Блог 5mw

А расскажите, бывали ли вы в эротических музеях?

admin — Wed, 26 Oct 2011 03:48:49 GMT

А расскажите, бывали ли вы в эротических музеях? Посетила на днях московский. Ну что сказать... Слишком много белья и различных вибраторов, напоминает обычный секс-шоп, хотя огромный фаллос, расписанный под гжель, впечатляет J Я имею в виду - бывали ли вы в настоящем музее, как например, музеи эротики в Берлине, Париже, Барселоне?

Парижский, на мой взгляд, забавный. Найти его довольно просто – на входе две фигурки в виде обнаженных увальней. Сам музей расположен на 7 этажах, по одному выставочному залу на этаж, однако сами залы не большие, метров 30 всего. Но при этом в нем (сама не считала, но так утверждают путеводители) – больше 2000 экспонатов! А четыре зала меняют экспозиции каждые два месяца - так что побывать в этом храме любви интересно не только в первый, но и во второй, и даже в третий раз.

На нижних этажах - Непальские орнаменты храмов, идолы плодородия ацтеков (оказывается, еще ацтеки практиковали гомосексуальные отношения!) Забавные японские деревянные сандалии с фалоссами, торчащими из подошвы. Повеселила вакханалия, устроенная статуэтками гномов J

На верхних этажах захватывает дух от порнофильма, который транслируют в черно-белом цвете. А также множество фотографий начала прошлого века. Сейчас это, конечно, диковато выглядит, но все модели на фото ничего не делали с линией бикини..
[img]http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/304411_156028561151783_100002339217277_314528_290679083_n.jpg?dl=1[/img]
А еще меня позабавила «картина» с нижней частью девушки в чулках и на шпильках, как будто скрывающаяся в окне. Обычно любовники скрываются в окнах или шкафах, во всяком случае, это уже такой расхожий образ
из анекдотов.

Кое-что там можно приобретать, хотя, конечно, миниатюрные скульптуры со сценками из парижских борделей на рабочий стол не поставишь, но как забавный сувенир коллегам из города любви Парижа – самое то!

патриоты VS космополиты

vlad — Wed, 24 Aug 2011 14:17:54 GMT

Форум: МЫ
Описание темы: За кого вы?
Автор темы: vlad
Автор последнего сообщения: Prototype
Количество ответов: 8

Розыгрыши на улице.

DreaD — Wed, 24 Aug 2011 14:14:54 GMT

РОЗЫГРЫШИ НА УЛИЦЕ.

коробка

Для розыгрыша требуется большая квадратная коробка. На одной из граней большими яркими красивыми буквами требуется написать что-то типа: «Подайте отцу русской демократии» (варианты надписей могут быть самыми экзотическими). Сверху коробки проделайте прорезь, чтобы кидали туда денежки. Далее берется эта коробочка надписью к себе (чтобы никто из прохожих не видел) и прорезью вверх. Выбирается какой-нибудь магазин или людное учреждение (место розыгрыша). Подойдя к входной двери, вы замечаете, что в дверь коробочка не пролезает. Тогда и выбирается жертва, которой вы под предлогом быстрого посещения магазина передаете коробку. В результате этого надпись на коробке станет видимой окружающим, но невидимой для жергвы. Вы тем временем уходите в магазин.
***

порошок

Для розыгрыша нужно взять большую яркую коробку от какого-нибудь стирального порошка широко известной марки, порошок высыпать или постирать им что-нибудь, а в коробку поместить полиэтиленовый пакет и насыпать туда порошкового белого детского питания. С этой коробкой надо сесть на лавочку в людном месте (подойдет и общественный транспорт), сделать отсутствующее лицо и начать есть содержимое коробки так, чтобы это было видно окружающим. Их реакция непредсказуема.
***

ласточка

Возвращаясь в компании домой после вечеринки (желательно на людной улице), заводите спор, кто из членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша предлагается сделать ровную (надо подчеркнуть, что ровную) ласточку. После того как жертва старательно сделает то, что от нее требуют, нужно объявить, что он (она) абсолютно пьян. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, что трезвый человек никогда не станет показывать цирк прямо на улице.
***

догнать тролейбус

Двое исполнителей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами: «Что-то он сегодня разогнался?».
***

веревка

Для розыгрыша нужно взять длинную веревку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросите под любым предлогом подержать конец веревки. С другим концом веревки отправьтесь вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросите другого человека подержать уже этот конец веревки. Веревка должна быть сильно натянута. Можно поспорить на время: кто из двоих быстрее потеряет терпение.
***

минутка

Поспорьте, например, на пиво, что спорящий с вами не сможет пробежать за минуту некую дистанцию (заведомо короткую). Вызываются свидетели, и забег начинается. Конечно же, жертва пробегает это расстояние быстрее минуты (время фиксируется по часам) и требует выигрыш. В ответ на это недоуменно пожимаете плечами:
— Мы же спорили, что ты за минуту пробежишь, а ты быстрее. Проиграл, значит.
***

лось

Этот розыгрыш требует актерского таланта. Один человек изображает лося, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: «Я — лось! Я — лось!» он пробегает мимо какого-то скопления людей (подходят лучше всего остановки троллейбуса, автобуса и т. п.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько «охотников», попутно обращаясь к людям: «Вы тут лося не видели?» Гарантировано: все, кто это видел, еще долго не забудут эту «охоту».
Обычно на роль лося выбирают человека, проигравшего в карты или проспорившего.
***

лови!

Натягиваете рыболовную леску из одного из окон (лучше подъездных) на уровне четвертого этажа или выше. Другой конец лески прикрепляете где-нибудь во дворе (чем дальше от подъезда, тем лучше). Из медной проволоки заготавливаются крючки, к которым затем прикрепляются разные предметы, например найденный на помойке чайник, ботинок, ржавое ведро и т. д. Дождавшись, пока кто-нибудь выйдет из подъезда, с криком: «Лови!» — пускаете предмет по леске, предварительно надев на нее соответствующий крючок. Снизу — полное впечатление, что «это» падает точно на голову. Реакция жертвы: либо, закрыв голову руками, попытаться убежать, либо действительно поймать «это» (зависит от уровня интеллекта), но результат в любом случае потрясающий.
***

монета

Пятирублевую монету приклеиваете суперклеем где-нибудь на тротуаре и наблюдаете за реакцией прохожих из укромного места. В людном месте можно громко спросить: «Кто уронил монетку?»
***

Снимаю судимость по фотороботу

Для этого розыгрыша нужно найти гадалку-аферистку. Ваш артист приходит к гадалке, и просит снять судимость по фотороботу. Гадалка сначала отказывается, но затем, после уговоров артиста, соглашается снять судимость с фоторобота. Этот момент уже очень интересен, но возможно продолжение: через 2-3 дня к гадалке может прийти сам тот, кто был на фотороботе, и скажет, что судимость снять не удалось. И то, что будет дальше, также очень интересно посмотреть.
***

Первые 10 секунд - бесплатно!

По аналогии с мобильной связью, такую надпись можно установить на биотуалете. Остальное время пребывания в этом месте можно считать также по "мобильным тарифам". Причём интересно написать - "только для исходящих". Народ, как говорится, будет удивлён.
***

На пляже

Подставной человек приходит на пляж с каким-нибудь животным и просит кого-либо из отдыхающих его подержать. Он уходит купаться, а к "жертве розыгрыша" подходит другой артист в милицейской форме и сообщает, что на пляж с животными приходить нельзя. Возможен другой вариант: сначала артист в милицейской форме обходит пляж и сообщает, что купание животных запрещено, затем уходит, и через полчаса приходит сам купать какое-то животное (лучше чистое). Люди будут удивлены.
***

Атипичная пневмония

К врачу заходит подставной человек и случайно чихает или кашляет на врача. После того, как артист случайно кашлянул, он делает испуганное лицо. Доктор говорит, что не следует пугаться, что он не боится заболеть и др. Однако артист начинает подводить врача к мысли, что у него не простуда. Очень важно, чтобы артист был непричёсан, и лицо было так подгримировано, чтобы он казался больным. Артист сообщает, что у него атипичная пневмония. Здесь, наверное, возможно 3 варианта: либо врач очень испугается, либо просто выгонит больного или убежит из кабинета. Для розыгрыша лучше взять китайца. На наш взгляд, этот розыгрыш очень интересный.
***

Дальнобойщик

Для этого розыгрыша нужен дальнобойщик. В его машине должен находится подставной человек, одетый как "агент по качеству" из рекламы ТНК, и оператор с камерой. Розыгрыш лучше проходит с женщинами. Возле заправки они выходят, просят заправить машину. В этот момент оператор начинает снимать работника заправочной станции, а подставной человек представляется "агентом по качеству", и просит залить летнюю солярку. Также артист может попросить залить обычный бензин, и во время заправке говорить по радио: качество, примеси и т. д. Артист вдруг может остановить перечислении, например на примесях, что они обнаружены, и подойти к работнику заправки.
***

Побочный эффект

Подставной человек - доктор. Когда к нему заходит больной простудой, артист предлагает ему витамины. После того, как тот их примет, врач сообщает, что эти витамины имеют "лёгкий слабительный эффект", и что он может проявиться через 5-10 минут после приёма. Доктор рекомендует, чтобы больной подошёл к туалету. Но около туалета уже будет ждать очередь (тоже артисты). Этот розыгрыш очень интересный.
***

McDonalds в поезде

Артист заходят в один вагон электропоезда. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер 7" (или другой номер - он написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один артист (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.
***

Сообщение по радио

В электропоезд заходит артист с радио или записывающим устройством, на котором записано: "Уважаемые пассажиры! Поезд следует без остановок". Причём включить надо так, чтобы не заметили пассажиры. Розыгрыш очень интересный.
***

"Гитаристы, есть здесь такие?"

DreaD — Wed, 24 Aug 2011 14:13:03 GMT

Форум: Музыкальный форум.
Автор темы: DreaD
Автор последнего сообщения: Prototype
Количество ответов: 39

Оптимизм

vlad — Wed, 24 Aug 2011 14:10:49 GMT

Сразу в лоб - говорю - кто пессимист - тот дурак. Нельзя же быть пессимистом, нам ведь жизнь дана чтоб отрываться, а не ныть и всем портить настроение своим лицом аля "я еду в метро".

Музон но по другому))

Mary-lion — Wed, 24 Aug 2011 13:54:54 GMT

Форум: Разговоры обо всём!(Флейм)Общение без ограничения
Описание темы: на ЧЕМ играете
Автор темы: Mary-lion
Автор последнего сообщения: Prototype
Количество ответов: 18

Тяжело ли раставаться со школой?

aligator — Wed, 24 Aug 2011 13:53:44 GMT

Выпускники тяжело ли вам раставаться со школой, осознали ли вы, что больше не вернетесь в школу...

И отпишитесь тут как вы правили свой выпускной.

Куряги

vlad — Wed, 24 Aug 2011 13:52:36 GMT

Форум: Разговоры обо всём!(Флейм)Общение без ограничения
Описание темы: Курите?
Автор темы: vlad
Автор последнего сообщения: Prototype
Количество ответов: 42

Музон.

Mary-lion — Wed, 24 Aug 2011 13:51:39 GMT

Форум: Музыкальный форум.
Описание темы: Про музыку.
Автор темы: Mary-lion
Автор последнего сообщения: Prototype
Количество ответов: 38

Вы служили.хотите или нет?

aligator — Wed, 24 Aug 2011 13:48:57 GMT

Форум: Мужской форум - только мужские разговоры и общение
Автор темы: aligator
Автор последнего сообщения: Prototype
Количество ответов: 30

Ваше отношение к курящим девушкам ?

aligator — Wed, 24 Aug 2011 13:41:05 GMT

Форум: Мужской форум - только мужские разговоры и общение
Автор темы: aligator
Автор последнего сообщения: vasiliy_petrov245
Количество ответов: 9

Сколько раз вы можете подтянуться?

aligator — Wed, 24 Aug 2011 13:37:46 GMT

Форум: Мужской форум - только мужские разговоры и общение
Автор темы: aligator
Автор последнего сообщения: Prototype
Количество ответов: 17

Tokio Hotel

pacifica — Wed, 24 Aug 2011 13:30:39 GMT

ненавижу эмо..TH,вроде,не считается эмо группой изначально...как известно мне эти малолетки сами выбрали себе в кумиры эту группу...
так я всё к тому,что уже 2 дня думаю о Томе и Билле из TH..да и о группе в целом..каково их детство..в какой грязи в столь юном возрасте они уже живут...посмотрпите на Билла..парень?в инете множествог приколов о них-наприме:"Они пожирают друг друга"...это жестоко..эти два брата смотрят друг на друга с нескрытым желанием в детских глазах..жесть..
а родители,наверное,считают,что главное,чтобы детки деньги приносили..а как дитё выглядет и что в его голове-неважно..лет в 20 сдадут обоих в дурку...и пох
было бы интересно узнать о них побольше..правды..жаль,что это будет возможно лет через10=))
а пока мой больной мозг продолжает строить всеможные догади,а воображение помогает...
А вокруг каждого остаётся мусор и грязь..так оно будет,пока грязь внутри каждого из навс...

Праздник, который вам запомнился больше всего

Kabz — Wed, 24 Aug 2011 13:29:19 GMT

Мне больше всего запомнился один Новый год, когда висели у друга дома толпой.... было нас человек 15-20... я сидел на балконе курил с одной девачкой - все хорошо, тихо спокойно.... на улице часа 4 утра уже... все довольно пьянющие уже.... тут на пару этажей ниже (мы были где-то на 5-6) начинаются крики... ну что-то типа "бляяяяяяяяяя!!! ТЕЛИК НЕ РАААААБОТАЕЕЕЕЕЕТТТ!!!!!!!"... ну бывает, думаю - поорет и перестанет... орал мужык так минут 20....
на балкон подвалили уже друзья и давай кричать мужыку чтоб рот закрыл, а то за**л уже всех... Но видать телик не работал попрежнему...
как мы толпой офигели когда с квартиры выше на верёвке опускался подвязаный маленький телик с бумажкой на экране: "Вот! Только заглохни!! Я пытаюсь занятся сексом, а ты орешь!! Починишь свой, этот верни в кв.35
Алико."
мы от смеха чуть не попадали)))

Лучший праздник!

Hulk — Wed, 24 Aug 2011 13:22:37 GMT

Форум: Праздники
Описание темы: Что вам нравится!
Автор темы: Hulk
Автор последнего сообщения: Prototype
Количество ответов: 33

Какую Музыку Слушаете Сейчас?

aligator — Wed, 24 Aug 2011 13:21:44 GMT

Форум: Музыкальный форум.
Описание темы: Пиши)
Автор темы: aligator
Автор последнего сообщения: Prototype
Количество ответов: 58

Фотографии

DJ_kap — Wed, 24 Aug 2011 13:19:44 GMT

Кто занимается фотографиями там различных архетиктур,природы,зданий....короче всё....Отпишите сюда и оставте фотку...Мне интересно посмотреть

Эротическое фото +18

aligator — Wed, 24 Aug 2011 13:17:36 GMT

Выкладоваем фотки

Все кто будет выкладывать фотки на сервак не заливайте. Ставьте готовые ссылки с других сайтов.) Либо закачивайте их ~~~ЖМИ~~~ и тут выкладывайте ссылки!

Кто зверский флудераст?

DartAs — Wed, 24 Aug 2011 13:15:26 GMT

Форум: Чат
Автор темы: DartAs
Автор последнего сообщения: Prototype
Количество ответов: 11

Анекдоты

aligator — Wed, 24 Aug 2011 13:13:03 GMT

- Здорово, Вася, ё* твою мать...
- Ты почему это меня так матюкаешь?!
- Да не матюкаю, а рассказываю вчерашнее приключение...

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм. рвотного столба.

Девушка рассказывает подруге:
- Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
- Так ты чего не кричала?
- Дура, это же салют! Там все кричали!

Услышав крики гостей: "Горько! Горько!", - повар не вынес позора и застрелился.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае**ли...

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, Джон Леннон, Курт Кобэйн, пакемоны, телепузики...

Первому отдам клевый номерок 435-300-300

qwotter — Fri, 12 Aug 2011 11:24:52 GMT

Форум: Раздача ICQ номерков
Автор темы: qwotter
Автор последнего сообщения: admin
Количество ответов: 8

Открытие бездонатного сервера Lineage2 Epilogue x13 Classiс

Cinzano78 — Tue, 19 Apr 2011 15:22:43 GMT

Уважаемые игроки, мы рады сообщить Вам о старте 30 апреля 2011 года в 20:00 МСК нового БЕЗДОНАТНОГО сервера .: Lineage 2 Epilogue x13 Classic :. , который станет вторым сервером проекта Lineage II PvP Wars - стремительно развивающегося и завоевывающего все большее число поклонников!

Проект PvpWars, открывшись совсем недавно, уже полностью оправдал ожидания игроков. Онлайн первого бездонатного сервера х50 прямо со старта увеличился почти в 3 раза и продолжает расти приближаясь к отметке 3000 игроков. Это говорит о качестве сборки и доверии к нам со стороны игроков, что также подтверждают и многочисленные рейтинги, например на данный момент сервер держит уверенное лидерство в 10-ке VIP серверов l2top.

Наш проект, в состав которого входят опытные профессиональные программисты, использует современную качественную сборку собственной разработки с хрониками Gracia Epilogue, где максимально реализовано все, что задумано в официальной версии игры. А в сочетании с качественной геодатой, завораживающий геймплей погрузит вас в мир новых знаний и навыков, азарта и приключений, дружбы и противостояний. Поиграв у нас, Вы поймете, что это то, что Вы так долго искали и теперь нашли!

Нашими профессиональными специалистами проделана огромнейшая работа по усовершенствованию сборки Gracia Epilоgue и сегодня мы можем предложить нашим игрокам наиболее полную версию хроник Grаcia Epilоgue, максимально соответствующую официальной версии игры. Совершенная геодата и продуманный геймплей наших серверов позволяют нашим игрокам получать истинное удовольствие от любимого всеми мира Lineage.

Краткое описание нового сервера х13 Classic:

Рейты сервера:

Exp х13
SP х13
Дроп адены: х13
Дроп Seal Stone: х13
Споил х5
Дроп х5

Описание геймлпея:

Классика жанра: Сервер без доната, только украшения и ПА;
1я и 2я профессии бесплатно, 3я - квест;
Сабкласс - квест;
Дворянство - квест;
Авто изучение скиллов до 80 lvl;
На нашем сервере Вы найдете очень много полезных и удобных сервисов;
Возможность телепортов на Виверне.

Характеристики серверной части:

На сегодняшний день наша сборка содержит наиболее полную реализацию, максимальную производительность, полное отсутствие багов, лагов и прочих недоработок;
Полная реализация игрового процесса Gracia Epilogue: все локации/рб/эпики/квесты/форты/кланхолы;
Полностью рабочая цепочка эпического квеста 7 печатей;
Осады фортов и замков;
Осады элитных КХ;
Территориальные войны;
Постоянные войны за Рейд и Эпик Боссов;
Seed of Destruction (Семя Разрушения);
Система сертификации сабклассов со всеми скиллами;
Олимпиада;
Новые скиллы клана с разграничением действия по рангам, клановые подразделения, клановые очки, новая система привилегий;
Полностью рабочие пайлаки;
Полностью рабочие камалоки;
Новые скиллы у всех рас на 80-85 уровнях;
ОФФ геодата.

Администрирование:

Сервер часть обслуживается собственной профессиональной командой программистов (доработка серверной части, геймплея, оперативная правка любых выявленных несоответствий)
Собственная рекламная компания;
Круглосуточная поддержка игроков (ПМ, чат, ICQ);
Защита не имеющая аналогов: от Багов, Дюпов, Брутов и т.д.;
Защита серверной части от ДДОСа собственной разработки, а также сайт поддерживается антиддосным хостингом;
Расследование краж и скамов

Где нас найти:

Сайт:

Форум:

Скачать клиента:

Создать аккаунт можно тут

Промо видео ролик:

8 Марта

aligator — Sun, 17 Apr 2011 06:30:09 GMT

8 Марта
***
Как жаль, что солнца мне не подарить, цветок по телефону не отправить, осталось sms-ку написать, и луч тепла в твоей душе оставить!

***
Счастливой будь, неповторимой, всегда люби и будь любимой! Пусть для тебя растут цветы, и будет праздник там, где ты!

***
Привет! Я sms, которому поручено поздравить тебя с 8 марта и передать неограниченное количество самых нежных поцелуев!

***
С праздником весенним, поздравить Вас спешу, побольше улыбаться, Вас в этот день прошу.

***
Желаю счастья и любви, они дороже всех подарков. И пусть все сбудутся мечты, в прекрасный день - 8 Марта!

***
Пусть радостно сегодня солнце светит, в тени, оставив груз больших тревог, и все цветы, какие есть на свете, цветут сегодня пусть у ваших ног!

***
С теплом! С надеждами! С мимозами! С прекрасным праздником весны! Пускай глаза сияют звездами, и вечно будут влюблены!

***
Желаю жизни без тревог, прогнать печали за порог, желаю жить, не унывать, и про меня не забывать!

***
Будь вечно желанна и всеми любима, всегда обаятельна, неотразима, глаза твои счастьем пусть вечно сияют, а в жизни лишь только друзья окружают.

***
Все что в жизни бывает красиво, я хочу подарить лишь тебе, чтобы ты была самой счастливой в этом мире на этой земле!

***
С желаньем большим, душою всей любя, всем сердцем своим поздравляю тебя.

***
@}--}}-- Эта роза... для тебя...

***
Дорогая, поздравляю тебя с 8 марта – профессиональным мужским праздником!

***
Будет все супер, будет все классно! Ты самая клевая, и это прекрасно!

***
Тебе одной кого боготворю, любовь, и нежность я дарю.

Ты прелестна, словно роза, только разница одна: Роза вянет от мороза, твоя прелесть никогда!

Желаю счастья и любви - они дороже всех подарков! И пусть все сбудутся мечты, в прекрасный день 8 марта!

С праздником весны тебя! Пусть улыбается солнце, смеются цветы, и всегда остаешься очаровательной ты!

Пусть всегда женский день не кончается, пусть поют в Вашу честь ручейки, пусть солнышко Вам улыбается, а мужчины Вам дарят цветы.

С днем 8 Марта, с праздником весенним! Льется пусть повсюду, звонкое веселье! Пусть сияет солнце, пусть уйдут морозы! Пусть прогонит зиму, веточка мимозы!

8 марта. Ни копья. Сажусь на коврик в лотос позу. Я не дарю тебе мимозу, но этот лотос - для тебя!

Среди весенних первых дней 8 Марта всех дороже. На всей земле, для всех людей весна и женщины похожи.

Пусть первый подснежник подарит Вам нежность, весеннее солнце подарит тепло, а мартовский ветер подарит надежду, и счастье, и радость, и только добро!

В этот день 8 Марта, я желаю Вам добра, и цветов охапку, и весеннего тепла.

С прекрасным праздником весны, тебя я поздравляю! Желаю неба глубины, везения без края. Желаю нежности в любви, в весне - цветов цветенье. Пусть будут ясными все дни, а жизнь без сожаленья.

Давно уж отшумела вьюга, весна стучится в каждый дом. Я поздравляю Вас, подруга, с Международным женским днем!

Твои любимые цветы согрею я своим дыханьем, в день Женского Очарованья, они прекрасны, как и ты! С праздником!

Будь как прежде веселой и ласковой, и на веки счастливой будь. В этот день прекрасный и радостный, все заботы свои позабудь.

Что пожелать тебе к 8 марта? От жизни каждый хочет своего, а я тебе желаю просто счастья, чтоб было понемногу, но всего!

Весны Вам голубой и нежной, счастливых дней и радостной мечты! Пусть март подарит, хоть и снежный, свои улыбки и цветы!

Приколы(текст)

admin — Thu, 07 Apr 2011 10:39:50 GMT

Грудь студентки политеха меньше грецкого ореха!

Сегодня я купил гранату, п...ц родному деканату!

Сидит за решеткой В общаге сырой Вскормленный в неволе Студент молодой

Сижу я на парі тай думку гадаю чому я не в барі чому не бухаю

Лектор - наш тайный агент. Помахайте ему рукой, улыбнитесь или хотя бы покажите ему всю красоту стана вашего среднего пальца.

На нем потрепанный халат, И трупами пропахшая блуза. Он трезвым не помнит себя никогда? Студент медицинского ВУЗа!!!

Возлюбите препода, ибо собака друг человека.

Девушка с первого курса - деньги на ветер.

Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там студенты пьют.

Кто не был студентом, Тому не понять: Как хочется кушать, Как хочется спать.

Сидит за решеткой В общаге сырой, Вскормленный в неволе, Студент молодой.

Если книжку поднимая, Ты под партой очутился, То не надо торопиться, Постарайся там уснуть!

Наш лозунг: Водка - враг студента, а студент врагов не боится.

УНИВЕРСИТЕТ - храм сатаны... ДИРЕКТОР - человек амфибия... ЗАМ. - дикая собака Динго... Пятёрка - девушка моей мечты... Четвёрка - квартиратка... Тройка - подруга дней моих суровых...

Зачётка - отрывной блокнот Отличник - герой нашего времени(человек в футляре)... Куратор - укротитель тигров... Староста - слуга двух господ...

На заметку экзаменатору: Будьте тактичны! Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему!

Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Тчк

SMS парню

aligator — Thu, 07 Apr 2011 10:38:16 GMT

SMS парню
Я родилась под счастливой звездой, раз встретила тебя, и если я буду следовать за ней, мы всегда будем вместе!

***
Я люблю больше всех только тебя! Не уходи от меня, я всегда буду только твоя! И помнить всегда буду я, что люблю тебя!

***
Ты мне нужен как воздух и вода, без тебя не жизнь, а пустота...

***
Ты часто пропадаешь Почти не навещаешь Совсем меня забыл А раньше ведь любил

***
Маленький солнечный зайчик сел ко мне на плечо, ты же знаешь, сладкий мой мальчик, что люблю я, тебя одного!

***
Если бы бог меня спросил, кем я хочу стать, То я бы ответила, что твоей слезой, Чтобы родиться в твоих глазах, Проскользнуть по твоей щеке И умереть на твоих губах.

***
Если бы ты был моей слезой, я бы никогда не плакала, Чтобы не потерять тебя, потому что Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!

***
Как мне хочется быть с тобой в этой глуши ночной, единственный мой и самый родной!
Я хочу, чтобы ты был моим плюшевым мишкой, которого я могла бы брать с собой в постель каждую ночь.
***
На свете нет прекраснее тебя, мой любимый!

***
Если ты увидишь меня - не смотри. Если посмотришь - не целуй. Если поцелуешь, не занимайся со мной любовью, если займешь со мной любовью, то не останавливайся.

***
Милый так хочу прочитать от тебя что-то приятное. Может, ты все-таки догадаешься прислать смс?

***
Любимый, - отдам жизнь за то, чтоб засыпать и просыпаться в твоих объятиях, чувствовать твои сильные руки, их тепло... Отдам жизнь, за то, чтобы это было всегда!

***
Я должна тебе в чём-то признаться, я больше не могу это от тебя скрывать, я не хочу тебе причинять боль, но ты должен знать, что я скучаю по тебе!

***
Если бы я могла встретиться с Богом, я бы поблагодарила его за то, что он подарил мне тебя.

***
(ИМЯ), котик мой сладкий, я безумно люблю тебя! Ты самый родной человечек для меня! Ты самое ясное солнышко, которое радует меня каждый день!

***
Если б ты только дотронулся до моего сердца своими губами - ты почувствовал бы не только вкус моего тела, но и ту любовь и нежность, с которой я отношусь к тебе!

***
Любимый! Я в милиции! Меня забрали и завели дело. Причина: cлишком красивая. У них все улики на руках. Я в смятении. Помоги!
***
Как хорошо знать, что ты существуешь... Неважно, ни как давно, ни как надолго, ни почему... Так хорошо просто открыть глаза и знать, что ты есть!
***

SMS девушке)

aligator — Thu, 07 Apr 2011 10:35:14 GMT

SMS девушке
Если кто-нибудь, когда-нибудь напишет твое имя кусочком льда на солнце, то я поверю, что кто-то тебя любит больше чем я!

***
Если б ты только дотронулся до моего сердца своими губами - ты почувствовал бы не только вкус моего тела, но и ту любовь
и нежность, с которой я отношусь к тебе!

***
Выйди на улицу в дождливый день, подставь ладони под дождь, сколько капель поймаешь это твоя любовь ко мне остальное МОЯ к ТЕБЕ.

***
Если любовь листочек, то я дарю тебе целый сад; если любовь капелька, я дарю тебе целое море; если любовь час, я дарю тебе целую вечность.

***
Ты знаешь, я бы хотел(а) быть рядом 25 часов в день и 8 дней в неделю. Похоже, что мне всегда не хватает тебя.

***
Наверное, я твой ангел, а ты мой огненный бес, ты страсти вулкан и желаний, а я чистота небес, ты темная тайная сила, ты страстный манящий порок, а я нежный девственный ангел, пленивший твой алчный взор.

***
Единственное, о чем я сожалею - то, что не знал(а) тебя с дня моего рождения. Так бы у меня была возможность провести с тобой ЦЕЛУЮ жизнь.

***

Кто-то, где-то создан для меня. Я люблю тебя не на миг, не на день, а на всю жизнь...

***

У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое как Байкал. Одно глубокое, а другое синее

***
Пусть меня запрут в твоем сердце, а ключ выбросят.
***
Дорогой, посмотри на небо... Видишь звезды? Прислушайся каждая из них шепчет о том, как я Тебя люблю!

***

Любить и ждать такая малость, чтоб счастья хоть крупиночка досталась!

***

Привет. Я СМС, которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!

***
Чем больше я думаю о тебе, тем больше скучаю. Чем больше скучаю, тем больше думаю. Помоги вырваться из этого замкнутого круга!

***
Знаешь, где я? Ниже, ниже, ниже. Зачем ты ищешь меня в телефоне? Ниже. Да не здесь я. Я в сердце у тебя!

***
Моя любовь к тебе каждую минуту становится все острее. Мое сердце разрывается на куски от разлуки с тобой. Вернись ко мне. Я тебя люблю!

***
Любовь существует до тех пор, пока жив страх, потерять любимого.

***
Я родилась под счастливой звездой, раз встретила тебя и если я буду следовать за ней мы навсегда будем вместе!

***
Другой месяц, другой год, другая улыбка, другая слеза, другая зима, другое лето... но ты единственный для меня.

***

Помни и не забывай формулу такую: сумма двух прекрасных губ равна поцелую!
***

Собери губки в бантик,. . расслабь,.. растяни в улыбке,.. расслабь, покажи губками уточку,..расслабь. Повторять по 10 раз
каждые 15 минут до моего приезда. Это зарядка для поцелуев. Хорошенько подготовься. Я скоро приеду!

***
Каждую ночь мысли о тебе, словно звездопад, гроздьями падают и сгорают во тьме, оставляя только обжигающий след грусти и печали...

***
Если бы я имел копейку каждый раз, когда я о тебе думаю, я бы всё ещё скучал по тебе, но хотя бы стал достаточно
богатым, чтобы приехать и увидеть тебя

***
Писать стихи я не умею, но для тебя пишу свой первый стих: во-первых, я тебя ревную, во-вторых, я тебя целую, а в-
третьих, я тебя люблю!

***
Я не волшебник, я еще только учусь, и фокус "не скучать без тебя" у меня пока не получается...

***
Как ты можешь приказать не быть дождю, если существуют облака?
Как ты можешь приказать не падать листьям, если существует осень?
Как ты можешь приказать мне не влюбиться, если существуешь ты?

***

Я тебя буду ждать. Вечность - это не срок.

***

Есть много средств, чтобы вылечиться от любви, но для меня, ни одно из них не результативно...

***
Я открыл кошелек, но он был пустым. Я порылся в карманах, но нашел всего лишь пару монет. Потом я заглянул к себе в сердце и обнаружил тебя. Тогда я понял насколько я богат!

***

Новогодние СМСки

aligator — Thu, 07 Apr 2011 10:32:43 GMT

Новогодние СМСки
Пусть рубиновой, яркой звездой Твоё счастье горит над тобой! Всё любимое, всё дорогое Пусть всегда будет рядом с Тобой!

***

Пусть этот год хранит тебя, от всех невзгод, печалей и напастей, и дарит всем вокруг, и нам с тобой, надежду и мечту, любовь и счастье!

***

Желаю в наступающем году: забот не знать, деньжат не мерить, любить, надеяться и верить!

***

Пусть в ночку новогоднюю, желанья загадаются - и каждый день, весь круглый год, пускай они сбываются.

***

Пусть уходит старый год, унося с собой несчастья, а новый больше принесет здоровья, радости и счастья!

***

С неба падают снежинки, такие же прекрасные, как и ты, любимая! Они ложатся на ладони - это я обнимаю тебя, на губы - это я целую тебя, тают от дыхания - это я люблю тебя! С Новым годом!

***

Я тебе на Новый год в крупных звездах небосвод подарю, и в первый раз станут звезды частью нас. И мгновенно подхватив, их загадочный мотив, растворимся мы с тобой в звездной сказке голубой.

***

Поздравляю тебя и желаю тебе главного - исполнения желаний! Потому что, когда у человека есть то, о чем он мечтал, - он весел, бодр, здоров! С Новым Годом!

***

Пусть Новый год здоровья Вам прибавит! Пусть Новый год Вам счастье принесет! И все хорошее оставит, а все плохое унесет!

***

Желаю в следующем году примёрзнуть задницей ко льду!

***

Пусть твоя жизнь в Новом году будет как шампанское - легкой, волнующей, прекрасной и бьющей через край.

***

Пусть на льдистый поднос, в Новый год Дед Мороз бриллиантовый кубок поставит, до краев золотого здоровья нальет, на закуску веселья добавит!

***

Совет на Новый год - не надо кушать желтый снег.

***

Тихо падает снег на лестницах, он тает, ты сейчас далеко мне тебя не хватает, как хотелось бы мне в этот снег превратится и тихонько к тебе на ладони спустится.

***

Пусть будет щедрым Новый год, пусть он на счастье не скупится, пусть зажигает звёзды в срок, чтоб всем твоим желаньям сбыться.

***

Оставайся собой, Будь друзьям всем верна Пусть Тебе и зимой Улыбнётся весна!

***

Поздравляю тебя с самым новым годом, который только можно придумать! Пусть он будет таким новым и удачным, что ты сам этому удивишься!

***

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

***

Пусть снежинки тебя осыпают, Пусть белеют ресницы твои! С Новым годом тебя поздравляю! С годом счастья, надежд и любви!

***

В Новом году желаю: 12 месяцев без болезней, 53 недели всего хорошего, 365 дней счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 31536000 секунд приятных моментов!

***
Пусть новый год учится у старого только хорошему! Поздравляю тебя и желаю тебе главного - исполнения желаний! Потому что, когда у человека есть то, о чем он мечтал, - он весел, бодр, здоров! С Новым годом!

***

Пусть в следующем году сбудется то, что ты задумывал еще в позапрошлом!.. Поздравляю тебя! Пусть новый год принесет исполнение всех твоих желаний!

***

Новый год пусть приласкает, Счастье в жизни принесет. Пусть надежда согревает, А судьба пусть бережет!

***

Пусть в новом году у тебя появится много новых друзей, новая высокооплачиваемая работа, новая машина, новая загородная вилла, в которой бы можно было посидеть, как встарь, нашим старинным дружеским кругом и проводить старый год!

***

Под Новый год и звуки вальса, Под бой часов, желаем вновь, Поднять бокал за мир и счастье, Надежду, веру и любовь!

***

Пусть Новый год Вас осенит Подарит Вам успех, И в Вашем доме пусть звучит Веселый, звонкий смех. Пусть рядом будет верный друг И в праздник, и в ненастье. И пусть в Ваш дом, как снежный ком, Всегда приходит счастье!

***

В ночь Новогоднюю, друзья, Вам счастья пожелаю я. Живите весело и мило, Имейте миллион друзей, Любите труд, природу, милых, И будет все у вас о’кей!

***

Пусть новый год морщинок не прибавит, А старые разгладит и сотрет, Здоровье укрепит, от неудач избавит И много радости и счастья принесет!

***

С Новым годом! Пусть удачу Вам подарит этот год, Сложные решит задачи И успехи принесет. Чтоб забот душа не знала И в полночный чтобы час Была влага из бокала Вами выпита за нас.

***

Пусть грядущий Новый год Прописку Вам изменит И много-много радостей Вам жизнь преподнесет!

***

Пусть январь серебристой порошею, Запорошит любую беду. Мы желаем всего Вам хорошего В наступающем Новом году!

***

Пейте, пойте, веселитесь, Но под елку не ложитесь, Чтобы дедушка Мороз В вытрезвитель не унес!

***

Когда бокалы вдруг сомкнутся, Гирляндой елка подмигнет... Вы не забудьте улыбнуться,Чтоб был счастливым Новый год!

***

Желаю шуток, смеха столько, Хватило чтоб на год вперед. Чтоб было весело не только Под елкою на Новый год!

***

Стучат часы, уходит старый год,Шуршит его последняя страница.Пусть лучшее, что было, не уйдет,А худшее не смеет возвратиться!

***

Пусть новогодний Дед Мороз подарит счастья целый воз, здоровья крепкого в придачу, во всём задуманном - удачу, мира, дружбы, счастья, ласки и чтобы жизнь твоя была как в сказке!

***

Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? - Он знает, где живут плохие девочки.Я к тебе сегодня заеду!

***

Здравствуй, Дедушка Мороз! Что с ногами? Варикоз?

***

Здравствуй, Дедушка Мороз! Тут такое дело… Хорошо – мешок принес. Надо спрятать тело…

***

Здравствуй, Дедушка Мороз! Валенки подшитые! Ты нам водочки принес? А мы ведь все «зашитые»…

***

Желаю в следующем году примёрзнуть задницей ко льду!

***

Желаю в наступающем году: забот не знать, деньжат не мерить, любить, надеяться и верить!

***

Если старый, толстый мужик припрется к тебе поздно ночью и станет засовывать тебя в мешок, не переживай - я сказала Санте, что хочу тебя на Новый Год.

***

Дед Мороз, ты где ходил, Рукавицы рыжие? И когда же ты залил Глаза свои бесстыжие?

***

***

Пусть на льдистый поднос, в Новый год Дед Мороз бриллиантовый кубок поставит, до краев золотого здоровья нальет, на закуску веселья добавит!

***

Пусть в ночку новогоднюю, желанья загадаются - и каждый день, весь круглый год, пускай они сбываются.

***

Пусть будет щедрым Новый Год, Пусть он на счастье не скупится, Пусть зажигает звёзды в срок, Чтоб всем твоим желаньям сбыться.

***

Приглашаем на после новогоднее ток-шоу с участницами праздничных выездов «Расскажи, Снегурочка, где была!». Вход до 16 лет запрещен.

***

***

Мне нужно серьезно с тобой поговорить. У меня плохие новости. Будет лучше если об этом ты узнаешь от меняю Дело в том что .... ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ !!!!!!!!!!!!

Пошлые СМС

admin — Thu, 07 Apr 2011 10:30:42 GMT

Вот настала осень,
Нет уже листов.
И глядят уныло
Бляди из кустов.

На дереве сидела галка.
И улыбалась просто так.
А пионер Петров взял палку
И, блядь, хуяк ее, хуяк.

Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днем,
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других ебем!

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека
Один армян, другой грузин.

Ежик по травке бежит и хохочет,
ежику травка письку щекочет!
Травка закончилась - гравий пошел!
Ежик без письки домой пришел!

Пишу тебе, а хули толку
Ебаться хочется как волку
Ебал я ту ебал я эту
Ебал я целую планету
Ебал я солнце и луну
НО не ебал тебя одну!

Письмо Доброй Фее! Деньги проебала, бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка!

Если хочешь много екса,
Много ласки и любви -
Сделай что нибудь плохое,
Чтоб тебя потом ебли!!!!

Идёшь по полю, пинаешь говно,
ботинки слетели, но тебе всё равно.
Какашки летают туда и сюда,
таких идиотав, как ты дохуя!

Я Вас любила, Вы меня ебли, теперь уйдите, я в большой печали!

И ты прошел, любви моей не замечая,
И даже не взглянул ты на меня,
Пускай теперь тебя ебет собака злая,
А не такое золотце как Я.

Листья дуба падают с ясеня Ни хуя себе, ни хуя себе! Посмотрел по сторонам и действительно Листья падают охуительно!!!!!!

Кто не был студентом тому не понять, как хочется жрать, ебаться и спать!

Ты приходи ко мне на пляж
Снимай трусы и рядом ляж
Но если подойдет другой
Ты пиздани его нагой!

Между двух отвесных скал
Карлсон ворона поймал
Пух летил мотор ревет
Карлсон ворона ебет

Не имей 100 друзей, а имей их подруг!

Может ты и прав дружище, если крепок твой хуище!

Лучше хуем бить орехи, чем учиться в Политехе!

Свежий воздух и вода
Не помогут никогда,
Только секс и онанизм
Укрепляют организм!

Что общего у клитора и КГБ? Одно неловкое движение языком и вы в жопе.

Я хотел тебе сказать...
Твои губы облизать,
Полоскать твои соски,
Плавно снять с тебя трусы,
Чмокнуть в попу и лобок,
Повернуть тебя на бок,
В лоно теплое войти и ВЗОРВАТЬСЯ ПО ПУТИ!

Я ебу, а ты хуеешь
Ты хуеешь, я ебу!
Я ебу как ты хуеешь,
Когда я тебя ебу!

Она пришла надушенная, а ушла занюханная.

О какой любви может идти речь, если нет желания даже просто ее трахнуть?

Кони ходят буквой "Г"
Буквой "О" и буквой "В"
Буквой "Н" и буквой "О".
Ёбнутых коней - полно!

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку...

Быстрее, глубже, нежнее.

Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.

Пришел, засунул, заразил.

Строитель летящей походкой
С улыбкой благой на устах
Идет он куда-то за водкой
Зажав 2 купюры в руках.
И ветер в лицо ему дует,
И дождь моросящий идет,
А он за бутылкой пиздует
Погода его не ебет!

Товарищ, нервы зажми в узду,
Придя на работу не ахай!
Выполнил план - посылай всех в пизду,
Не выполнил - посылай на хуй

Вот вы мне говорите – Земфира, Алсу!.. А вот на концерте Бориса Моисеева был полный аншлаг! Да! У него люди даже в заднем проходе стояли!..

«Похоже, он меня не уважает…». Девушка снова перечитала sms на своем телефоне: «света, да пошла ты на хуй!». «Мое имя написал с маленькой буквы!» - подумала она.

- Как должен выглядеть ЗАГС для геев?
- Дворец сракосочетания.

Девочка видит рябинку,
Ягодки ей захотелось,
Ветка под ней обломилась...
На тебе, сука, наелась!!!

У воробушка совсем не выходят газы.... вот такие иногда я посылаю фразы

Мне бы девушку белую, белую
Упереть головою в дерево,
А в прочем какая разница
И в задницу её, и в задницу!!

По старой доброй традиции за девушкой сначала ухаживают, потом женятся, по недоброй - сразу трахают!

Ты мой друг и я твой друг! Мы друг друга Дрюк, Дрюк, Дрюк!!!

Детская загадка
Это что за трансвестит -
Мелкий, мягкий и висит,
Но задрючит, кого хошь?..
(Microsoft, ядрена вошь!)

Вид обнажённого тела не всегда возбуждает... Особенно своего и особенно на морозе.

От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг на мужнину мозоль.

Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.

И прибывая на вокзал,
Мы комадирам пожелали,
Чтобы у них так член вставал,
Как на побудку мы вставали.

Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными – выходи замуж беременной!

Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.

Российские ученые вывели новую ценную породу кур. Теперь на птицефермах будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки.

Средь шумного бала, набили хлебало…

Хороший секс - это такой секс после которого даже соседи выходят покурить))

Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия!

У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.

Мозг - мой второй любимый орган!

Новая игра: Собери как можно больше крышек от канализационных люков и получи главный приз недели: пиздюлей от работников водоканала!

Встану рано утром, выпью алкаголя и пойду повешусь в этой сраной школе.

Каждом лектору в жопу по вектору.

Легче вскрыть на жопе вены, чем дождаться перемены!

Подмывай пизду и ноги, я уже в дороге!

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пизденкой к забору она и лягалась она и брыкалась лошадка ушла а пизденка осталась.

Холодно и страшно маленькой макаке прилипают листья к волосатой сраке!

Знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня"

Частое дыхание - скоро вынимание...

Поняв как этот мир суров и сложен,
Уняв души прекрасные порывы,
Бедняга стал настолько осторожен,
Что мастурбировал и то в презервативе!..

Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...

А хера толку, когда ебаться хочется как волку?!!

Проснись, ворона! Ты усралась! (желательно посылать ночью!)

Новости от МТС: Новый тариф "Кончай пиздеть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика!

Если бы у меня была волшебная палочка - я бы кидал ее раз пять за раз!

Кривые ноги плотнее облегают шею!

Книга Моники Левински "Он капал мне на мозги"!

- Мама, мама! Я не хочу видеть бабушку! - Заткнись, дура, и копай!

В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женцины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.

Маша, побойся Бога!
Четвертый час - "Еще немного!"
И прекрати ругаться матом,
Я человек, а не вибратор!

Хочешь фокус? Мы идем ко мне, занимаемся сексом, а потом... ты исчезаешь!

Разговаривают три сперматозоида: 1: Я хотел бы стать доктором 2: а я артистом 3-боюсь, что это грёбаный ананист разрушит все наши мечты!

В лесу раздавался топор дровосека
По лесу гонял дровосек гомосека
Устал, запыхался, прилёг дровосек
С улыбкой залез на него гомосек

В лесу раздавался топор дровосека,
Им дровосек отгонял гомосека.
Силы иссякли - упал дровосек,
Блаженно улёгся на нём гомосек (2 вариант)

Эта программа автоматически увеличит твой член! Запуск... 6 5 4... Бип! 3 2 1...Извините, член не найден!

Студент помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети... и надувают!

Как выглядит вагина до секса? Как раскрытая роза! А как после? Вы когда-нибудь видели бульдога жующего майонез...

Чувствуешь себя приземлённым! Чувствуешь возвышенным! Трахни утку и попытайся взлететь!

Не пей воду! В ней рыбы трахаются!

Работа засасывает... Женщины идут работать.

Давно я не видел такой красоты -
валялись избитые кем-то менты.
Здесь видно недавно кипели бои.
Какое же счастье отпиздить ГАИ!

На вкус это оказалось не так уж омерзительно, примерно как пиво. Но после я всё-таки решила проглотить дольку лимона, опасаясь внематочной беременности.

Татьянин день и день студента

aligator — Thu, 07 Apr 2011 10:20:56 GMT

Татьянин день и день студента
Хотя на улице метель,
В душе звенит весны капель.
В Татьянин день сердца открыты,
Улыбкой улицы умыты,
Татьянин взгляд меня дурманит,
К себе магнитом нежным тянет,
Любовь мне дарит без обмана.
В Татьянин День щедра Татьяна.
Студент без памяти влюблен.
Последний рубль истратил он:
Сумел занять чуть-чуть деньжонок
И в ресторан ведет девчонок!
И я там был. И водку пил.
И мне Татьяна улыбаясь,
И снова молодость проснулась,
И я стремглав бегу домой,
Чтоб быть в Татьянин День с тобой!

Есть у студентов покровитель,
И даже есть отдельный день,
Когда веселье, извините,
И разом всем учиться лень.
Татьяна, ты нас вдохновляешь
И на ученье, и труды,
И веселиться позволяешь,
И защищаешь от беды.
Прими, Татьяна, поклоненье,
Нам покровительницей будь,
Благослови нас на ученье
И освяти учебы путь!

Хорошая хозяйка
И добрая душа,
“Татьяна, – с именинами!”, –
Шепнем, едва дыша.
Живите без ненастья,
Не ведая невзгод,
И пусть большое счастье
Вам праздник принесет.

Татьянин день,
Татьянин день,
Еще не радует сирень,
Еще во всю лежат снега,
Еще за окнами пурга,
Но январю уже пора
Готовить сани со двора.
И на престол спешит февраль,
Пронзая свистом ветра даль.
Пойди к Татьяне и скажи
Слова от сердца от души,
Поздравь ее и пожелай
Счастливых дней и долгих лет,
Чтоб радость била через край,
И сбылся свет благих примет.

Наша милая Татьяна!
Не найти в тебе изъяна!
Ты по-прежнему желанна,
И, как прежде, хороша.

Людям в горе помогаешь,
И от злой беды спасаешь,
И сама не понимаешь,
Сколько же в тебе добра.

Друг на друга не похожи
Мы, твои друзья, но все же
Ты для всех для нас дороже
Золота и серебра.

Для буквы Т лишь сердце бьется,
Для буквы А лишь кровь кипит,
Для буквы Н лишь сердце ноет,
Для буквы Я душа болит.

Ну, Татьяна, ты даешь,
Очень круто ты живешь!
Как студентка и как леди,
Только умных признаешь.
И тебе такой не лень
Веселиться в этот день.
Тень наводишь на плетень
Ты уже который день.
Ты гуляешь и поешь
И совсем не устаешь.
И с тобой гуляют вместе
Все студенты лет уж двести.

Таня, Танечка, Танюша,
Я прошу меня послушать:
День Татьянин наступает,
Снег в ладони насыпает,
Поздравляю я тебя,
Восхищаясь и любя,
И желаю быть всегда
Лучезарной, как звезда.

Татьянин день - хороший повод,
Причём, не только для Татьян.
Пусть на дворе пока что холод,
Народ находчив - будет пьян,
Пусть нет собраний и салютов,
Парадов нет, и шествий нет.
Зато гуляют институты,
А также, университет.

А ты, та самая Татьяна,
Чьих именин бурлит страна,
И сдвинем мы свои стаканы,
И выпьем за тебя до дна!

СМС анекдоты

admin — Thu, 07 Apr 2011 10:14:10 GMT

Вслед за пенсионерами на улицу вышла молодежь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, Интернет.

- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить!

Нет равноправия полов!
Женщину, стремящуюся походить на мужчину, называют красиво бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину, просто гомик!..

Знаете ли вы ,что Муму был кобелем?А вот сукой оказался Герасим.

Что такое 180-120-180?
Две супермодели обнимаются.

Мужик заходит в магазин:
-Здравствуйте,вы меня помните?Я у вас вчера шарики покупал.
-Узнаю.Вам ещё шариков?
-Нет.Я к вам с жалобой-они бракованные.
-В чём дело-воздух не держат?
-Да нет,с этим всё в порядке.
-Так в чём же дело?
-Не радуют они меня.

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку 220.
Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Стрижет Крокодил Гена Чебурашку и говорит:
- Чебурашка тебе уши нужны?
- Нужны!
Гена, великодушно, облизываясь:
- Ну на, держи...

Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я двумя рогами за.

-Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
-Я накормил голодного котёнка!
-А я выгулял соседскую собачку!
-А я...,а я накурил грустного попугая!

Оболденный секс - это секс, после которого даже соседи выходят покурить на балкон

Что такое супервежливость?
-Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым

- И так молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну я думаю смогу.
- Вы хорошо подумайте ведь нас шесть человек!

Жена говорит мужу: - А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
- Это ее проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это – твои проблемы!

Hаша Таня гpомко плачет, уpонила в pечку мячик.
Тише, Танечка, не плачь, А то будешь там, где мяч.

Американец боится покупать хакнутые винды.Он покупает винды за 300 баксов.
Русский покупает хакнутые винды и радуется,что сэкономил 300 баксов.
Украинец покупает хакнутые винды и удивляется,что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен.

-Официант,вы подали нам мутное вино! -Вино прекрасное,это стаканы грязные!!