www.5mw.ru приятного время провождения
Четверг, 2024 Июль 18, 02:31:00
5mw.ru
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная Анекдоты - Форум Регистрация Вход
 
 
 
Вы вошли как  Гость !!! Мы приветствуем тебя.
За общение на этом форуме мы  вам выдаём ICQ
Общайтесь, ищите друзей и просто проводите хорошо время. Создавайте свои темы.
 
 
 
 
Меню сайта
заходите аналог или тут
Опрос
По каким сайтам вы предпочитаете лазить?
Всего ответов: 84
В настоящий момент 9500 фотографий... Картинки :)
  • Наши партнеры

  • Мини- чат







     
     
    • Страница 1 из 2
    • 1
    • 2
    • »
    Анекдоты
    aligatorДата: Четверг, 2007 Февраль 22, 22:34:51 | Сообщение # 1
    Группа: Удаленные





    - Здорово, Вася, ё* твою мать...
    - Ты почему это меня так матюкаешь?!
    - Да не матюкаю, а рассказываю вчерашнее приключение...

    После большого бодуна давление поднялось до 750 мм. рвотного столба.

    Девушка рассказывает подруге:
    - Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
    - Так ты чего не кричала?
    - Дура, это же салют! Там все кричали!

    Услышав крики гостей: "Горько! Горько!", - повар не вынес позора и застрелился.

    Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
    Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае**ли...

    После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, Джон Леннон, Курт Кобэйн, пакемоны, телепузики...

     
    aligatorДата: Четверг, 2007 Февраль 22, 22:35:05 | Сообщение # 2
    Группа: Удаленные





    - Вы кто?
    - Добрая фея!
    - А почему с топором?!
    - Настроение что-то не очень...

    Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит...
    Учительница(затягиваясь, медленно):
    - рыбы... плавают... косяками...
    (затянулась)
    - птицы... летают... косяками...
    (затянулась)
    - люди... ходят... косяками...
    Встает маленький мальчик:
    - Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
    Учительница(затягиваясь):
    - гопник твой папа...

    Профессор на экзамене задает студентке вопрос:
    - Назовите фамилию президента США
    Студентка задумалась.
    - Даю подсказку, фамилия из трех букв
    Студентка задумалась.
    - Даю подсказку, вторая буква У
    Студентка после короткой паузы:
    - ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ !!!

    - Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
    - Конечно себя, милый...
    - Действительно. Ведь год свиньи...

     
    aligatorДата: Четверг, 2007 Февраль 22, 22:35:35 | Сообщение # 3
    Группа: Удаленные





    Приходит женщина в милицию и говорит.
    - Я хочу написать заявление на своего мужа.
    - А что он сделал, спрашивает милиционер
    - Он назвал меня кисой
    - И что? об этом мечтают многие женщины!
    - Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.

    Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
    - Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
    Психиатр: - A ну-ка оставьте нас...
    Мамаша выходит.
    Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров?
    Пацан: - Хочу.
    Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов!!!

    - Доктор, я боюсь вам сознаться...
    - Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
    - Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят
    какие-то незнакомые люди...
    - Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы
    работаете?
    - Экскурсоводом в музее.

    ...Утренний обход в больнице. Первая палата:
    - Диагноз?
    - Геморрой
    - Чем лечат?
    - Йодом мажут.
    - Жалобы есть?
    - Нет.
    Вторая:
    - Диагноз?
    - Геморрой.
    - Чем лечат?
    - Йодом мажут.
    - Жалобы?
    - Нет.
    Третья:
    - Диагноз?
    - Ангина.
    - Чем лечат?
    - Йодом мажут.
    - Жалобы?
    - Пусть мне первому мажут.

     
    aligatorДата: Четверг, 2007 Февраль 22, 22:37:59 | Сообщение # 4
    Группа: Удаленные





    Работа это не волк, работа – ворк. А волк – ходить.

    Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.

    32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.

    Он в поисках любви скитался,
    Партнера в сексе все искал.
    И вот однажды доигрался,
    Когда в публичный дом попал.
    «Хочу, - сказал, - две бабы сразу!
    Даю полтинник я гринов!»
    Администратор одним глазом
    Взглянул и молвил: «Вот здоров!
    У нас здесь такса – сотня баксов
    И меньше даже не проси.»
    Ответил он: «Пусть будет такса!
    Где эта псина? Выноси!»

    Вчера Комедии Клаб посетили звёзды рока Гарик Сукачёв и Костик СукаКинчев.

    Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком. На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.

    Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

    Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

    - Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
    - А что ж он тебе говорил?
    - Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

    fekla> IRiskA Вспоминай город на букву г
    IRiskA> Гаага
    Flash> с чего ржошь?

    10:30 ostin> Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плззззззззз!!!
    10:31 Пришли на кошелек номер X...X 10 WMZ и научу.
    10:56 ostin> Отослал
    10:56 v...x> Вот так и зарабатываются деньги в Интернете... smile.gif))

    Din says:
    ремонт, домой аж возвращаться страшно, как там коту в этом аду приходится...хотя кот у меня боец - я бы никогда не решился, а он, молодец, уже дважды нассал строителям в тапки.

    Nightcrawler
    ты не знаешь как в максе ввести ограничение на наследственное вращение по двум осям
    [IHC]SpiriT
    нет, не знаю
    Nightcrawler
    заметь, это был не вопрос

    Alex_51
    у нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья. здоровенные такие
    Alex_51
    я поинтересовался, нахуйа
    Alex_51
    они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"

    Joerz] Мир походу становится лучше - каждый день замечаю в метро всё больше красивых девушек
    RiZN] Чувак, запомни: мир может стать только хуже. То же самое произошо и с твоим вкусом относительно девушек =_=

    Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!

    Масло "Злато" - на нём жарить п@здато!

    Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют

    Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много!

    Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
    Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

    Пациент: Расскажите об анальном сексе
    Доктор: Кому?

    Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

    Жена пол ночи ворочилась спать не давала ...
    Сижу готовлю месть... ем горох

    - Ты квас допил?
    - Сам ты кваздопил!

    Искал сейчас в Яндексе "как вытащить пароль из крысы" (имеется в виду клиент для ICQ - &RQ)
    Нашел вот что: "Если я вытащил из влагалища крысы белковую пробку, образующуюся после спаривания, как это может отразиться на беременности?".
    Много думал.

    Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных
    автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".

     
    aligatorДата: Четверг, 2007 Февраль 22, 22:38:32 | Сообщение # 5
    Группа: Удаленные





    Дочь учится на повара. Мать:
    - А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
    Дочь (сквозь слезы):
    - Нас заставляют.

    На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
    - Что здесь происходит?
    - Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
    - Так пальцы в горло надо совать!
    - Правильно, а теперь - в горло!

    Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
    smile.gif

    Игрок в гольф:
    - Это была худшая игра в моей жизни.
    Мальчик, подносящий клюшки:
    - Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

     
    aligatorДата: Четверг, 2007 Февраль 22, 22:38:39 | Сообщение # 6
    Группа: Удаленные





    Акция от Microsoft:
    Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.
    Акция от Borland:
    Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше.
    Акция от Oracle:
    Заложи свой дом, но купи Oracle!
    Акция от Symantec:
    А вы нам еще за Norton Commander должны!
    Акция от IBM:
    Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!
    Акция от Касперского:
    Вы все все равно у нас в заложниках.
    Акция от Linux
    Пацаны, нас заложили!!!
    Акция от ямайской компании Marley Software
    За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе...
    Акция от Google:
    Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle...
    Акция от Yahoo!
    Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся!
    Акция от Apple:
    Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень...
    И не спрашивайте, почему!

    Записка учителя русского языка:
    Уважаемые родители Васи Удодова!
    Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю
    русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого
    русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое
    искреннее недоумение. Так, например, в первом абзаце своего сочинения,
    Василий пишет: "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно
    сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять
    плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей
    творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое
    отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу -
    кобыле легче", лично мне - непонятно. Далее, по плану сочинения Василий
    должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка
    горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза: "Ахтунга
    по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная
    руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не
    немецкий. А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а
    потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского
    коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо
    пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического
    сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы
    N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных
    ценностях. По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом
    Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой,
    про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде
    - бузина, а в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын
    ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях
    рукой Вашего сына: "Чтобы хохло-газосрач не разводить". По
    вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для
    рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын
    опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно,
    пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным
    высказываниям. Но не настолько же. Кроме того, прошу обратить внимание
    на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят
    F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро
    одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением
    пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз
    убедительно прошу обратить Ваше внимание на образование Вашего сына.
    С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда
    Альбертовна Шперц.
    P.S.
    Не будете ли Вы быть так любезны зайти
    в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу
    Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад". biggrin

     
    ShadeДата: Понедельник, 2007 Март 12, 19:41:43 | Сообщение # 7
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус:
    Ништяк, откуда стоко взял?

    С любовью Shade
     
    darkKillerДата: Воскресенье, 2007 Май 06, 13:40:38 | Сообщение # 8
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 7
    Репутация: 0
    Статус:
    Два мужика разговаривают по телефону 1-ый ЕПТ я пельменину на самое дорогое уронил 2-ой ахаха 1-ый тебе смешно а мне клаву чимстить biggrin
     
    DJ_kapДата: Суббота, 2007 Май 12, 20:40:14 | Сообщение # 9
    Сержант
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 30
    Репутация: 0
    Статус:
    Респект....

    dchub://lsq.no-ip.org:412 Losli-[Premeym]
    Moscow dchub
     
    Peace_DukeДата: Суббота, 2007 Май 12, 22:43:11 | Сообщение # 10
    Подполковник
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 135
    Репутация: 3
    Статус:
    В магазине одежды.
    Мужик выберает шапку.
    продавщица падходит: Мужчина может вам попаху дать.
    Мужик: по пи"""де себе дай дура бешенная.!

    Добавлено (2007-05-12, 10:43 Pm)
    ---------------------------------------------
    Летели-Гуси лебеди а на встречу им Соловьи-Страусы

     
    KuBiKДата: Вторник, 2007 Май 15, 20:50:05 | Сообщение # 11
    Сержант
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 38
    Репутация: 0
    Статус:
    Звонит телефон.Подходит черепаха:
    -Да!
    Ей с другого конца трубки:
    -Монда!
    Черепаха задумалась и пошла дальше.Опять звонит телефон.Черепаха берет трубку
    -Да
    -Монда!!
    Черепахе надоело Пошла она ко льву.и Говорит
    -Вот мне звонят я говорю"да" а мне отвечают"монда"
    Лев :
    -Вот ты дура можешь сказать "алло"
    Приходит черепаха домой и звонит телефон:
    -Алло!
    -Это черепаха?
    -Да
    -Монда

    На исповеди.
    - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
    - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
    - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
    - Вот так? (дотрагивается до ее руки)
    - Да, отец мой.
    - Но это не повод называть его сукин сын.
    - Но после этого он раздел меня.
    - Так? - раздевает ее.
    - Да, отец мой.
    - Но это не повод называть его сукин сын.
    - Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
    - Так?
    - Да, отец мой.
    - Но это не повод называть его сукин сын.
    - Но, святой отец, у него сифилис!
    - Вот сукин сын!!!
    wink

     
    NelikaДата: Воскресенье, 2007 Июнь 17, 18:17:59 | Сообщение # 12
    Генерал-лейтенант
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 102
    Репутация: 8
    Статус:
    Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
    Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
    "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

    Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».

    Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать бyдем?" - спрашивает медведь. "В этом годy - пшеницy выращивать", - отвечает мyжик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел..

    Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.

    Почему стиральную машинку можно купить а на гладильной нужно женится?

    Давеча показывают по телевизору: некие люди в камуфляже, в масках, с оружием наводят шухер в банке. На пол всех положили, какие-то документы волокут...
    Диктор поясняет: "изъятие проводила... неустановленная правоохранительная структура".

    Одесса - мировая столица юмора. Дело было несколько лет назад. В одесском порту огромная толпа туристов ожидала начала посадки на корабль, отплывающий в туркруиз по Европе. Среди туристов было четверо русских, которые решили начать отдыхать не дожидаясь посадки. Отошли чуть в сторону, достали поллитра водки и "не пьянства ради а здоровья для" выпили бутылочку. Но что такое поллитра для русского человека - зубы прополоскать. Достали вторую. А в нескольких шагах от них стоял мент, который очень пристально смотрел на эту кампанию. И как только ребята разлили из второй бутылки, он подошел и сказал:
    - здесь вообще-то распивать спиртное запрещено!
    - а что же ты не сказал об этом, когда мы первую распечатали?
    - Я же не знал, что вы вторую достанете!!!
    ... занавес...

    Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

    Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...

    Полная версия:
    "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".

    Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак!

    Случилось на Ленинском проспекте. Иду по тротуару, гуляю. В это время на дороге-дублере стоит милицейская пятерка, рядом два героя в погонах- типа в засаде. Вдруг один подрывается и скачками несется в сторону основной трассы - там в это время со свистом летит 56-й Инфинити- скорее всего рванул на красный раньше остальных. Все это сопровождается трелями и попытками продать-таки владельцу иномарки полосатую палку, на которые тот ну никак не реагирует и свистит себе дальше. Мент несется обратно и на бегу орет напарнику- " Давай за ним, щас догоним - хоть какие-то деньги будут!".

    Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

    У нас есть такой гуманитарный предмет - культурология. Так вот, отвечаю на семинаре. Hе по теме. И так, ради прикола перед тем как отвечать, говорю: "Офтопик, конечно...". Люди не поняли. Я объяснил, что офтопик – это когда не по теме конференции. Ладно. Отвечаю. Материал действительно классный.
    Конец. Сажусь. Преподавательница смотрит в свой блокнот, помечает факт наличия моего ответа и выдает: "За хороший офтопик и плюсик не жалко!"

    Вышла корейская версия всем известной книги "Му-Му" - она называется "Ням-Ням".

    Подкова не куется, если слабо куячить.

    Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук! "Кто там?"
    - спросили перепуганные горожане.
    - "Бабай!" - пошутил Мамай...

    Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

    Последние новости:
    Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.

    - А я стихи пишу.
    - Ну и как, получается?
    - Наполовину: писать получается, стихи - нет!

    Она:
    - Немеет сердце в сладкой боли,
    Струится локон на плечо.
    Я к вам пишу, чего же боле?
    Он:
    - Ржу не могу! Пиши еще!

    Поймал еврей золотую рыбку.
    Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
    - Еврей?
    - Да.
    - Убей сразу!!!!!

    АЗБУКА
    буква b это буква I беременная
    буква I это O на диете
    буква w это сиамские близнецы v v
    буква Z это N мордой об землю
    буква Ь это В потерявшая голову
    В это І и З в кайфе
    буква Q это муж буквы О

    В институте:
    На первом курсе - робеющие
    на втором курсе - смелеющие
    на третьем курсе - наглеющие
    на четвертом курсе - обнаглевшие
    на пятом курсе - пофигисты
    на шестом курсе - молодые специалисты

    (этот вроде гдето был, но всеравно прикольный)
    В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
    - Это как, в палец?
    - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
    - Ну?
    - Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
    - И что?
    - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
    - А потом?
    - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

    <Gem> ладно пойду спать. завтра с утра котов доить
    <Linuxxx> У вас уже и котов доят?
    <Gem> блин. то есть копов
    <Linuxxx> копов?
    <Gem> коров
    <Gem> фух. мне уже точно хватит. пойду срать
    <Gem> бля...

    Anti (23:54:06 20/02/2006)
    Вот только при разговоре об одеяле мне сразу хочется спать.

    Melting Mind (23:54:12 20/02/2006)
    Одеяло.

    Anti (23:54:16 20/02/2006)
    Давай, лучше, поговорим о кенгуру.

    Melting Mind (23:54:27 20/02/2006)
    Видал кенгуру ваще ?

    Anti (23:54:38 20/02/2006)
    Да.

    Melting Mind (23:54:38 20/02/2006)
    Так вот у него в кармане лежит одеяло.

    Anti (23:54:45 20/02/2006)
    Сцуко!

    <D.P.N.I.> Чем можно фотографии редактировать ??
    <Red_Devil> В фотошопе
    <D.P.N.I.> А дома можно ?

    <Димон> Слушай Андрюха, сделал все как ты сказал но сети всеравно нет =((( Я не знаю что делать... Всю ночь промучался, наверное я тупой.
    <Димон> Может ты еще какие-то способы знаеш?
    <St.Andrey> Знаю!
    <St.Andrey> Нажми на системном блоке кнопку Reset.
    <Димон> Нажал. Что теперь?
    <St.Andrey> ЛОЛ слушай ты всетаки тупой ))))

    Nelika (01:51:09 21/11/2006)
    блин, ловлю себя на том, что сообщения на форуме и комменты в дневниках пытаюсь отправить через контрл-энтер...

    сherezrulkin (01:51:29 21/11/2006)
    а я alt+S жму

    <Stepa> Блин. Ну рекламщики, ну ЗАДОЛБАЛИ!
    <Stepa> Обьясняю лапсердак. Я живу в ста метрах от ж/д переезда
    <Stepa> С другой стороны - автомагистраль.
    <Stepa> НА КОЙ ЛЯД МНЕ ПРИ ВСЁМ ЭТОМ БЕСШУМНАЯ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНКА?!

    *** Вампиресса set the topic to "С первым днем Весны, Господа!".
    <пынгвин> если это весна, то чего так холодно
    <bee> и где набухшие почки?
    <bee> журчащие ручейки
    <пынгвин> выпей пыва литров 10, будет и то и другое

    * Zhabba вспомнил трудное детство и джинсы стиранные в машине активаторного типа, когда потом искал где у них зад..ца ибо она была везде

    <Demiurgous> пинцет..
    <Demiurgous> заглядываю в холодильник, а там кот
    <NeuroLord> встреча так встреча
    <Demiurgous> а я туда с утра не заглядывал..
    <Графъ> а чё он там делал?
    <NeuroLord> вероятно, ел =)
    <Demiurgous> спал..
    <NeuroLord> разморозь животное

    - Модератор, ты слегка заблуждаешься...
    - Предупреждение за скрытый мат!!

    Давно уже (лет эдак 10 тому назад) на диске с варезом в *.nfo файле прочитал: "Just unzip. Run. Enjoy!"
    И ниже было на русском:
    "Расстегните молнию. Бегите. Получайте удовольствие!"

    Единственная вещь, с которой я всегда поступаю по принципу "Зачем откладывать на завтра, если можно сделать сегодня", - это сон.

    Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!

    Больше всех возмущается тот, кто сам хотел с***дить, но руки не доходили...

    Фужер шампанского, бутылка водки, а потом еще коньяк подвезли. Дома меня ждали пять бутылочек пива. Не отказался. Вы спросите как я сегодня..? Да мне практически п..здец!

    НЕОНАЦИЗМ
    Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:
    "ОДНО ГОСУДАРСТВО
    ОДИН НАРОД
    ОДИН ВОЖДЬ..."
    Чего-то не хватает, думаю...
    А! Ну точно!
    Приписал внизу: ОДИН Х#Й

    Недавно был на детском утреннике в одном из ДК. Заводилой там была тетя, килограммов эдак под сто. Детишки вокруг нее младшего школьного возраста. И вот эта ведущая, вызвав пацаненка, предложила ему спеть: ”В траве сидел кузнечик”, заменяя в песне глаголы на ”ля-ля”. С трудом разобрав, что такое глаголы, парень усердно начинает петь.
    Доходит до слов ”зелененький он был” и, подзапутавшись так и хотел спеть, но ведущая решила поправить мальчугана и заранее вставила ”ля”.
    В микрофон понеслось: ”зелененький он б…ля!”

    На работе празднуем день рождения сотрудницы. Уже накатили и говорим про разное, слышу такие реплики:
    - А вы видели, в продаже появились вина из ЮАР?
    - Да, как только Путин туда слетал, так и появились.
    - И правильно, а чего самолет порожняком гонять?!

    ..из привата с администратором сайта местного провайдера..

    DarkLioN: я отключил все модули защиты фаервола, перевел в состояние бездействия и в итоге отключил (по вашим же рекомендациям), отключил антивирь, отключил другие программы слежения за трафиком, разрешил все что только можно в браузере, согласился со всем, что предлагал мне ваш сайт. Т.е. фактически разделся догола, повернулся жопой к Интернету, смазав ее предварительно вазелином, нагнулся и только после этого смог зарегистрироваться на вашем сайте - это нормально?
    *******: гы...жжош!
    DarkLioN: мда.. вот такая техподдержка...

    15 признаков того, что вы гений:

    1. У вас косая сажень во лбу.

    2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.

    3. Вы обсуждаете приказы.

    4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.

    5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.

    6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.

    7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.

    8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.

    9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.

    10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.

    11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.

    12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.

    13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.

    14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.

    15. Вы теоретически умеете колоть дрова

    SUV2: Перца в ЖЖ нашел!
    ИНТЕРЕСЫ - bdsm, bdsm life style, femdom, Богиня, Госпожа, Д/с, Женское доминирование, бдсм, би, бисексуализм, брать хуй в рот, быть шлюхой, виртуальный секс, гей-подчинение, госпожа, девушки с членами, дрочить член, женщины, жесткий секс, золотой дождь, кунилинг, лизать клитор, мазохизм, минет, наручники, отсасывание, подчинение, принудительная мастурбация, рабство, саб, связывание, сосание, страпон, унижаться, унижения, футбол. [Изменить ваши]
    SUV2: Какого х7я тут делает футбол?

    Grey: В отпуск позвонили... За тридевять земель, нач мой. Он в перле не шарит вовсе, но его генеральный напряг, типа править срочно. И вот звонит он мне, типа что за шляпа? Я в непонятках... Он типа да вот генеральный за спиной стоит я твой код читать пытаюсь и как раз перед нужной процедурой каммент
    # Не трогать, с7ка, пьяная, один раз уже поправил...

    <КЕНТ...> народ у кого есть прога для надписи слов из букв?????
    <artemoz> КЕНТ...: такая "программа" называется клавиатурой

    Теня: У тя какие обои?
    Grimmy: Windows XP
    Теня: Придурок. На стенах!

    <Phaeton> Здрасте, это канал линукс?
    <vBB> да
    <Phaeton> А почему башорг не работает?

    <er> ...ведемазьдь медрафф трідцодць
    <Pashilo> ..."только что вы наблюдали пример использования одного из старых диалектов албанского"

    Ze: зашел в контору пацан мелкий, спрашивает: "Вы картриджи заправляете?". Я: "Да!!". Он: "А какими играми?" ... O_O

    shred:
    классика инфоцентра:
    заявка на вызов. причина - "полетел винт". клиент - аэропорт.
    день сегодняшний:
    имеется комплексная прога по медицине "АИСТ". звонок из женской консультации: "у нас аист полетел". первая реакция: "и далеко полетел?"

    Jam:
    Юлька, выключи капс-лок
    юлька:
    ХОРОШО, ТОКА ЧЕМ ВАМ КАПС ЛОК НЕ ПОНРАВИЛСЯ, МНЕ НАПРИМЕР ДЕРЖАТЬ ШИФТ НЕУДОБНО!!!

    SleepNow
    Помнишь, я тебе с линуха писал что ася шустрее, так она логинилась там на login.oscar.aol.com
    з.ы. Линукс рулит. я постепенно забываю о винде))
    n0nam3
    Бабы рулят. Я постепенно забываю о компьютерах вообще...

    znak (12:47:01 27/01/2007)
    Сегодня слышу в автобусе 2 дедка разговаривают. Ну я краем уха слышу что-то вроде "Ты в аську-то выйдешь?". Я в ауте. И только потом до меня доходит, что фраза-то была "Ты Ваську-то видишь? ))))

    <cLaym0re> сегодня ты предал миранду - а завтра продаешь родину
    <naBJluK_mopo3-off> на ник пасматри

    belomor86: Монолог сотрудника по телефону: Да... Да... Да... Или нет... Нет... Да хер его знает...

    <ki11er>народ!! я туда попал??
    <eXeLe> нет, не туда. послать куда надо?

    olifer: в этом журнале психология вопрос - откуда узнали о нашем журнале?
    olifer: варианта "нашел в туалете" почему-то нет

    * sёmka планирует провести плановые работы над собственным мозгом, средствами пол-ящика пива "Рифей: Уральское", с целью восстановления информации в основной памяти, а конкретней области отвечающей за святую цель -- "убить всех людей". Плановые работы пройдут в воскресенье.
    <sёmka> Вниманию абонентов, возможны перебои с доступом в мозг sёmka, на время проведения работ.
    <sёmka> Приносим свои извинения. С любовью тараканы.

    mihanik: Ваше устойчивое и бессмысленное и беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "Бе-бе-бе!!!"

    <Kraftd> Bоnpoс #3: В мифaх ибaнов (Мaлайзия) бог-творец (6 букв)
    <Kraftd> Подсказка: п***р*
    <Gopher> боюсь даже представить..

    <Doc> Джам, тут в твоей проге... "Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".
    <Jamakaser> Это при каком действии?
    <Doc> При закрытии.
    <Jamakaser> Ну так закрылась?
    <Doc> Ну-у-у, типа да.
    <Jamakaser> Значит все работает :-)

    <Буйный_кролик> Isa, мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
    <Буйный_кролик> Пролема в том, что намного проще сказать: "Что захуйня там [мат]улась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"

    !NDY: Лень было мыть бошку. Пошел постригся
    Андреич Passat4: Андрюха, береги себя с таким подходом - не ленись мыть остальное


    загляни, не пожалеешь :)
     
    SkyLineДата: Воскресенье, 2007 Июнь 17, 20:13:48 | Сообщение # 13
    Сержант
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 26
    Репутация: 0
    Статус:
    блин.Нель,хватит www.bash.org.ru цитировать!! это уже БАЯНЫ)) на баше темы есть ацкие..туда всем и смотреть
     
    NelikaДата: Воскресенье, 2007 Июнь 17, 20:22:14 | Сообщение # 14
    Генерал-лейтенант
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 102
    Репутация: 8
    Статус:
    а я с фрирайда скопипастила то что там постила в своё время smile

    загляни, не пожалеешь :)
     
    SkyLineДата: Воскресенье, 2007 Июнь 17, 20:40:18 | Сообщение # 15
    Сержант
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 26
    Репутация: 0
    Статус:
    ааа.. ну баяны палюбому(не тока ты одна можеш на каждый пост БАЯН орать))))
     
    NelikaДата: Воскресенье, 2007 Июнь 17, 20:56:20 | Сообщение # 16
    Генерал-лейтенант
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 102
    Репутация: 8
    Статус:
    это моя личная привелегия smile

    загляни, не пожалеешь :)
     
    Ch051nДата: Понедельник, 2007 Июнь 25, 03:42:02 | Сообщение # 17
    Лейтенант
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 50
    Репутация: 0
    Статус:
    Теня: У тя какие обои?
    Grimmy: Windows XP
    Теня: Придурок. На стенах!

    Я валялся!!! smile

     
    qwqwqДата: Среда, 2007 Июнь 27, 17:09:19 | Сообщение # 18
    Сержант
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 25
    Репутация: 0
    Статус:
    aligator, ЖЖёшь!! biggrin happy
     
    DreaDДата: Вторник, 2007 Август 14, 23:36:09 | Сообщение # 19
    Генерал-майор
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 264
    Репутация: 12
    Статус:
    За тремя зайцами погонишся - от егеря по морде получишь!

    Добавлено (2007 Август 14, 00:42:38)
    ---------------------------------------------
    Решил как-то замерить температуру скази-винчестера, чтобы узнать, насколько больше она максимальной, в 55 градусов Цельсия... попросил шефа принести электронный термометр из дома... и вот, долгожданный момент настал. Прикладываю я этот термометр к винту и жду. ...Только он, эта сволочь термометр, слишком умный оказался - дошел до 42 градусов и выдал мне, что у меня проблемы со здоровьем.

    Добавлено (2007 Август 14, 23:36:09)
    ---------------------------------------------
    У хакера спрашивают:
    - Кто твой провайдер?
    - ФСБ
    - ?!
    - А они жучков в телефон понаставили, я через них в интернет выхожу.
    ******************************************************************************
    - У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
    - И что?
    - Отгадывает!
    ******************************************************************************
    Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит.
    Первый спрашивает:
    - Ты куда это?
    - На огород, сорняки полоть.
    - Это какие?
    - Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли...
    ******************************************************************************
    Оперный певец говорит:
    - В моем горле заключается целое состояние!
    Пьяница ему отвечает:
    - В моем тоже.

     
    hob1tДата: Вторник, 2007 Август 28, 02:05:57 | Сообщение # 20
    Рядовой
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 15
    Репутация: 0
    Статус:
    ***************************
    Сестра:
    Вас добавили!
    Сестра:
    Вас добавили!
    Сестра:
    Вас добавили!
    Сестра:
    Вас добавили!

    Minelay:
    Да ! Да! добавляй меня! добавляй!!!
    ***************************
    indie:‎ ты можешь прислать мне фотку?
    MALINK@: Шлю
    MALINK@: Ловиш?
    indie: угу
    MALINK@: ‎Ну как?
    indie: ой, блять, да иди ты фпездень...
    MALINK@: Почему ты так?
    indie: Патамушта я, блеать, смарю кино и знаю, как выглядит Кэмерон Диаз.
    ***************************
    он: проснулася какуля?)
    она: ты хотел написать "солнце" но сделал 6 ошибок в слове?
    ***************************

     
    DreaDДата: Среда, 2007 Сентябрь 05, 22:49:06 | Сообщение # 21
    Генерал-майор
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 264
    Репутация: 12
    Статус:
    Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. 1 чукча:
    - Однако тяжело оленя тащить.
    2 чукча:
    - Однако яранга все ближе и ближе.
    Повстречали русского, а он и говорит им:
    - Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.
    Послушались чукчи, дальше тянут за рога. 1 чукча:
    - Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.
    2 чукча:
    - Однако яранга все дальше и дальше.
     
    ZolotkoДата: Среда, 2007 Сентябрь 26, 13:30:17 | Сообщение # 22
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 7
    Репутация: 0
    Статус:
    Есть у меня знакомая девушка, общаемся довольно часто в аське. Ушел как-то пить пиво ночью с друзьями (аську я всегда оставляю включенной, часто даже когда я есть - стоит в статусе "эвей" - то есть не всегда ясно когда я есть на самом деле за компом, и когда меня нет
    Утром - читаю лог:
    02:40 девушка: Хочешь, грудь покажу?
    02:54 девушка: Ну точно ушел куда-то...

    Nestea: Привет (((((((((((((((
    Dave: Ё! Че такой грустный?
    Nestea: Я девушка!
    Dave: Мои соболезнования

    <F_K> время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
    -(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
    -(кто-то из дома, тоже кричит) нах*й пошел, боянщик х*ев, щас выйду ебало разобью, люди спят
    -(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
    /me подавился колой


     
    SaMaxДата: Суббота, 2007 Октябрь 06, 00:41:52 | Сообщение # 23
    Подполковник
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 64
    Репутация: 1
    Статус:
    1.
    К папе программисту пришел сын и спросил: "Папа, а почему солнышко утром восходит, а вечером заходит?", на что отец, оторвавшись от компьютера ответил: "Сынок, работает - и пусть работает, не трогай!".
    2.
    Компьютерщик говорит девушке: - Ты мне сегодня во сне приснилась! - В эротическом? - Нет, в обычном. -А как ты их вообще различаешь? -А у эротических pасширение *.JPG
    3.
    Microsoft изобрела новую услугу. Теперь она предлагает рекламное место в сообщениях об ошибках ее программ.
    The END
    Анегдоты Обновляються 1 раз в неделю! cool happy


    Всем драсти
     
    DreaDДата: Воскресенье, 2007 Октябрь 07, 19:34:22 | Сообщение # 24
    Генерал-майор
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 264
    Репутация: 12
    Статус:
    Встретились два друга. Ну, давно не виделись. Решили пойти к одному домой, побухать. Утром просыпаются. Один говорит:
    - Один-ноль.
    - Что "один-ноль"?
    - Ну ты пока спал, я тебя в жопу в....л.
    Ну ладно, замяли они эту фигню... На следующий год та же история. Утро. Просыпаются, другой говорит:
    - Один-один.
    - Почему?
    - Ну ты чё, забыл, как ты меня в жопу оттрахал?
    - Так я ж пошутил.
    - Ааа, ну тогда один-ноль.
     
    DartAsДата: Четверг, 2007 Октябрь 11, 21:55:55 | Сообщение # 25
    Полковник
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 187
    Репутация: 2
    Статус:
    biggrin

    Хорошо там где я не бывал
    Я флудераст я токо умею токо флудить
     
    eugen20063Дата: Четверг, 2007 Ноябрь 01, 21:23:48 | Сообщение # 26
    Сержант
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 20
    Репутация: 0
    Статус:
    Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
    Полицейский:
    - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
    Приятели:
    - Да-а...
    Пожарник:
    - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
    Друганы его:
    - Да-а-а!
    Работник морга:
    - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
    Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
    Пожарник и полицейский:
    - А в чем прикол-то?
    Работник морга:
    - Да номером ошиблись...

    Добавлено (2007 Ноябрь 01, 21:20:40)
    ---------------------------------------------
    Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
    Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
    пустой - на случай, если не захочет.

    happy

    Добавлено (2007 Ноябрь 01, 21:23:48)
    ---------------------------------------------
    Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
    Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
    пустой - на случай, если не захочет.

    happy

     
    ХроникДата: Среда, 2007 Декабрь 19, 18:51:40 | Сообщение # 27
    Лейтенант
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 41
    Репутация: 0
    Статус:
    не знаю может сон этоно я видел что в городе белка пробежала через дорогу !странно но токо на зеленный свет! и полезла на свитафор! почему залезла я так не понял! орехи то коричневые ,а не зилоенные biggrin

    Nik
     
    norm_imsfДата: Четверг, 2007 Декабрь 20, 21:04:36 | Сообщение # 28
    Лейтенант
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 64
    Репутация: 2
    Статус:
    Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.
     
    StamДата: Четверг, 2008 Март 06, 16:15:26 | Сообщение # 29
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Репутация: 0
    Статус:
    Nelika весь bash.org скопировала или нет!!! Так не прикольно надо чего-нибудь от себя от души!!! dry smile
     
    ajentДата: Воскресенье, 2008 Март 16, 21:14:07 | Сообщение # 30
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 6
    Репутация: 0
    Статус:
    Прикольные анекдоты biggrin
     
    ZolotkoДата: Четверг, 2008 Май 22, 22:07:28 | Сообщение # 31
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 7
    Репутация: 0
    Статус:
    – Ты что делаешь в субботу?
    – Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
    – У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

    Беседуют муж с женой.
    - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
    - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

    Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
    - Алло, ветеринар?
    - Да! У вас что-нибудь срочное?
    - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
    - Пригласите кота к телефону!
    - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
    - Ну я же прекратил!

    -Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
    - Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.


     
    GambitДата: Четверг, 2009 Декабрь 10, 19:53:06 | Сообщение # 32
    Сержант
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 30
    Репутация: 0
    Статус:
    На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
    - Мяу, мяу!
    Теща отпихивает его ногой:
    - Отстань!
    Котенок опять подходит и опять просит мясо
    - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
    Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
    Заходит на кухню зять. Теща:
    - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
    Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
    - Мяу, мяу!
    Зять:
    - На, мой хороший, скушай пельмешек!
    Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
    Зять теще:
    - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
    И как даст теще, что та отлетела в угол.
    - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Муж и жена заходят в магазин. Долго-долго выбирают, мужу ничего не нравится. Уставшая жена говорит:
    - У тебя вообще нет вкуса.
    Тогда муж:
    - Да... Поэтому тебя и выбрал!..
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
    - Но вы мне сегодня не должны платить.
    - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Садится в такси старая бабка с автоматом.
    Таксист удивлено спрашивает:
    - Ты что это старая да с автоматом?
    - Да время такое, насилуют!
    - Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?
    Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
    -Да ты и будешь!
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф.
    Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не
    зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты.
    Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает:
    - Вы свободны сегодня вечером?
    Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит:
    - Да-а.
    - Тогда поучите вечером химию.
     
    KazbekДата: Среда, 2010 Май 26, 17:39:05 | Сообщение # 33
    Сержант
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 30
    Репутация: 0
    Статус:
    Quote (Rezident)

    Спасибо, Rezident! Посмеялся от души! happy

     
    GordaNДата: Четверг, 2010 Сентябрь 23, 19:10:42 | Сообщение # 34
    Сержант
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 36
    Репутация: 0
    Статус:
    Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
    Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
    поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
    - Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
    - Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

    Добавлено (2010 Сентябрь 23, 19:07:26)
    ---------------------------------------------
    В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все
    может.
    А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это
    чудо.
    Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в
    стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
    Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
    Лом медленно сгибается...

    Добавлено (2010 Сентябрь 23, 19:07:43)
    ---------------------------------------------
    Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,
    населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять
    испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно –
    съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно
    изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти
    шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже
    шампура и дровишки начинают готовить.
    Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.
    Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех,
    натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще
    хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться
    некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в
    яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их
    чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их
    могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
    - Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука
    быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все
    бы я за нее отдал.
    - Да видать нету, - откликнулся Петька.
    Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью
    умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за
    свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил,
    чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко
    попадал. Исполнила рыбка его желание.
    Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30
    шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька
    плачет.
    - Ты чего это, Петька?
    - Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
    - Нет, Петька.
    - Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свал

    Добавлено (2010 Сентябрь 23, 19:08:16)
    ---------------------------------------------
    Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
    Вовочка заметил:
    - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
    страданий бедного, несчастного животного?
    Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
    - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

    Добавлено (2010 Сентябрь 23, 19:09:33)
    ---------------------------------------------
    - Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

    Добавлено (2010 Сентябрь 23, 19:09:59)
    ---------------------------------------------
    На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

    Добавлено (2010 Сентябрь 23, 19:10:42)
    ---------------------------------------------
    В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
    - А на волынке можешь?
    - Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, - но наверняка смогу.
    Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
    - А можно я ее сначала трахну?

     
    KabzДата: Четверг, 2011 Апрель 07, 11:59:31 | Сообщение # 35
    Сержант
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 33
    Репутация: 0
    Статус:
    Скоро пасха... Анекдот к празнику:

    В концлагере пасха, Подходит Хермайор к заключенным ереям и говорит
    - завтра у вас прадник! В честь такого события выдам всем по яйцу.... вот этой вот палкой...

    =)

     
    • Страница 1 из 2
    • 1
    • 2
    • »
    Поиск:
     
     

    5mw.ru при поддержки социальной программы добрый админ :)

    Сегодня нас посетили:
     
    Здесь может находиться ваша реклама. Ссылка или банер. Обращаться в ICQ 310-481-985

     




    Copyright MyCorp © 2006 - 2024 Яндекс цитирования SITEMAP