Блог 5mw

Розыгрыши на улице.

DreaD — Wed, 24 Aug 2011 14:14:54 GMT

РОЗЫГРЫШИ НА УЛИЦЕ.

коробка

Для розыгрыша требуется большая квадратная коробка. На одной из граней большими яркими красивыми буквами требуется написать что-то типа: «Подайте отцу русской демократии» (варианты надписей могут быть самыми экзотическими). Сверху коробки проделайте прорезь, чтобы кидали туда денежки. Далее берется эта коробочка надписью к себе (чтобы никто из прохожих не видел) и прорезью вверх. Выбирается какой-нибудь магазин или людное учреждение (место розыгрыша). Подойдя к входной двери, вы замечаете, что в дверь коробочка не пролезает. Тогда и выбирается жертва, которой вы под предлогом быстрого посещения магазина передаете коробку. В результате этого надпись на коробке станет видимой окружающим, но невидимой для жергвы. Вы тем временем уходите в магазин.
***

порошок

Для розыгрыша нужно взять большую яркую коробку от какого-нибудь стирального порошка широко известной марки, порошок высыпать или постирать им что-нибудь, а в коробку поместить полиэтиленовый пакет и насыпать туда порошкового белого детского питания. С этой коробкой надо сесть на лавочку в людном месте (подойдет и общественный транспорт), сделать отсутствующее лицо и начать есть содержимое коробки так, чтобы это было видно окружающим. Их реакция непредсказуема.
***

ласточка

Возвращаясь в компании домой после вечеринки (желательно на людной улице), заводите спор, кто из членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша предлагается сделать ровную (надо подчеркнуть, что ровную) ласточку. После того как жертва старательно сделает то, что от нее требуют, нужно объявить, что он (она) абсолютно пьян. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, что трезвый человек никогда не станет показывать цирк прямо на улице.
***

догнать тролейбус

Двое исполнителей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами: «Что-то он сегодня разогнался?».
***

веревка

Для розыгрыша нужно взять длинную веревку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросите под любым предлогом подержать конец веревки. С другим концом веревки отправьтесь вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросите другого человека подержать уже этот конец веревки. Веревка должна быть сильно натянута. Можно поспорить на время: кто из двоих быстрее потеряет терпение.
***

минутка

Поспорьте, например, на пиво, что спорящий с вами не сможет пробежать за минуту некую дистанцию (заведомо короткую). Вызываются свидетели, и забег начинается. Конечно же, жертва пробегает это расстояние быстрее минуты (время фиксируется по часам) и требует выигрыш. В ответ на это недоуменно пожимаете плечами:
— Мы же спорили, что ты за минуту пробежишь, а ты быстрее. Проиграл, значит.
***

лось

Этот розыгрыш требует актерского таланта. Один человек изображает лося, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: «Я — лось! Я — лось!» он пробегает мимо какого-то скопления людей (подходят лучше всего остановки троллейбуса, автобуса и т. п.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько «охотников», попутно обращаясь к людям: «Вы тут лося не видели?» Гарантировано: все, кто это видел, еще долго не забудут эту «охоту».
Обычно на роль лося выбирают человека, проигравшего в карты или проспорившего.
***

лови!

Натягиваете рыболовную леску из одного из окон (лучше подъездных) на уровне четвертого этажа или выше. Другой конец лески прикрепляете где-нибудь во дворе (чем дальше от подъезда, тем лучше). Из медной проволоки заготавливаются крючки, к которым затем прикрепляются разные предметы, например найденный на помойке чайник, ботинок, ржавое ведро и т. д. Дождавшись, пока кто-нибудь выйдет из подъезда, с криком: «Лови!» — пускаете предмет по леске, предварительно надев на нее соответствующий крючок. Снизу — полное впечатление, что «это» падает точно на голову. Реакция жертвы: либо, закрыв голову руками, попытаться убежать, либо действительно поймать «это» (зависит от уровня интеллекта), но результат в любом случае потрясающий.
***

монета

Пятирублевую монету приклеиваете суперклеем где-нибудь на тротуаре и наблюдаете за реакцией прохожих из укромного места. В людном месте можно громко спросить: «Кто уронил монетку?»
***

Снимаю судимость по фотороботу

Для этого розыгрыша нужно найти гадалку-аферистку. Ваш артист приходит к гадалке, и просит снять судимость по фотороботу. Гадалка сначала отказывается, но затем, после уговоров артиста, соглашается снять судимость с фоторобота. Этот момент уже очень интересен, но возможно продолжение: через 2-3 дня к гадалке может прийти сам тот, кто был на фотороботе, и скажет, что судимость снять не удалось. И то, что будет дальше, также очень интересно посмотреть.
***

Первые 10 секунд - бесплатно!

По аналогии с мобильной связью, такую надпись можно установить на биотуалете. Остальное время пребывания в этом месте можно считать также по "мобильным тарифам". Причём интересно написать - "только для исходящих". Народ, как говорится, будет удивлён.
***

На пляже

Подставной человек приходит на пляж с каким-нибудь животным и просит кого-либо из отдыхающих его подержать. Он уходит купаться, а к "жертве розыгрыша" подходит другой артист в милицейской форме и сообщает, что на пляж с животными приходить нельзя. Возможен другой вариант: сначала артист в милицейской форме обходит пляж и сообщает, что купание животных запрещено, затем уходит, и через полчаса приходит сам купать какое-то животное (лучше чистое). Люди будут удивлены.
***

Атипичная пневмония

К врачу заходит подставной человек и случайно чихает или кашляет на врача. После того, как артист случайно кашлянул, он делает испуганное лицо. Доктор говорит, что не следует пугаться, что он не боится заболеть и др. Однако артист начинает подводить врача к мысли, что у него не простуда. Очень важно, чтобы артист был непричёсан, и лицо было так подгримировано, чтобы он казался больным. Артист сообщает, что у него атипичная пневмония. Здесь, наверное, возможно 3 варианта: либо врач очень испугается, либо просто выгонит больного или убежит из кабинета. Для розыгрыша лучше взять китайца. На наш взгляд, этот розыгрыш очень интересный.
***

Дальнобойщик

Для этого розыгрыша нужен дальнобойщик. В его машине должен находится подставной человек, одетый как "агент по качеству" из рекламы ТНК, и оператор с камерой. Розыгрыш лучше проходит с женщинами. Возле заправки они выходят, просят заправить машину. В этот момент оператор начинает снимать работника заправочной станции, а подставной человек представляется "агентом по качеству", и просит залить летнюю солярку. Также артист может попросить залить обычный бензин, и во время заправке говорить по радио: качество, примеси и т. д. Артист вдруг может остановить перечислении, например на примесях, что они обнаружены, и подойти к работнику заправки.
***

Побочный эффект

Подставной человек - доктор. Когда к нему заходит больной простудой, артист предлагает ему витамины. После того, как тот их примет, врач сообщает, что эти витамины имеют "лёгкий слабительный эффект", и что он может проявиться через 5-10 минут после приёма. Доктор рекомендует, чтобы больной подошёл к туалету. Но около туалета уже будет ждать очередь (тоже артисты). Этот розыгрыш очень интересный.
***

McDonalds в поезде

Артист заходят в один вагон электропоезда. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер 7" (или другой номер - он написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один артист (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.
***

Сообщение по радио

В электропоезд заходит артист с радио или записывающим устройством, на котором записано: "Уважаемые пассажиры! Поезд следует без остановок". Причём включить надо так, чтобы не заметили пассажиры. Розыгрыш очень интересный.
***

Анекдоты

aligator — Wed, 24 Aug 2011 13:13:03 GMT

- Здорово, Вася, ё* твою мать...
- Ты почему это меня так матюкаешь?!
- Да не матюкаю, а рассказываю вчерашнее приключение...

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм. рвотного столба.

Девушка рассказывает подруге:
- Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
- Так ты чего не кричала?
- Дура, это же салют! Там все кричали!

Услышав крики гостей: "Горько! Горько!", - повар не вынес позора и застрелился.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае**ли...

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, Джон Леннон, Курт Кобэйн, пакемоны, телепузики...

Ржунимагу, Во баран (Белиал, тот который Безхозный)

aligator — Thu, 07 Apr 2011 09:41:06 GMT

Помните Белиала, который наехал на меня? Вот такой у нас с ним разговор состоялся)

Белиал Безхозный (14:26:50 6/02/2007)
06/02/2007 (11:26 GMT +03:00)
Думаешь ты и твоя гопа мне навредили? Нет мне похуй на системных придурков которые выебувыуца перед обществом

[AMATORY] (14:27:25 6/02/2007)
хех..а нехуй самому было выёбыватся)

Белиал Безхозный (14:28:06 6/02/2007)
Меня бесит что нефоры принимают панк за способ повыебываца, и пишите у себя всякую хуету

[AMATORY] (14:28:31 6/02/2007)
например))хуета это у тебя на сайте еслич естно)И мне интересно откуда ты о нас узнал?

Белиал Безхозный (14:29:01 6/02/2007)
у меня идеологический сайт, а вы просто выебываетесь

[AMATORY] (14:29:10 6/02/2007)
где там выебоны?

Белиал Безхозный (14:29:18 6/02/2007)
КиШ панк?

[AMATORY] (14:29:32 6/02/2007)
нет)многие считают панком..

Белиал Безхозный (14:29:40 6/02/2007)
ха

[AMATORY] (14:29:54 6/02/2007)
и? ты сам то нифига не смышлеш в этом

Белиал Безхозный (14:30:02 6/02/2007)
докажи

[AMATORY] (14:30:15 6/02/2007)
а я те вопрос задала что знаеш о панках и тд

[AMATORY] (14:34:41 6/02/2007)
ты не ответил)

Белиал Безхозный (14:35:09 6/02/2007)
Я знаю что панки пиздят выебывающихся системшиком

[AMATORY] (14:35:29 6/02/2007)
ты хоть понял что сказал?

Белиал Безхозный (14:36:16 6/02/2007)
Вы нефоры просто мажоры. А мы против нашего осмеяния

[AMATORY] (14:37:02 6/02/2007)
вашего??Нестрой из себя мего кипер панка))К тому же ты знаеш кто ткие нефоры::Это главная категория панков и тд.. Неформалы- те кто не выглядит обычно и в душе ив нешне

Белиал Безхозный (14:38:03 6/02/2007)
Панки не неформалы! Мы не выебываемся перед людями. А раз вы такой пиздатый ресурс почему у вса нет инфы про скинхедов и реп (который я дико люблю)

[AMATORY] (14:38:55 6/02/2007)
Про скинов есть, а рэп нафига он нужен? его уже опсудили в других местах..и на нашем ресурсе ему не место) Какой же ты панк если любиш рэп?

Белиал Безхозный (14:39:09 6/02/2007)
Многие панки любят реп

[AMATORY] (14:39:15 6/02/2007)
чё больной?

Белиал Безхозный (14:39:31 6/02/2007)
залезишь на норм панк сайты поймешь

[AMATORY] (14:39:51 6/02/2007)
ну да??И какие норма панк сайты??Извиниименя но в панке я хорошо разбираюсь)

Белиал Безхозный (14:40:07 6/02/2007)
панк-литература и панк-рассказы

[AMATORY] (14:40:49 6/02/2007)
не смеши меня, панки против речитатива... панк рассказы и литература..это стёб над панком..увы жаль что стёб от реальности ты не отличаеш(

Белиал Безхозный (14:41:00 6/02/2007)
а кто по твоему панки

[AMATORY] (14:41:14 6/02/2007)
По моему это движение протеста

Белиал Безхозный (14:42:09 6/02/2007)
ну, протест против системы, за свободу, от всего и предрассудков. а ты думаешь что это те кто КиШа и Сектор слущают

[AMATORY] (14:43:39 6/02/2007)
я тебе ответила на втой вопрос что по моему панк, но про киш я ни слова не сказала, или у тебя в голове и засел КиШ на Сектор или ты ярый фанат. запомни мальчик ПЕРВАЯ ПАНК ГРУППА В РОССИИ - АУ!

Белиал Безхозный (14:44:31 6/02/2007)
Сектор Газа люблю, как и многие другие панки, но даже Юра говорил что это не панк а смесь, и что сам Юра не панк

[AMATORY] (14:44:57 6/02/2007)
Ты сам себе противоречиш)

НЕдодроты!, Пародия на форум НЕформалы!

aligator — Thu, 07 Apr 2011 09:33:12 GMT

Порадовало и расмешило, интересно чьих рук дело?А как думаете Вы? НЕдодроты!

Цитаты с Bash.org.ru !

dnb-man — Thu, 07 Apr 2011 09:29:03 GMT

Форум: ЮмОр =)
Автор темы: dnb-man
Автор последнего сообщения: Kabz
Количество ответов: 3

Шпаргалка Модератора.

DreaD — Thu, 07 Apr 2011 08:39:41 GMT

Шпаргалка модератора

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - <вырезано модератором>!”?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении
вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!

Итак поехали:

1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства...
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал...Не
сердитесь люди добрые,дома жена голодная и дети некормленые...
29 Я просто не умею делать ничего другого...
30 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету

Маленький мальчик

Gambit — Thu, 07 Apr 2011 08:29:10 GMT

Маленький мальчик бабла нарубил.
Стал зажираться, всем нагрубил.
Вечером вывезли мальчика в лес...
Бизнес остался, - мальчик исчез.

Маленький мальчик по крыше гулял,
ТУ-104 слегка обгонял.
Кончилась крыша - и мама потом
Долго мозги собирала совком.

Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым зашел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...

Маленький мальчик нашёл ананас
Им оказался немецкий фугас
- "Надо почистить, прежде чем съесть"
Челюсть нашли километров за шесть.

Маленький мальчик в дверь постучал,
-"Дайте водички" - тихонько сказал.
Ему протянули стакан кислоты.
Год не росли на могиле цветы.

Маленький мальчик нашел диоксин,
Папе накапал в какой-то графин,
Рожу у папы скрутило в момент,
Он Украины теперь президент!

Мальчик на рельсах кабель пилил,
Вдруг, неожиданно дождик полил.
Нет, он не станет теперь моряком,
Стал он отличным проводником.

Маленький Петя на рельсах играл.
Тихо по рельсам трамвай подъезжал...
Нет ничего веселее на свете-
Справа пол-Пети и слева пол-Пети!

Маленький мальчик спустился в подвал
Там его дед Михаил поджидал
Долго пытал он мальчишку в подвале
Как же иначе? Портянки пропали!

Маленький мальчик с пирса ныряя,
Вдруг он акулий плавник увидал:
Боже, подумал он, что за напасти -
Поздно, лишь ножки торчали из пасти

Шуточные вопросы.

DreaD — Thu, 07 Apr 2011 08:24:10 GMT

ШУТОЧНЫЕ ВОПРОСЫ

1. Какой узел нельзя развязать? (Железнодорожный).
2. В каком геометрическом теле может закипеть вода? (В кубе).
3. Какая река самая страшная? (Река Тигр).
4. Какой месяц короче всех? (Май - три буквы).
5. Где край света? (Там, где начинается тень).
6. Может ли страус назвать себя птицей? (Нет, так как он не умеет говорить).
7. Когда строят новый дом, во что вбивают первый гвоздь? (В шляпку).
8. Что у человека под ногами, когда он идет по мосту? (Подошва обуви).
9. Что с земли легко поднимешь, но далеко не закинешь? (Пух).
10. Сколько горошин может войти в один стакан? (Ни одной - все надо положить).
11. Каким гребнем голову не расчешешь? (Петушиным).
12. Что стоит между окном и дверью? (Буква "и").
13. Что можно приготовить, но нельзя съесть? (Уроки).
14. Как можно пометить два литра молока в литровую банку? (Надо из молока сварить сгущенку).
15. Если пять кошек ловят пять мышей за пять минут, то сколько времени нужно одной кошке, чтобы поймать одну мышку? (Пять минут).
16. Сколько месяцев в году имеют 28 дней? (Все месяцы).
17. Что бросают, когда нуждаются в этом, и поднимают, когда в этом нет нужды? (Якорь).
18. Собака была привязана к десятиметровой веревке, а прошла триста метров. Как ей это удалось? (Веревка не была ни к чему привязана).
19. Что может путешествовать по свету, оставаясь в одном и том же углу? (Почтовая марка).
20. Можно ли зажечь спичку под водой? (Можно, если воду налить в стакан, а спичку держать ниже стакана).
21. Как может брошенное яйцо пролететь три метра и не разбиться? (Нужно бросить яйцо на четыре метра, тогда первые три метра оно пролетит целым).
22. Что станет с зеленым утесом, если он упадет в Красное море? (Он станет мокрым).
23. Мужчина вел большой грузовик. Огни на машине не были зажжены. Луны тоже не было. Женщина стала переходить дорогу перед машиной. Как удалось водителю разглядеть ее? (Был яркий солнечный день).
24. Два человека играли в шашки. Каждый сыграл по пять партий и выиграл по пять раз. Это возможно? (Оба человека играли с другими людьми).
25. Что может быть больше слона и одновременно невесомым? (Тень слона).
26. Что все люди на земле делают одновременно? (Становятся старше).
27. Что становится больше, если его поставить вверх ногами (Число 6).
28. Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не ушибиться? (Надо прыгать с нижней ступени).
29. Что не имеет длины, глубины, ширины, высоты, а можно измерить? (Время, температура).
30. Какой рукой лучше размешать чай? (Чай лучше размешивать ложкой).
31. Когда сеть может вытянуть воду? (Когда вода замерзнет).
32. На какой вопрос нельзя ответить "да"? (Вы спите?).
33. На какой вопрос нельзя ответить "нет"? (Вы живы?).
34. Что имеет две руки, два крыла, два хвоста, три головы, три туловища и восемь ног? (Всадник, держащий в руках курицу).

Приколы

Zolotko — Thu, 07 Apr 2011 08:17:09 GMT

Интернет кончился

Ролик прикольный Женская рыбалка

Смешные истории.

DreaD — Thu, 07 Apr 2011 08:11:13 GMT

Форум: ЮмОр =)
Описание темы: делимся смешными историями.
Автор темы: DreaD
Автор последнего сообщения: Kabz
Количество ответов: 4

Пересказывание общеизвестных выражений

Vikonia — Thu, 23 Sep 2010 15:14:07 GMT

Пересказывание общеизвестных выражений с использованием высоконаучной терминологии

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(на фига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(за одного битого двух небитых дают)

"Не совершай поступательного движения со скоростью превышающей скорость перемещения ближайшего предка в область с повышенной температурой"
(Не лезь поперед батьки в пекло)

Юмор

aligator — Thu, 23 Sep 2010 15:11:46 GMT

Буду тупо выкладывать анекдоты из рассылки. Всем приятного чтения. Анекдоты и истории подлежащие цензуре будут лежать в "Йумаре".

Сидят три бизнесмена в камере, базарят:
- За что сидишь?
- За баню. Массаж, видеосъемка...
- А ты?
- Я за аптеку. Травки, таблетки...
- Ясно... А ты за что? - На третьего смотрят.
- За кадровое агентство.
- А чем занимались?
- Подбором персонала.
- Э..., не понял?! А посадили тогда за что?
- За работорговлю.
* * * * * * * *
Заходит один грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит.
- Да ты что,Гоги?! а гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
- Завтра.
* * * * * * * *
В древние времена в хоккей играли топорами.
Поэтому опытные игроки на матчи не приходили.
* * * * * * * *
Запись на автоответчике:
Мамуля, я сегодня задержусь. Меня к себе пригласил какой-то симпатичный
парень.
Водку не пьет, презервативами пользуется!
* * * * * * * *
Ехал парень в город на большом грузовике, подобрал по пути девушку. И
предлагает ей секс. Она отвечает, что не против, да вот по дороге много
машин ездит, вдруг кто увидит! Доехали до леска, водитель предлагает
заехать в кусты и там все сделать, а она говорит, что мол в лесу могут
быть
волки. И вообще, если он хочет, то она ему даст в городе. Парень
обрадовался, решил, что она его к себе домой пригласит. Приехали в город,
он спрашивает, куда надо ехать. Ну, девушка командует: направо, опять,
теперь налево и т. д. Приехали на площадь в центре города, она и говорит:
- Здесь!
А кругом люди! Но парень уж очень настроился на секс! И говорит ей:
- В машине наверняка не получится, много любопытных. Ты давай снимай трусы
и залазь под машину, она большая, под ней никто не увидит. Я за тобой
следом залезу. А если кто спросит, чего ты под машину полезла, скажи, что
сцепление надо отрегулировать! Ну, девушке деваться некуда, раз обещала -
в
городе, значит,надо давать. Залезли, занялись, в самый разгар парня кто-то
по заднице слегка пнул. Он оглядывается - гаишник! Жезлом помахивает и
спрашивает:
- Твой "КАМАЗ"?
- Мой.
- И что вы делаете?
- Сцепление регулируем.
- Насчет сцепления не знаю, а вот стояночный тормоз сейчас будем
проверять.
Машина-то, глянь, куда укатилась!

Добавлено (2006-11-18, 4:06 Pm)
---------------------------------------------
Пошли как-то на рыбалку Русский, Американец и Француз.
Сидели они весь день в лодке, но никуя не поймали, и вот уже собрались плыть домой, как вдруг к ним в лодку запрыгивает золотая рыбка. Ну они обрадовались, мол хоть какой-то улов, а рыбка и говорит:
-Отпустите меня, а я вам каждому по три желания исполню!
Обрадывались они, американец(А) говорит:
-Я хочу себе много денег!
Француз(Ф) подумал и решил тоже денег пожелать.
Рыбка, обращаясь к русскому:
-А какое твоё первое желание будет?!
А русский(Р) и говорит:
-А я вот вчера на дискотеку ходил, там один чувак так классно танцевал, он так руками волны делал, так прикольно выглядело, я тоже хочу так делать, вот чтобы я ходил, а руки сами бы волны пускали, я думаю прикольно будет!!!
Рыбка:
-Ладно, будь по вашему, загадывайте вторые желания!
А: -Я хочу себе хорошую профессию, например- призедент банка!
Ф: -А я хочу себе красивейший во Франции особняк!
Р: -А вот этот чувак, на дискотеке, он ещё так прикольно ходил, он как Майкл Джексон, такой лунной походкой туда-суда туда-сюда, так классно смотрелось, я тоже хочу, чтобы у меня ноги сами также всёвремя ходили, прикольно будет!
Рыбка офигевая с русского:
-Ну давайте по последнему желанию!
А: -Я хочу, чтобы у меня была самая классная тачка в Америке!
Ф: -А я хочу себе самую красивую девушку во всей Франции!
Р: -А вот он вчера на дискотеке, ещё так головой прикольно крутил, выглядело будто у него голова вертится, я тоже хочу чтобы у меня голова также вертелась, это так классно смотрится!
Рыбка:
-Ну ладно, так и быть, завтра проснётесь, а желания уже исполнены!
Отпустили они рыбку и поплыли домой...
Через несколько лет они снова встречаются и рассказывают друг другу как дела, как жизнь:
Американец: -Ну сначала всё классно было, а потом мой банк прогорел, я залез в долги, машину продал, короче остался ни с чем!
Француз: -А я все бабки в казино проиграл, жена ушла, дом продал, короче галимо получилось!
А русский такой вокруг них лунной походкой ходит, волны руками пускает, головой вертит, и говорит:
-А я тоже какую-то куйню пожелал!!!

Добавлено (2006-11-18, 4:07 Pm)
---------------------------------------------
Немного баян но меня каждый раз пробивает на трещ.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

04.08.2005 18:49:33 RedHatLinux [ASTLUG] wrote:
please touch "Hack all internet" button

04.08.2005 18:50:35 RedHatLinux [ASTLUG] wrote:
acl all src 0.0.0.0/0.0.0.0
http_access allow all

Тоже в сети уже пролетало.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ",
Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все е[ ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го
корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Добавлено (2006-11-18, 4:08 Pm)
---------------------------------------------
Добрый день товарищи! Hачинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого
океана. Откинувшись на мягком плетёном шезлонге. В одной руке у Вас большой
бокал с холодным коктейлем "Тропикана", а в другой... СТОП! Расслабьте свои
члены! В другой руке у Вас журнал "Мурзилка". Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается
всё выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в
предвкушении многочисленных ВПЕЧАТЛЕHИЙ!
И тут ... б#я, ЦУHАМИ Откуда не
возьмись Куда бежать Шо делать Hа пляже паника, детские крики,
женские вопли! Всё, б#я, отдохнули! Hа Вас с неистовой скоростью
надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал
"Мурзилка" и Вы думаете - это пи...ц! Hо HЕТ Откройте глаза Вы на
работе - Вы спасены Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь! HЕМЕДЛЯ
Желаю всем хорошего настроения и плодотворного дня

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

Добавлено (2006-11-18, 4:10 Pm)
---------------------------------------------
В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы
старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

In the immigration office:
- Name ?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex ?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female ?
- Male, female... sometimes camel...

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

Большая торговая компания, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает...
Звонок. IT-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!

Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове все возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...

Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
Бабка: Сынок, какой сейчас свет светофора?
Наркоман: Зелёный.
Бабка: Переведи пожалуйста
Наркоман: GREEN!!!

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
=================================
Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра идете на работу!..

Добавлено (2006-11-18, 4:28 Pm)
---------------------------------------------
_####___________________####_
__#####________________#####_
__######______________######_
___#######____________######_
_____########________#######_
______#########_____#######__
________########____#######__
_________#########__#######__
_____________######_#####____
________________########_____
__________#############______
________#################____
_______###___############____
______#####_#############____
_____#####################___
______###################____
_______#################_____
___________##########________
__________#############______
________#################____

Ржачные тесты

aligator — Wed, 20 Feb 2008 17:09:25 GMT

Вывешиваем ссылы на смешные тесты и тут же их и проходим!

Вот, например, такой: Какой ты псих?

Я, как оказалось, псих с манией приследования...

Изображение
Мои соболезнования! Вы — псих.. с манией преследования
Спокойствие, только спокойствие. Никто за вами не гонится.. Нет, хвоста за мной тоже нет. Всё хорошо. В нашей больнице вы в полной и безусловной безопасности.. Что? Почему нет решёток на окнах? Батенька, у нас нет окон smile.gif И не ходите больше в кладовку, уборщица нервничает. Сейчас мы сделаем вам укольчик.. Да не шарахайтесь вы так! По укольчику два раза в день и через пару месяцев уйдёте от нас бесстрашным суперменом, чесслово. А пока постарайтесь наладить отношения с соседями по палате, они действительно не агенты Смиты или нечисть какая-нибудь.