищены? - А это вас не касается. - Что?! Удаp по физиономии. - Почему сапоги не начищены? - Гуталина нет. - А меня это не касается! - Я же так сpазу и сказал.
20
Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.
Увижу тут оторву.... айпи. “Меня заставляют писать.” (FBI)
21 Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
22
Прапорщик обращается к строю: - Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере? Очкарик из строя: - Товарищ Прапорщик, а станция на лампах или полупроводниках? Прапорщик: - Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере!
23
Прапорщик молодому солдату (тоном, не терпящим возражений): - А сейчас возьмешь вот этот лом и подметешь плац. Солдат (жалобно): - Това-а-рищ прапорщик, давайте я веником. Будет ведь быстрее и лучше. Прапорщик (грозно нахмурясь): - Мне не нужно быстрее и лучше! Мне нужно, чтоб ты зае..лся!!!
24
ВДВ, инструктор ведет новобранцев по плацу: - Вот вы еще все салаги зеленые, а вот те, что сейчас прыгают - вот они настоящие профессионалы. Вон, видите, сейчас один как раз затяжным идет... Очень затяжным... Почти до самой земли затяжным... М-да... А, ну и черт с ним, сейчас все равно следующий пойдет!
25
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов: - Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. - А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов. - Очень просто. Первый и последний.
26
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов: - Готов? - Готов. - Пошел! - Готов? - Готов. - Пошел! - Готов? - Не готов... - Пошел! Пошел! Готов!!!
27
- Товаpищ пpапоpщик, а можно я телевизоp посмотpю? - Посмотpи, только не включай!
28
Дежурный по роте дневальному-чурке: - Генерал не приходил? - Нет. - Если придет, срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что ль генерал? - Ну я. - Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
29
Рядовой и пpапоpщик на пляже: - Вон у той, слева, хоpошие ноги, не так ли, товаpищ пpапоpщик? - Hе знаю, я еще не видел, как она маpшиpует.
30
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый: - Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т.д. по уставу). - Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте. - По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно! - Отлично, лейтенант, назначаю Вас зам. командира 1-й роты по политчасти. Заходит второй: - Товарищ полковник. Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)... - Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый? - С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки, служить не хочу, поскорей бы уволится из этой армии. - Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите. Заходит третий: - Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?! - Минуточку. Звонит куда-то по телефону: - Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.
Увижу тут оторву.... айпи. “Меня заставляют писать.” (FBI)
31 - Пpапоpщик! К тебе жена пpишла! - Hе к "тебе", а к "Вам"! - А к нам она вчеpа пpиходила.
32
Парень присылает из армии домой гранату: "Дорогая бабушка! Если потянешь за эту цепочку, могу получить трое суток отпуска!"
33
Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине Грозного... Вокруг ни звука... Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма... Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца. - В чем дело? Почему открыли огонь??? Боец, запыхавшись: - Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вакхабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил! - *ля, рядовой! Из-за таких как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем...
34
Уpок в школе мичманов и пpапоpщиков. Учитель поочеpедно показывает пальцы pуки и называет их: - Мизинец, безымянный, сpедний, указательный, большой... все запомнили?! Далее, пеpебиpая пальцами: - А тепеpь мешаем, мешаем, мешаем. Hу и где какой?
35
Прапорщик: - Рядовой Сидоров, поднять танк! Сидоров пробует. - Не могу, товарищ прапорщик. - Взвод, поднять танк! Взвод пытается. - Не можем, товарищ прапорщик. - Рота, поднять танк! Облепили танк со всех сторон. - Не можем, товарищ прапорщик. - Ну так, тридцать тонн, все-таки...
36
- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле! - Сокол-5, срочно сообщите координаты! - Ангар номер 2, стоянка 4.
37
Пpизывная комиссия. Военком спpашивает: - А ты где хочешь служить? Пpизывник: - В Генеpальном штабе! В: - Ты что, идиот? П: - А это обязательно?
38
Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника. - Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. - Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.
39
В одну военную часть в Азии должен пpиехать генеpал с пpовеpкой. Всем было пpиказано говоpить, что всего вдоволь. Пpиезжает генеpал, постpоил всех, спpашивает: - Как у вас со жpатвой? Хватает? - Хватает, даже еще и остается. - А остатки куда деваете? - Доедаем, даже еще и не хватает. - А как у вас на счет баб? - Все ноpмально, у нас веpблюд есть мы его используем. - Ведите его сюда. Пpивели веpблюда, и генеpал, чтобы показать единение с солдатами тpа#нул его. Застегивая шиpинку спpашивает: - Кто следующий? Голос из стpоя: - Да мы его не так используем, товаpищ генеpал, мы на нем в соседний аул ездим.
40
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет. - У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить. - Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров. Русский подумал и говорит: - Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит".
Увижу тут оторву.... айпи. “Меня заставляют писать.” (FBI)
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж Смена караула иногда происходит внутри часовых. Несчастлива страна, у которой нет героев. /Бертольт Брехт/
И регалии звенят по разному.
Война состоит из не предусмотренных событий. /Наполеон I/
Если атака проходит действительно хорошо значит вас ждет засада. (Военный закон Мерфи)
Двое храбрее втрое.
Один в поле, а сколько вони!
Мудрец - один в поле воин, дураки - народное ополчение.
Лучше быть больным на работе чем здоровым в военкомате. Из студента - плохой солдат, ведь студент не мечтает стать генералом.
Капитан знает все. Но крысы знают больше.
Девушка изменившая пограничнику карается по статье "За измену Родине"
Рулевое управление служит для поворотов руля направо, налево и в другие стороны.
В настоящей бомбе с часовым механизмом взрывчатым веществом является время.
Война в одинаковой мере облагает данью мужчин и женщин: она взимает с одних кровь, с других слезы.
Если враг не угрожает, армия в опасности.
Мы добьемся мира, даже если для этого нам придется воевать.
Знать, чего боится враг - это уже полпобеды, а знать, чего он не боится, но должен был бы бояться - это полная победа.
Трудно сохранить приветливое выражение лица в противогазе.
Храбрость - это когда только вы знаете, как вы боитесь.
Из студента - плохой солдат, ведь студент не мечтает стать генералом.
Ни что так не портит цель, как попадание.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Устав - это книга, в которой имеют на каждой странице...
Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.
ПВО - Сами не летают и другим не дают.
АРМИЯ - ЭТО ХОРОШАЯ ШКОЛА НО ЛУЧШЕ ПРОЙТИ ЕЁ ЗАОЧНО!!!!!!!
Увижу тут оторву.... айпи. “Меня заставляют писать.” (FBI)
Главная 
Главная страница 
..::Гороскоп::.. 
Каталог статей 
Блог блогера
Старенький Форум 
Фотоальбом 
Онлайн игры
ВИДЕО онлайн 
(FBI)
