www.5mw.ru приятного время провождения
Воскресенье, 2020 Сентябрь 27, 18:43:39
5mw.ru
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная Лучшие sms приколы! Приколись! - Форум Регистрация Вход
 
 
 
Вы вошли как  Гость !!! Мы приветствуем тебя.
За общение на этом форуме мы  вам выдаём ICQ
Общайтесь, ищите друзей и просто проводите хорошо время. Создавайте свои темы.
 
 
 
 
Меню сайта
заходите аналог или тут
Опрос
Что Вы хотите видеть на сайте?
Всего ответов: 73
В настоящий момент 9500 фотографий... Картинки :)
  • Наши партнеры

  • Мини- чат







     
     
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Форум » .::ОСНОВНОЙ фОрУм::. » Тосты,стихи,поздравления,sms приколы. » Лучшие sms приколы! Приколись! (смс приколы)
    Лучшие sms приколы! Приколись!
    aligatorДата: Воскресенье, 2007 Июнь 17, 18:35:48 | Сообщение # 1
    Генералиссимус
    Группа: ANGEL
    Сообщений: 498
    Репутация: 12
    Статус:
    *** Для мужчины раздеть и не тр...ть, все равно, что для женщины померить и не купить.
    *** Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...
    *** Дома кошка ждет тебя, Она соскучилась любя, Ждет, когда же ты приедешь, Поцелуешь ее в нос....

    *** Отсылать девушке: У меня стоит вопрос - у вас не чешется ответ?

    *** Ты словно вкусный персик,я отрываюсь олт земли,я от тебя всегда торчу,как эскимо тебя ХОЧУ.....ХОЧУ тебя как KOKA-KOLU с тобой всегда мне по приколу!!!

    *** сон твой нежно охраняя,ночь к тебе идет большая,звезды ласково бормочут:спи Котенок,доброй ночи!

    *** ГОВОРЯТ ЧТО НА ЗЕМЛЕ ЕСТЬ 7 ЧУДЕС СВЕТА НО Я С ЭТИМ НЕ СОГЛАСЕН ЕСТЬ ЕЩО ОДНО САМОЕ ПРЕКРАССНОЕ И ЭТО ЧУДО ТЫ ЛЮБИМОЯ.

    *** Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

    *** Комплемент мужчине: знаете, я рядом с вами себя такой умной чувствую!

    *** Сон твой нежноохраняя,ночь к тебе идет большая,звезды ласково бормочут.Спи котенок ,доброй ночи!

    *** Мне не нужно ни солнца, ни туч Ты одна мне нужна в этом мире. Подарю тебе гаечный ключ - Двадцать два на двадцать четыре.

    *** Esli vi utrom, zagljanuv v zerkalo, ni4ego tam ne uvideli, ne volnuites! Vi prosto ne otrazimi!!! :0)

    *** люблю тебя и удевляюсь,
    как сильно я могу любить
    все время о тебе мечтаю
    ты главный повод чтобы жить

    *** Тебя не слышу я в эфире.
    А видеть… в натуре не магу.
    Потому сидеть в сортире.
    Я так долго не смогу !

    Ты изводишь как принцесса.
    Ты смущаешь как прибой.
    Ты стоишь, закрыв мне двери.
    Не даешь мне выйти с гальюна!

    Ну что же делать мне с тобою
    Как же пукнуть не означай.
    Да уж. Придется сильно!
    Бздануть так, штоб стенки разнесло! Костас - почти роман.

    *** Когда мне не в мочь пересилить беду,
    Пойду в туалет посижу, подожду,
    Может быть сегодня, а может сейчас
    Какашку обнимет мой друг унитаз.

    *** ДЛЯ ТЕБЯ ДЛЯ ТЕБЯ ДЛЯ ТЕБЯ
    Я ГОТОВ С НЕБА ЗВЕЗДЫ ДОСТАТЬ
    ДЛЯ ТЕБЯ ДЛЯ ТЕБЯ ДЛЯ ТЕБЯ
    И ХОЧУ КОЕ-ЧТО Я СКАЗАТЬ
    ЕБАЛ Я В РОТ ТАКИЕ ЛАСКИ
    ИЗ-ЗА КАКОЙ-ТО ПИДАРАСКИ
    СВОЕЮ ЖОПОЙ РИСКОВАТЬ
    И С НЕБА ЗВЕЗДЫ ДОСТОВАТЬ

    *** Тебя Я крепко обнимаю,
    и к серцу нежно прижимаю.
    жду ласки нежности любви,
    целую нежно не шали!!!!!!

    *** очень сильно Я люблю,
    без тебя Я немогу
    и еще хочу сказать:
    в гости жду тебя опять.

    *** Ты для меня один,словно в тарелке блин,
    Словно сухарь в руке,словно твой нос в муке,
    Белый как унитаз,лысый как фонтомас,
    Зелёный как крокодил-Ты меня покорил.
    Уши твои локаторы,к морде твоей приляпаны,
    Зубы твои как шахматы,в пасти твоей пошатаны,
    Хоть ты немного крив,Но всёравно красив!

    *** Навсегда ТЫ, навсегда Я.Спи сладко мой Ангел.Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

    Ja ne volshebnica ja tolko u4us i fokus ne dumat o tebe u menja poka ne polu4ajetsa

    *** Ljubov ne zna4it slitsa telom Dushoju slitsa-eto DA no slitsa telom mezdu delom ne pomeshajet nikigda:)

    *** Pogulaj so mnoj ved ja ludshe sobaki...

    *** Dojexala normalno celuju - Tvoja krqsha

    *** Ot zenshinq nikogda ne znajesh 4ego ozqdat-mal4ika ili devo4ku

    *** Puls-200 Davlenije-190/100 Dushevnoje sostojenije-Depressija Koncentracija-otsutstvujet! DIAGNOZ-tebja net radom:(Le4enije-zavisit ot tebja

    *** Любви и удачи, Хороших друзей, Здоровья, улыбок И солнечных дней!

    *** Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

    *** Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо, Жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!!

    *** - Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!

    *** В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!

    *** Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!

    *** Пришла любовь - каникулы у разума.

    *** Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем там его становится больше. Ты можешь получить его в моей кровати, это.... чайный пакетик

    *** Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок.

    *** Я - маленький инопланетянин, который поселился в твоем телефоне. Каждый раз нажимая на кнопки ты трогаешь меня за яйца..... и судя по улыбке тебе это нравится!

    *** Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть!

    *** За проститутствующих здесь дам.

    *** Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сост пальцы!?

    *** Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

    *** Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

    *** Девушка! Что вы наменя так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

    *** Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

    *** Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя...

    *** Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь!

    *** Три обезьяны сбежали из зоопарка. Одну поймали, смотрящей ТВ, вторую, играющей в футбол, а третью, читающей это СМС.

    *** Я жду , но до сих пор Вас нет
    и на диване время коротаю,
    Одной рукой держу я ваш портрет,
    Другой рукой о вас мечтаю.

    *** Я беру его в ротик, сжимаю губами. Мой милый, хороший, ты твердый как камень! Люблю тебя часто я брать за конец... Ведь сладкий ты очень, мой леденец!

    *** Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

    *** Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас….. извините, я ухожу, не могу найти мозгов.

    *** В 20 – Мужик, в 30 – Playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.

    *** Гуляя вместе по ночам,
    Смотря в глаза друг другу нежно
    Хотелось мне, чтоб было так
    И никуда все не исчезло


    Увижу тут оторву.... айпи.
    “Меня заставляют писать.”
    (FBI)
     
    aligatorДата: Воскресенье, 2007 Июнь 17, 18:36:23 | Сообщение # 2
    Генералиссимус
    Группа: ANGEL
    Сообщений: 498
    Репутация: 12
    Статус:
    Отправлять парню: Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго! /gay.ru
    Слушай.,что у тебя с телефоном?я тебе звоню мне говорят -абонент в настоящий момент занимается сексом,дождитесь своей очереди.
    Пизда - это маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, каждый месяц кровавая драма и посетить его может только один зритель, ито достойный.

    У всех есть дети:у бабочек есть дети,у рыбок,у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потаму что у него на конце резиночка!

    Прошлой ночью я отправила Ангела присматривать за тобой,но он вернулся сказав,что Ангел не может присматривать за Ангелом!!!

    Кусаю, в ротик я беру.
    Туда сюда его вожу!
    О, как люблю БАНАНЫ я!
    Поддержит в этом кто меня?

    я сжимаю его в руках. Он твердеет. Ты хочешь двигаться вверх и вниз. Ты видишь, как ему хорошо. Он выпускает белую жидкость... И всё-таки как круто доить корову =))

    Скажу тебе,не промолчу я этого всегда хочу.Хочу хоть в поле,хоть в дороге, хочу хоть в тундре,хоть в берлоге.Хочу везде и где придётся.Пусть светит солнце, дождик льётся.Хочу когда ложиться спать и утром,перед тем как встать. На тумбочке и на диване,на корточках и вверх ногами,на суше,в воздухе,в воде. В Москве хочу и в Костраме.И в холоде и в летний зной.Хочу всегда...болтать с тобой!!!

    Ваша сексуальная нездержанность блокирует сигнал мобильного телефона.Срочно займитесь сексом,а то с вашего счёта будет снять 100 рублей.

    Я всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на небе, в воздухе или на земле? Но одно я точно знаю: один ангелочек сейчас читает эту СМС-ку, УЛЫБАЙСЯ!

    Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу и спид уйдет от нас в европу!

    KOGDA TI RADILSJA SHEL DOZD,NO NASAMOM DELE EGO NEBILO.PROSTO NEBO PLAKOLO POTOMU CHTO POTERJALO TOKOGO ANGELOCHKA KAK TI!!!

    ~~~~~~~ - это 5 кактусов, символ экстаза.Сядь голой попой на кактус 3 раза.Если не сделаешь это 3 раза в попе твоей заведется зараза.

    К моим ногам с неба падают звезды я контролирую движение планет,в моей машине килограмм травы,я повезу тебя на ней !!!!!!!!и ты увидещь все сама ...

    Я прододжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения.

    Я держу тебя под душем, ты визжишь- приятно слушать, Нервы режет словно ток. Что не любишь кипяток?

    znaesh gde ya?
    nije ...
    nije...
    nije...
    zachem ti iwesh menya v telefone???
    nije...
    da ne zdes'' ya !!!
    Ya v serdce y TEBYA =))))

    Не принимай все близко к сердцу а то сердце не выдержит!

    Увидишь ли слова любви немой, Услышишь ли глазами голос мой?

    Нужно следовать сердцу даже если не знаешь куда оно приведет

    Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руки, а то я ничего не вижу!

    Спи моя радость, усни, Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?

    Утром не завтракаю - думаю о тебе, Днем не обедаю - думаю о тебе, Вечером не ужинаю - думаю о тебе, Ночью не сплю - кущать хочу!!

    Если ты читаешь щас мое смс,значит ты меня обнимаешь.
    Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал.

    Пришлите с интернет-сайта. "Вы нарушили пункт 5 статьи 12 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информ.служба Beeline GSM".

    Чем Windows похож на презерватив?
    - Никому не нравится, но все используют.
    ***

    Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

    ***

    Прапорщик солдатам:
    - Натянул свою кровать - натяни товарища!

    ***
    Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
    - Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
    Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
    Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с
    надеждой шепчет ей на ушко:
    - А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?

    ***

    Ну что сказать тебе, мой друг!
    На свете есть еще контрасты,
    Так много девушек вокруг,
    А мы с тобою - педерасты!

    ***- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
    - А вам интересно увидеть или похвастать?

    ***

    Амбиции - это как член в метр длиной.
    Оч-чень круто, но совершенно бесполезно.

    ***

    - Девушка, а где вы такие кривые колготки купили?

    ***

    Пьяный в метро кладёт голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
    - Может быть, вы на меня ещё и ляжете?
    - Ну-ну. Размечталась!

    ***

    Из рекомендаций пьяному водителю:
    Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.

    ***

    Разговор двух Новых Русских:
    - Слышь, Толян ездил в Италию, ну так я ему заказал Версачи.
    - Ну?!
    - Что, ну?!! А он меня неправильно понял...

    ***

    -Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
    - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

    ***

    Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен пеpвый кондиционеp.

    ***

    Кто как пьет:
    Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги.
    Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку.
    Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину.
    Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга.
    Охотник - в дупель. Шофер - в баранку.
    Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут.
    Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку.
    Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку.
    Электрик - в отключку.
    Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку.
    Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления.
    Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
    Журналист - до точки.
    Астрофизик - до звезд из глаз.

    ***

    Пора остановиться! Если:
    - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
    - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
    - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
    - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
    - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
    - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
    - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
    - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
    - купание в ванной вы называете "даунлодинг".
    - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
    - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
    - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
    - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
    - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
    - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
    - у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
    - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
    - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
    - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
    - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
    - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
    - у вас есть татуировка, гласящая:
    "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
    - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
    - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

    ***

    Пpиходит мужик в женское общежитие.
    Вахтеp его спpашивает:
    - Вы к кому?
    - А кого Вы мне посоветуете?

    ***

    Дискотека. Юноша приглашает девушку :
    - Вас можно ?
    - Можно, но может сначала потанцуем ?

    ***

    K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей
    неработающей программы и спрашивает:
    - Где у меня ошибка?
    - В ДHK!!!

    ***

    Хакер смотрит фильм ужасов по видику, а там главная героиня идет по каридору, а сзади раздаются чьи-то шаги, и хакер кричит:
    -Сохраняйся дура, сохраняйся!!!

    ***

    Приходит английский лорд домой. Ему открывает
    дворецкий и говорит:
    - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
    - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

    ***

    Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и
    меньше доится. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару.
    Врач осмотрел бедное животное и говорит:
    - Да, бабка... Козел задроченный, но жить будеть...

    ***

    Официант лежит в операционной, истекает кровью.
    В операционную заходит врач.
    - Доктор, помогите, я умираю...
    - Этот столик не обслуживается!

    ***

    Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на
    ней напиcал "Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку -
    тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит,
    а это бpевно. А на нем надпиcь: "Офигенный лещ".

    ***

    Проходя мимо беседующих дам, поручик Ржевский услышал
    обрывок разговора:
    - Знаете, милочка, серебро от яиц темнеет...
    "Век живи - век учись" - подумал поручик, перекладывая
    портсигар из кармана штанов в куртку.

    ***

    Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету.
    Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
    Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом
    отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
    Пошла жена туда. Смотрит её муж сидит весь в гипсе.
    Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?"
    Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ
    ПОПРОСИЛИ..."

    ***

    У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
    ему говорит:
    - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
    Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
    - Ну, как самочувствие?
    - Отличное, доктор!
    - А почему жопой виляешь?
    - Друг жвачкой угостил!

    ***

    Вопросы в анкете:
    - Вы родились какого года, какого числа, какого х#я?

    ***

    Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка,
    осетрина, коньячек, водочка. Все самое дорогое, по высшему
    классу. Он, не стесняясь, наворачивает с большим аппетитом. Рядом за столиком семья ботаников ест капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и худенький сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно. Он подозвал мальчугана мол, пускай поест. Мальчик топчется на месте, стесняется. Мать, поправляя очки:
    - Вы знаете, мой сын сыт.
    Новый русский:
    - Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!

    Оружейный магазин в Техасе.
    Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему
    короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то
    ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час
    хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент
    обрадованный уходит.
    Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и
    второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время
    отправляет.
    - Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
    Я направил его к своему брату.
    - А чем торгует ваш брат?
    - Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.
    kmatros

    Если ты в кое в чем что-то не понимаешь, это еще не значит, что во всем
    остальном ты уже разобрался.

    Старый русский выиграл в лотерею миллион. Социальный статус повысился,
    решил купить новую машину. Советуется с друзьями - что купить. Один
    говорит - джип, другой - мерседес или бэху. СР подумал - нет, Волгу
    возьму. Те - почему? Старый русский отвечает - ну вы видели как джипы с
    мерседесами ездят? У них же у половины поворотники не работают, а уж что
    у них с остальным - можно только догадываться.

    Мечта молдаванина - бригада россиян без регистрации кладет у него дома
    плитку.

    Мужик дает обьявление в газете:
    "Меняю один секс с женой на два секса с тещей".
    Народ интересуется, звонит: какие условия?
    Мужик: ну как? Я один раз ебу вашу жену, а вы - два раза мою тещу.

    У семи бальзамировщиков Тутанхамон без хуя.

    Анекдот от ОШО:
    Один человек умирал - внезапно, в дорожной аварии. Люди не знали, что он
    был евреем, поэтому позвали ему священника, католического священника. Он
    склонился к этому человеку - умирающему, стоящему на пороге смерти - и
    спросил:
    - Веришь ли ты в Единство Бога-Отца, Святого Духа и Сына?
    Умирающий открыл глаза и пробормотал:
    - Надо же, я умираю, а он загадывает головоломки!

    Национализм - это когда одна часть полена называет другую чуркой.

    Приходит еврей к стоматологу.
    - Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
    - Это вам будет стоить 250 долларов.
    - Ой, а почему же так дорого?
    - Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
    - А сколько будет стоить без наркоза?
    - Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
    - Вы знаете, все равно дорого получается...
    - Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
    - А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
    Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает,
    так что вы его придерживайте пальцем.
    - Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
    - Ой, вы знаете, все равно дорого...
    - Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
    - Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
    - Ну тогда за 25 долларов сделаю.
    - Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
    - Ну что же, тогда садитесь в кресло.
    - Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

    Ростки сомнений всегда заглушает бурный сорняк оптимизма.

    Поехали американцы, японцы, украинцы и русские изучать китайское чудо:
    почему китайский социализм бьет по всем статьям капитализм,
    во всех странах вне зависимости от его национальной принадлежности?
    Обидно ведь!
    Посмотрели, поохали, каждый пришел к своим выводам:
    американцы - что преимущество социализма в планомерном освоении
    инвестиций;
    японцы -что успех в организации людей;
    украинцы - что успех в зарплате людей;
    русские - что успех в том, что при социализме лишь часть людей ворует, а
    остальные подворовывают.
    Подумали, покумекали, - сделали:
    американцы - увеличили государственные инвестиции в свою экономику,
    японцы - стали менять менталитет чиновников в отношении населения,
    украинцы - начали выплачивать рабочим зарплату,
    русские - инвестироваили государственные средства в зарплату чиновникам,
    чтобы последние не все время были заняты воровством.

    В чем отличие гражданского брака от официального?
    Длительность гражданского зависит от дохода, а официального от возраста.

    - Мистер Чейни, русские газеты пишут, что американский вице-президент
    сошел с ума...
    - Не знаю, я с ним давно не встречался.
    www.msk2004.narod.ru

    Как отдыхает наш богатенький буратино с бычьей шеей?
    Меняет ресторан.

    Военком:
    - Так ребята, теперь вы 2 года будете служить защитниками Родины!
    Один из новобранцев:
    - А я буду служить только один год!
    - Почему это?
    - Потому что я футбольный полузащитник!

    В процессе выполнения задания по начертательной геометрии понимаешь,
    что через две точки можно провести бесконечное множество прямых...

    Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится
    дома???

    В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин спрашивает Ангелу
    Меркель:
    - Скажите, Ангелочка, как вы думаете, что может связать двух людей
    сильнее, чем узы брака?
    Ангела притягивает его к себе за галстук и, глядя ему в глаза, нежно
    шепчет:
    - Узы трубопровода, Володя.

    Мой ласковый и нежный... Дверь, короче, открой, скотина...

    Как-то раз проповедник-миссионер шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему приближается лев с явным намерением пообедать. Проповедник побежал что есть сил и начал молится:
    - Господь, дай этому льву сердце христианина!
    Бог услышал его молитву. Когда лев наконец догнал
    миссионера, то положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и произнес:
    - Боже, благослови эту пищу!

    ***

    Для ухода за пожилым программистом требуется приятная
    женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и C++.

    ***



    Увижу тут оторву.... айпи.
    “Меня заставляют писать.”
    (FBI)
     
    aligatorДата: Воскресенье, 2007 Июнь 17, 18:37:02 | Сообщение # 3
    Генералиссимус
    Группа: ANGEL
    Сообщений: 498
    Репутация: 12
    Статус:
    Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью."
    ***

    Вызов алкоголика-собеседника на дом.

    ***

    Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

    ***

    Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки…или утоплю

    ***

    Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

    ***

    Приходящий на дом милиционер заберет Вашего ребенка в
    милицию и съест. Тел. 897-65-77

    Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает:
    - Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание,
    а потом лечь между ними и его исполнить.

    ***

    Последние слова автоинструктора:
    "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..."

    ***

    В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
    - Это как, в палец?
    - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
    - Ну?
    - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
    - И что?
    - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
    - А потом?
    - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

    ***

    Ведущий телешоу:
    - И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

    ***

    ...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...

    ***

    ...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных.
    Я ненавижу растения...

    ***

    Во Франции поступил в продажу пластырь,предохраняющий от беременности... инструкция по заклеиванию п###ы прилагается

    ***

    Два незнакомых человека договариваются о встрече по телефону:
    - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
    - Плохо...

    ***

    Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:"Чего стоим?.. Кого ждем?..."

    ***

    Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

    ***

    Количество немытой посуды есть величина постоянная,
    ограниченная высотой крана.

    ***

    Ковбой кричит:
    - Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе...
    - А я предпочитаю женщин, - спокойно отвечает другой.

    ***

    Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

    ***

    Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот -
    получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

    ***

    Новое название горохового супа - Угадай мелодию.

    ***

    На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

    ***

    Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

    ***

    Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

    ***

    Форум - это чат по-эстонски!

    ***

    Бить лежащего человека - некрасиво, но очень эффективно и безопасно.

    ***

    Шла по лесу #FF0000 Шапочка, вдруг ей на встречу #999999 Волк...

    ***

    Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

    ***

    Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопpосы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого pайона?", "Закуpить не найдется?" И самый популяpный вопpос - "Че?"

    ***

    У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

    ***

    Hа уpоке Закона Божьего:
    - А сейчас Джимми pасскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в pай.
    - Меpтвым, сэp.

    ***

    ...Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь,
    закрученный отвёрткой.

    ***

    Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покpышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтиpовкой выбили зубы.
    Веселый сосастик - сосать, не пеpесосать!

    ***

    Сидят в камере: зоофил, никрофил, педофил и экстремал.
    Зоофил говорит: "сейчас бы кошечку", педофил: "лучше котеночка", никрофил: "мертвого", а экстремал думал, думал и наконец решился "МЯУ"

    ***

    Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
    Г: -Деньги!!!
    Ж: -Где??!
    Г: -Жить хочешь???
    Ж: -С тобой??!
    Г: -Раздевайся!!!
    Ж: -А ты?!
    Г: -Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
    Ж: -Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!

    ***



    Увижу тут оторву.... айпи.
    “Меня заставляют писать.”
    (FBI)
     
    aligatorДата: Воскресенье, 2007 Июнь 17, 18:37:14 | Сообщение # 4
    Генералиссимус
    Группа: ANGEL
    Сообщений: 498
    Репутация: 12
    Статус:
    Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
    - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
    Coceд пo кpecлy:
    - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
    Myжик:
    - Haжaл. Hy и чтo?
    Coceд:
    - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
    Myжик:
    - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит!
    А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
    ***

    Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

    ***

    Что такое преуспевающий мужчина?
    - Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.

    ***

    - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
    - Об седло.
    - Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !
    - Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !

    ***

    - У вас есть наклейки для маленьких мягких окошек?
    (Dо you have аny applications fоr miсro sоft windоws?)
    - Нет, но у нас есть видимые основы для их написания.
    (Nо, but wе hаvе visuаl bаsiс's fоr writing thем.)

    ***

    Наигравшись за компьютером маленький сын подходит к отцу и спрашивает:
    -Пап, а что значит "Format Disc C complete?"

    ***

    Жизненная истина: Чем чаще женщина стонет ночью,
    тем реже она ворчит днем.

    ***

    Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
    - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

    ***

    Российским ученным удалось скрестить кролика и крота.
    Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает...!!!

    ***

    - Поручик, вы обещали на мне жениться...
    - Ну, мало ли я что на ком обещал!

    ***

    Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро.
    "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

    ***

    - Что такое: "ни кола - ни двора"?
    - Это когда не стоит и жить негде.

    ***

    Разговаривают два парня:
    - Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
    - Бывают.
    - Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
    - Ну, бывают же исключения.
    - Да, тупые уродины.

    ***

    - Что будет, если соединить кибернетику и математику?
    - Кибенематика.

    ***

    Приходит устраиваться на работу блондинка с параметрами 98\60\98 ,
    а в кабинете сидят шеф с замом. Шеф - заму: " Берем сразу, без вопросов !"
    Зам: " НУ давай хоть для вида что- нибудь поспрашиваем."
    Шеф тут же обращается к девушке:
    "Дорогуша, а вы языком владеете? "
    - Владею.
    - А вы на компьютере умеете?
    - Я на всем умею.
    - Ну, а какую бы вы хотели зарплату ?
    -...тысяч 5 зеленью.
    - ... прости, но я своему заму плачу 2 !!!
    - За 2000 и е.... своего зама !!

    ***

    - Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
    - Обладает, но не даром.

    ***

    Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:
    - Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет!
    - Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску - торт с кремом, но не меньше половины.
    - Зачем?
    - Ну тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.

    ***

    - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
    - Он что, хакеp??!
    - Нет, мyдак!!

    Заявление начальнику 24 отд. ГАИ от сержанта Майкина:
    "В связи со сложным материальным положением прошу оказать материальную помощь."
    Резолюция начальника 24 отд. ГАИ:
    "В связи со сложным материальным положением выдать сержанту Майкину дорожный знак - ограничение скорости 40 км/ч сроком на 1 месяц".

    ***

    - Кто такой вездесущий?
    - Это человек, страдающий недержанием мочи.

    ***

    ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка. ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой ч**н ей в рот, и та начинает сосать. Мужик бьет ей по головке - та быстрее, мужик бьет ей еще по головке - та еще быстрее. Наконец мужик заканчивает и говорит ГИБДДшнику:
    - Хочешь?
    Тот: - Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьешь!

    ***

    - Доктор, у меня что-то болит вот тут.
    - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

    ***

    Идет программист по улице. Встречает девушек.
    - Девушки, хотите пива?
    - Нет.
    Вино?
    - Нет!
    - Водку?
    - Нет!!
    Программист думает про себя:
    "Странно, стандартные драйвера не подошли".

    ***

    - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается, Холмс: что общего в этих сюжетах?
    - Элементарно, Ватсон, поздно вытащили...

    ***

    "Учиться, учиться и учиться!" - надпись В.И.Ленина на
    томике "Кама Сутры", подаренном Инессе Арманд.

    ***

    Едет по лесной дороге водила на грзовике. Слышит по радио: "В нашем районе приземлился НЛО, из него вышли инопланетяне. Приметы: низенькие, в зеленых одеждах, с красными лицами и с огромными глазами. Кто встретит - войдите в контакт."
    - Не фига себе - думает и дальше едет. За поворотом на обочине видит низенькую фигуру в зеленом с красной мордой и выпученными глазами. Решил наладить контакт. Показывает на себя и на дорогу:
    - Шо-фер, е-ду...
    В ответ молчание:
    - ?...
    - Шофер, еду...
    - ?...
    - Шофер, еду...
    Инопланетянин отвечает с натугой:
    - Лес-ник, сру...

    ***

    "Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
    "Мясо!" - обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.

    ***

    Hа производственном совещании:
    - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает
    ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...

    ***

    Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!

    ***

    Встречаются два мужика, один другого спрашивает как его дела на работе, тот и отвечает:
    - Как в курятнике! Каждый старается залезть повыше, столкнуть ближнего и обосрать нижесидящего.

    ***

    Как yстpоена гpyзинская мышеловка: беpyтся 3 киpпича, 2 кладyтся на землю, междy ними большой кyсок сыpа, свеpхy кладется 3-й киpпич. Мышь заходит в лаз междy киpпичами, видит ба-а-льшой кyсок сыpа, pазводит лапками, pаздвигая киpпичи:
    - Вах! Какой балшой кyсок сыp!!!

    ***

    - Вы гинеколог?
    - Нет,... но посмотреть могу.

    ***

    Если вам в доме досаждают комаpы, отловите их, отоpвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

    ***

    Приходит грузин к врачу.
    - Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь!
    - ?
    - Я ему кричу "Стой!" а он не стоит...

    ***

    Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
    - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

    ***

    Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
    - Привет, дружище! Куда идешь?
    Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
    - О! А зачем лыжи взял?

    ***

    Звонок на радио в прямой эфир:
    - Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
    Ди-джей, в шоке:
    - До чего?!!
    - Дочь Лена!



    Увижу тут оторву.... айпи.
    “Меня заставляют писать.”
    (FBI)
     
    aligatorДата: Воскресенье, 2007 Июнь 17, 18:37:54 | Сообщение # 5
    Генералиссимус
    Группа: ANGEL
    Сообщений: 498
    Репутация: 12
    Статус:
    Одно из первых правил из инструкции для лыжников-новичков на горнолыжном курорте: - Желтый снег не есть!
    ***

    - Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему пятьсот рублей на обратный билет.
    - Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашел?
    - Ты удивишься, но он обошелся таки всего одним словом.
    - И каким же?
    - "Пятисотрублюй".

    ***

    Курица-рекордистка хвастает перед подругой:
    - Мои яйца гораздо больше твоих и дороже на рубль.
    А та отвечает:
    - Ой-ой-ой! Стала бы я себе из-за рубля п**ду рвать!

    ***

    Сын спрашивает у матери:
    - Мама, а кто такой любовник?
    - О, это хороший дядя. Он папе помогает.
    - А любовница?
    - Это плохая тетя, воровка!
    - Она ворует то, что плохо лежит?
    - Нет, что хорошо стоит!

    ***

    Женщины жалуются одна другой:
    - Мой пришел домой в полночь, а на лице следы губной помады.
    - А мой пришел под утро: в женском халате и яйцо продернуто в нижнюю петлю.

    ***

    В кустах раздавался девичий крик, плавно переходящий в женский.

    ***

    На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
    Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
    - Это тебе от мамы, - сказал отец.

    ***

    - Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой?
    - Дура возьми огурец!
    - Вау!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    ***

    "Здравствуй, Абрам! - пишет Рабинович. - Решил написать тебе письмо... Хотел послать тебе 500 рублей, но конверт уже запечатан. Извини. Пришлю в другой раз".

    ***

    На экзамене в медицинском институте студент отвечает на вопрос о симптомах беременности.
    Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот..."
    Он все это повторяет для преподавателя.
    Профессор попросил его остаться после занятий.
    Когда все покинули аудиторию, профессор молча разделся
    и спрашивает:
    - У меня ноги кривые?
    - Кривые.
    - Волосы выпали?
    - Выпали.
    - Живот большой?
    - Большой.
    - Вот когда рожу, считайте, что экзамен вы сдали!

    ***

    Летчик передает по радио:
    - Я - "Первый"...Я - "Первый"... Вызываю наземную службу!...
    Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте инструкции...
    Наземная служба:
    - "Первый"... "Первый"... Повторяйте за мной:
    "Отче наш, иже еси на небеси..."

    ***

    Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки и кладет бегемоту в пасть. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп! Хлоп!! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть.
    - Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. - Кто желает повторить номер?
    - Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
    - Только ломом по голове не бейте, ладно?

    ***

    Идут по лесу два наркомана - ВинипЫх и ПЫхтачок...

    ***

    В Одессе умер Изя. Родственники долго думали, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали: "Изя все". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".

    ***

    Мать укладывает на ночь своих детей и скороговоркой распределяет:
    - Ты спи с Дунькой, ты спи с Дашкой.
    Муж почему-то кричит из ванной:
    - Мать, не матерись при детях!

    ***

    Американец утверждает: - Радио изобрел американец.
    Француз: - А минет придумал барон Де Минет.
    Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.
    Поднимается разгневанный русский:
    - Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х** вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл**ей, насквозь вижу"

    ***

    Ночь. Миколе не спалось. Голова трещала по швам от выпитого накануне. Выглянув в окно в свете полной луны он заметил вьющийся дымок над соседской хатой. Микола пораскинул мозгами: "В 3 часа ночи бабка Агафья готовить не будет, значит точно варит самогон"
    Спустя 5 минут он уже входил в соседскую хату:
    - Привет баб Агафья. Не подлечишь соседа? Голова раскалывается.
    - Доброй ночи сосед. Ну если подсобишь, то налью первача. Мне скоро на утреннюю дойку, так ты холодной воды подливай воду в самогонный аппарат, а там и я вернусь и угощу.
    Остался Микола один у аппарата. Пришло время поменять разогревшуюся воду, что охлаждала змеевик. Микола взял ведра и пошел через дорогу к колодцу за холодной водой. Когда он вернулся в дом с полными ведрами воды, то к своему удивлению обнаружил ожидающими его участкового и другого, не известного ему, милиционера.
    - Ну вот наконец мы и поймали самогонщика, который спаивает всю деревню, - воскликнул участковый, - Садитесь гражданин, пишите объяснительную.
    Чувствовал Микола себя настолько хреново, что спорить и объяснять милиции ,что это вообще не его дом, он не стал, а молча сел писать объяснительную.
    Читая написанное Миколой, челюсть милиционера все больше и больше отваливалась:
    "Проснулся я в 3 часа ночи от тревожного предчувствия. Выглянул в окно, и точно, над соседской хатой вьется дым. Ну я подумал, что в 3 часа ночи никто готовить не будет. Значит что? Пожар! Схватил я значит ведра, перебежал дорогу, и набрав в колодце воды побежал к соседскому дому. Вбегаю, и что же я вижу?! Сидят два мента, и варят самогон".

    ***

    При обыске, в одном из сельских домов, обнаружили закопанный в огороде самогонный аппарат.
    - Пишите объяснительную, - потребовал участковый.
    - Вы видите насколько стар и ржав этот аппарат? - воскликнул хозяин дома, - Отец мой давно уж умер, и аппарат видно после него остался.
    - Ничего не знаю. Аппарат есть, будете отвечать перед законом, - упрямо заявил участковый.
    - Ну тогда пишите на меня еще и все изнасилования, что произошли за последние годы в районе, - устало вздохнул хозяин.
    - И многих вы изнасиловали? - обрадовано спросил милиционер.
    - Никого. Но аппарат же есть.

    ***

    Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачивается.
    - Ложитесь!
    - Как доктор?
    - Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью.
    Вытер руки, повернулся.
    - Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
    - В "Запорожце".

    ***

    Мужчинам стали разрешать присутствовать при родах в качестве компенсации, так как не каждый из них присутствовал при зачатии.

    ***

    Петька вбегает в штаб.
    - Василий Иваныч! Маршал Голубох***ев приехал!
    - Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.

    ***

    Встречаются два людоеда:
    - Хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
    - Почему?
    - Поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картошку жрет!!!

    ***

    Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
    Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

    ***

    Маленький мальчик играл в водолаза,
    Смело он прыгал на дно унитаза,
    Добрая мама нажала педаль
    И мальчик умчался в говнистую даль.

    ***

    Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...

    ***

    Два льва набрели на рыцаря, спящего под деревом прямо в доспехах.
    - Опять консервы жрать придется! - Недовольно прорычал один лев

    ***

    Выбегает из леса Винипух и застегивает ширинку. За ним выбегает Пятачок и делает тоже самое. Потом выходит осел и говорит:
    - Я вам покажу - "Входит и выходит"!!!

    ***

    - Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
    Дантист:
    - Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, в каком положении кресло устанавливать.

    ***

    В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".

    ***

    Разговаривают два ребенка:
    - Все-таки эти родители - странные люди...
    - Почему?
    - Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...

    ***

    Русская, немка и американка родили в одно время в одном роддоме. Врачи пошли чаю попить. Вернувшись вспомнили, что детям имена не прицепили, как теперь узнаешь где чей?
    Немка:
    - Да я сейчас скажу где мой. Хай: и вскидывает вверх руку, малыш тоже поднял руку.
    Русская подходит, берет ребенка: - А это мой.
    Американка :
    - С чего ты взяла, что он твой?
    - Да когда эта дура сказала "хай", мой кулачки зажал, а твой обосрался.

    ***

    Стюардесса приветствует пассажиров:
    - Уважаемые пассажиры! Наш самолет - Ту-154-2Б выполняет рейс- Москва-Анапа. Высота полета 9000 метров, температура воздуха за бортом - минус тридцать градусов, название нашего самолета - ТУ, происходит от фамилии выдающегося советского авиаконструктора Туполева. 150 - количество пассажирских мест на борту, 4-количество членов экипажа, а 2Б - это я и моя подруга.

    ***

    Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
    Бармен:
    - 27 рублей.
    Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
    - 27 рублей.
    Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
    - Еще кружку пива!

    ***

    Разговаривают два пользователя Интернета :
    - Как дела?
    - Да как тебе сказать...? Все нормально, вот только пальцы болят.
    - Почему?
    - Да вчера с дpyзьями в чате встретился, выпили, и всю ночь песни орали...

    ***

    Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
    - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
    Тут с нар пахан приподнялся:
    - На себе не показывай, примета плохая.

    Вино вчера пили хорошее, марочное, водку отличную - самую дорогую и
    чистую, пивко свеженькое - прямо из-под крана.... но, почему-то,
    все равно сегодня башка раскалывается!

    Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.

    Дедукция.

    Если одна из "Газелей" не обгоняет другую "Газель", то одна из них
    НЕ маршрутное такси.
    Макс Громов.

    Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
    любвеобильность, и кричал:
    - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
    девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
    ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
    как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
    А люди слушали кошачий крик и улыбались:
    - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

    Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!

    Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
    - Бонд, Джеймс Бонд.
    Террорист, посмотрев на часы:
    - Акбар, Аллах Акбар...

    Совет женам:
    Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте,
    кому же досталась "вторая бесплатно".

    - Молодец Председатель Правительства Фрадков - всегда улыбается.
    - Так у него на работе одни клоуны вокруг, как не посмеяться.

    Кто сказал, что Лужков запретил гей-парад? А чего тогда гаишники на
    улице делают?

    - Все произошло из-за того, что ты схватила руль!
    - Я схватила руль, потому что тебя начало заносить!
    - Меня начало заносить, потому что ты дернула ручной тормоз!
    - Я дернула ручной тормоз, потому что ты сказал "Караул!"
    - Я сказал "Караул!", потому что ты столкнула мою ногу с педали газа!
    - Я это сделала, потому что ты чуть не врезался на перекрестке!
    - Все потому, что нам не уступили дорогу, ведь ты высунула руку в окно,
    словно перед поворотом направо!
    - Я высунула руку в окно, чтобы показать тебе, в какое дерево мы
    врежемся, если ты не будешь меня слушать!
    - Дорогая, но в итоге-то мы врезались совсем в другое дерево!...

    Начало урока. Учитель:
    - Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
    Вовочка:
    - А задайте стрекача!

    Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира
    съехались в Москву, а съезд отменили.

    КВН Сборная Новороссийска

    На самом деле 90 процентов женщин симулируют восторг на концертах
    Баскова.

    КВН Сборная Харькова

    Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
    - А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
    - Из живых – никто...

    КВН "Некультурная революция", г. Нижний Новгород.

    - Привет, как дела?
    - Нормально, меня с работы уволили.
    - За что?
    - Да хрен знает, я там полгода не был.

    КВН "Горячие финские парни", Хельсинки.

    Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс".

    КВН "Университетский проспект", Москва

    Кораблекрушение. Все погибли, спасся только маленький мальчик пяти лет.
    Волной его выбросило на необитаемый остров.
    Прошло 15 лет. В этом же самом месте снова случилось кораблекрушение и
    спаслась только молодая девушка. Выбралась она на берег необитаемого
    острова и встретила там того самого мальчика, превратившегося в статного
    красавца.
    Девушка и говорит ему: "Слушай, давай займемся сексом"
    Парень: "А что это такое?"
    Показала девица ему все премудрости этого дела, а на утро спрашивает:
    - Ну как понравилось?
    - Да очень, только ракушкокопатель немного болит.

    Вино вчера пили хорошее, марочное, водку отличную - самую дорогую и
    чистую, пивко свеженькое - прямо из-под крана.... но, почему-то,
    все равно сегодня башка раскалывается!
    Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.

    Дедукция.

    Если одна из "Газелей" не обгоняет другую "Газель", то одна из них
    НЕ маршрутное такси.
    Макс Громов.

    Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
    любвеобильность, и кричал:
    - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
    девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
    ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
    как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
    А люди слушали кошачий крик и улыбались:
    - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

    Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!

    Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
    - Бонд, Джеймс Бонд.
    Террорист, посмотрев на часы:
    - Акбар, Аллах Акбар...

    Совет женам:
    Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте,
    кому же досталась "вторая бесплатно".

    - Молодец Председатель Правительства Фрадков - всегда улыбается.
    - Так у него на работе одни клоуны вокруг, как не посмеяться.

    Кто сказал, что Лужков запретил гей-парад? А чего тогда гаишники на
    улице делают?

    - Все произошло из-за того, что ты схватила руль!
    - Я схватила руль, потому что тебя начало заносить!
    - Меня начало заносить, потому что ты дернула ручной тормоз!
    - Я дернула ручной тормоз, потому что ты сказал "Караул!"
    - Я сказал "Караул!", потому что ты столкнула мою ногу с педали газа!
    - Я это сделала, потому что ты чуть не врезался на перекрестке!
    - Все потому, что нам не уступили дорогу, ведь ты высунула руку в окно,
    словно перед поворотом направо!
    - Я высунула руку в окно, чтобы показать тебе, в какое дерево мы
    врежемся, если ты не будешь меня слушать!
    - Дорогая, но в итоге-то мы врезались совсем в другое дерево!...

    Начало урока. Учитель:
    - Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
    Вовочка:
    - А задайте стрекача!

    Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира
    съехались в Москву, а съезд отменили.

    КВН Сборная Новороссийска

    На самом деле 90 процентов женщин симулируют восторг на концертах
    Баскова.

    КВН Сборная Харькова

    Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
    - А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
    - Из живых – никто...

    КВН "Некультурная революция", г. Нижний Новгород.

    - Привет, как дела?
    - Нормально, меня с работы уволили.
    - За что?
    - Да хрен знает, я там полгода не был.

    КВН "Горячие финские парни", Хельсинки.

    Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс".

    КВН "Университетский проспект", Москва

    Кораблекрушение. Все погибли, спасся только маленький мальчик пяти лет.
    Волной его выбросило на необитаемый остров.
    Прошло 15 лет. В этом же самом месте снова случилось кораблекрушение и
    спаслась только молодая девушка. Выбралась она на берег необитаемого
    острова и встретила там того самого мальчика, превратившегося в статного
    красавца.
    Девушка и говорит ему: "Слушай, давай займемся сексом"
    Парень: "А что это такое?"
    Показала девица ему все премудрости этого дела, а на утро спрашивает:
    - Ну как понравилось?
    - Да очень, только ракушкокопатель немного болит.



    Увижу тут оторву.... айпи.
    “Меня заставляют писать.”
    (FBI)
     
    DreaDДата: Четверг, 2007 Август 16, 01:50:36 | Сообщение # 6
    Генерал-майор
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 264
    Репутация: 12
    Статус:
    Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
    ******************************************************************************************
    Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-таки открыли пивную бутылку!
    *************************************************************************************************
    Карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней.
    ***********************************************************************************************
    Мочилась ли ты на ночь, Дездемона? О да, мой господин! Но ведь горшок твой пуст! Я писала в графин. Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина.
    ************************************************************************************************
    MEGATRON: Дара, давая знакомиться!!!
    Dara: давай;)
    Dara: меня Света зовут...
    MEGATRON: Я Мегатрон, повелитель десиптеконов!!
    Dara: эхх...
    ***************************************************************************************************
     
    goose_90Дата: Пятница, 2007 Октябрь 19, 22:46:17 | Сообщение # 7
    Рядовой
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 17
    Репутация: 0
    Статус:
    надо будет друзьям парочку расказать
     
    SaMaxДата: Суббота, 2007 Ноябрь 24, 22:36:10 | Сообщение # 8
    Подполковник
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 64
    Репутация: 1
    Статус:
    ПрикалолСя

    Добавлено (2007 Ноябрь 24, 22:36:10)
    ---------------------------------------------
    лОл


    Всем драсти
     
    dnb-manДата: Понедельник, 2007 Декабрь 10, 14:13:14 | Сообщение # 9
    Майор
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 85
    Репутация: 0
    Статус:
    Тут есть много прикольного!

     
    nke90Дата: Среда, 2008 Февраль 20, 20:49:24 | Сообщение # 10
    Сержант
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 34
    Репутация: 0
    Статус:
    лол блин))))нармаль работаете)
     
    Форум » .::ОСНОВНОЙ фОрУм::. » Тосты,стихи,поздравления,sms приколы. » Лучшие sms приколы! Приколись! (смс приколы)
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Поиск:
     
     

    5mw.ru при поддержки социальной программы добрый админ :)

    Сегодня нас посетили: didl3
     
    Здесь может находиться ваша реклама. Ссылка или банер. Обращаться в ICQ 310-481-985

     




    Copyright MyCorp © 2006 - 2020 Яндекс цитирования SITEMAP