Был у меня приятель. Рубаха парень и большой охотник до слабого полу. Про таких ребят иногда говорят: в приёмной ада - секретаршу трахнул. Идём, бывало, по городу, вдруг он посмотрит на какую-нибудь парочку, выругается и говорит: "Нет, Петрович, не могу, ….". "Что паришься, родной?" - спрашиваю я. "Да ты понимаешь, я как красивую бабу с другим вижу, у меня такое чувство, будто меня обокрали".

Если перечислить, где и как он знакомился с девушками, формата данной статьи может не хватить, поэтому вкратце: в кино, на пляже, в ресторанах, на выставках, в столовых и кафе, в институтах и ПТУ, техникумах и вечерних школах, дансингах и платных туалетах, в метро, электричках, в аэропортах, на вокзалах и в канализационных люках, на выставках и в зоопарках, на стадионах и в подъездах, в подвалах и на чердаках,… Как-то раз я ему говорю: Слушай, Сэмэн, давай я угадаю, как ты ещё бабу не имел. Давай, - заинтересованно говорит он, - угадывай. «Так вот, родной, спорим на что угодно, но ты никогда не трахал подругу в шубе, стоя на лыжах в раскачивающемся гамаке». Он задумался, потом говорит: «Да, ты прав, шубы не было». Короче, это был пикапер божьей милостью. По какому поводу, - спросите Вы, - ты нам тут «втираешь» про своего Сэмэна, мы все сами себе сэмэны, а может быть ещё и покруче.

Никакой «назидаловки», друзья, единственно с целью обезопасить Вас от ситуации, в которую попал мой дружище. Случилась с ним однажды беда. Женился. Дело понятное, хотя, естественно, печальное. Ну, жена о его похождениях была наслышана и очень этим опечалена. Она, конечно, опечалилась бы куда более, если бы знала, что наслышана о сотой, если не тысячной, доле его амурных художеств. Тем не менее, Сэмэн жену по-своему берёг и «ломал» баб теперь в три раза реже. Ну, три, четыре за неделю.

И вот как-то раз просыпается он утречком, супругу с утра поцеловал куда надо, а она вдруг отворачивается, фыркает как взнузданная лошадь и обиженная лежит под ним, как свая в фундаменте. Сэмэну, конечно, интересно, чего это она вдруг? Всегда как Мессалина, а сегодня, как Наташа Ростова на выпускном балу. Спрашивает её, а она молчит как «рыба об забор». Сэмэн давай допытываться, тем более, что с вечера прибыл изрядно поддатый, и вечерний променад с супругой помнил смутно. Наконец «расколол». Оказывается, вечером, когда он весь в ностальгических чувствах исполнял супружеский долг, спьяну что-то там в его мозжечке замкнуло, и в самый разгар сексуальных конвульсий он вдруг заявляет: «Ну, коза, уважаю, знаешь, ты так на мою жену похожа. Не отличить». Жена - в слёзы, а Сэмэн - в сон.

Какие выводы мы должны сделать, прочитав эту правдивую историю?

Первое: поговорка «Наш пострел везде поспел» не всегда подходит настоящему пикаперу.

Второе: ещё Воланд говорил: «…Я чувствую, что после водки вы пили портвейн! Помилуйте, да разве это можно делать!...». Действительно, нельзя, а то хорошо ещё, что Сэмэн проснулся с родной женой, а мог ведь и в собачьей будке.

Третье и последнее: женихаться нужно как можно чаще, а жениться как можно реже!

Dixi. Нравится мне этот латинизм, особенно я люблю говорить его дамам, так как кроме значений «я сказал», «я высказался», он имеет ещё одно –«я кончил!».