Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло... (если б в зале кто-то так крикнул бы, весь зал с кресел повалился бы от хохота)))

Darkness light,
да в кинотеатрах обалденная атмосфера. Особенно когда какой-то смешной момент и весь зал смеется или напряженный - и гробовая тишина ( во время которой кто-нибудь на весь зал какую-нибудь фигню крикнет - и всем смешно) )))
Вот еще вспомнила... это вроде как реальная история, ставшая анекдотом

Выходит мама Роберта Патинссона с премьеры фильма "Сумерки".
Тут к ней подходит женщина в возрасте - бабулька такая
и говорит:
-Как бы я хотела, чтобы у моей внучки парень был похож на Эдварда Каллена! - с тоской в голосе;
-Он же вампир?! - пораженно восклицает мама Роба;
Бабушка: Зато он такой вежливый, этот милый молодой человек............ ....

даже среди бабушек есть понимающиеее...
Неудачный дубль во время битвы на поляне.
Неудачный дубль, произошедший во время съемок битвы на поляне.
Виктория закуривает, напускает дым.
Виктория: Ой, чуток перестаралась.
Режиссер: Чуток?! Да тут топор вешать можно! Как снимать-то?! Вырубай дым!
Карлайл услышав крики режиссера идет посмотреть в чем дело.
Виктория: А нельзя, нет обратного хода.
Режиссер: Спасибо большое. Все, на сегодня съемки окончены! Можете расходиться!
Карлайл: Есть одна проблема.
Режиссер: Какая?
Карлайл: Дым такой, что не видно вообще ничего. Так что расходится небезопасно.
Далее идет отборный мат...
Райли (всматриваясь в дым): Ничего не видно.
Джейкоб: Иди сюда! Я тебя сейчас на части рвать буду!
Райли: Так, надо срочно менять диспозицию, а то этот заводной апельсин сейчас меня найдет.
Райли прыгает, промахивается мимо дерева и хорошенько прикладывается лицом об землю.
Райли: Ох больно...
Эдвард (ядовито): При нулевой видимости полеты запрещены!
Джейкоб: Получай вражина!
Бум!
Эдвард: Ай! Больно, придурок!
Джейкоб (крайне неискренне): ОЙ, это ты Эдвард! Извини. Ну сейчас то я его достану!
Бум!
Эдвард: Сволочь! Еще раз и....
Джейкоб: Уж сейчас-то это точно он!
Бум!
Джейкоб: Эдвард, а почему ты молчишь?
Эдвард: Потому, что ты на этот раз не попал!
Виктория: Да нет, пацан. Ты как раз таки ПОПАЛ!!!!!
Виктория и Джейкоб начинают пробежку в ограниченом пространстве
Ежик: Лоша-а-а-адка-а-а-а -а!
Эдвард: Белла, тебя зовут!
Виктория: не уйдешь, маленький засранец!
Райли (азартно): Загоняй его на меня! Сейчас я его ветками! (метает ветки)
Эдвард: АААА! Мазила хренов, ты в кого целишь?!
Режиссер: Нормально, нормально. Изменим сценарий. Райли ты должен будешь своими ветками истыкать Эдварда до полусмерти.
Белла: Эдварда?! Эдвард, я иду на помощь!! (бежит в сторону голосов не выпуская волка)
Сэт: Де..во..чка!.. От..пу...сти... зараза...
Отпускает. Сэт с удовольствием растягивается на земле.
Сэт: Ух, хоть полежу немного, отдохну.
А забывать, что рядом носятся Виктория и Джейкоб не следовало....
Сэт: Ой!
Джейкоб: Извини!
Сэт: Ай!!
Виктория: Лежи здесь волчара, я сейчас вернусь!
В то время Райли вслушивается в топот, пытаясь определить, где Джейкоб. Кто-то трогает его за рукав.
Райли: Что за??
Ежик: Извините, вы лошадку не видели?
Райли (пришиблено): Нет, как-то не приходилось..
Ежик: Жаль.

уходит в дым. Райли ошарашенно смотрит ему вслед.
Райли (обеспокоено): Виктория! Ты уверена, что у дыма нет побочного эффекта?!
Виктория: Нормальный, экологически чистый дым!
Райли: А глюки от него могут быть?
Виктория: Закусывать надо! (сталкивается с Беллой) ААА! (истерично) Коричневые слоники!! Не подходите, демоны!!
Райли: Кто бы говорил...
Белла (отчаявшись найти самостоятельно): Эдвард, где ты?
Эдвард: Я здесь!
Белла: Где??
Эдвард: Сюда!
Белла (идя на голос): Где ты?
Эдвард: Да здесь! Беги ко мне!
Белла (на грани обморока от восторга): Эдвард!!!
Белла бежит к Эдварду. Тот вслушивается в звук ее шагов. Когда они раздаются совсем близко, он резко делает шаг в сторону.
БАМ!
Эдвард (в притворном удивлении): Ой, да тут оказывается дерево.. Какая неожиданность!
Джейкоб: Белла!
Режиссер: А ну стоять всем на месте!!Я не хочу чтобы мои актеры в деревья по врезались!! Вы мне слишком дороги для этого!
Джейкоб: А как же Белла?
Режиссер: Да хрен с ней! Все равно толку от нее никакого. Если пропадет, никто и не заметит. Хотя.. она ведь по новому сценарию должна рыдать над телом Эдварда.. Ну ничего. вместо нее поплачет Джейкоб.
Джейкоб: Что за..
Эдвард: Да хрен вам!
Режиссер: Значит так? Джейкоб иди приведи в чувство Беллу!
Эдвард (в панике): Ладно, ладно! Пусть будет Джейкоб!
Джейкоб: А меня кто-нибудь спросил?! С чего вы решили, что я буду плакать над его телом? Может, я сплясать захочу!
Режиссер (смиренно): А если я пообещаю тебя угостить обедом?
Джейкоб: Обедом? Эдвард! А ну давай свою грудь, сейчас я в нее порыдаю!
Джейкоб вскакивает и начинает бегать в поисках груди Эдварда. Найдя оную, он тут же начинает входить в образ.
Джейкоб: Аааа! На кого же ты нас покинул?!
Режиссер: Э, он еще жив!
Джейкоб (на секундочку прерывая рыдания): Мне тоже жаль!
Эдвард: Джейкоб..
Джейкоб: Горе-то какооооееее!..
Эдвард: Как бы тебе сказать...
Джейкоб: Ааааа!
Эдвард: Конечно это твое личное дело..
Джейкоб: Ууууу!
Эдвард (злорадно): Но ты не на моей груди рыдаешь!
Джейкоб: Что!??
Райли: Если тебе так уж это надо, то могу потерпеть и дальше.
Джейкоб: ...
Виктория (возмущенно): А ну прекратить там! Только я имею право рыдать на груди Райли!
Режиссер (радостно): Отлично! Заодно и откроем еще одну страшную тайну о Джейкобе! Райли поактивней там! Утешь Джейкоба, погладь его по голове, обними!
Райли (с притворным вздохом): Ну надо, так надо.
Джейкоб: НЕЕТ!!! (убегает в дым)
На некоторое время наступает тишина. Впрочем, ненадолго.
Виктория (радостно): Я нашла тебя Эдвард! (слышится рык и звук падающего тела)
Эдвард: А?
Режиссер: Виктория, дура тупая! Ты нахрена убила нашего оператора?! Кто теперь снимать будет?!!
Виктория (смущенно): Нууу, эта... Ошибочка вышла..
Ежик (дергая Джейкоба за рукав): А вы лошадку не видели?
Джейкоб (абсолютно равнодушно): Нет, не видел.
Ежик (печально): Жаль. (шепотом, приблизившись вплотную) А клубничкой не интересуетесь?
Джейкоб: Клубничкой?
Ежик (вытаскивая что-то): Вот, свежее поступление...
Карлайл: ААААААА!!!!! Где моя книга?!!!
Ежик (с досадой): Заметил, гад. (уходит в дым)
Карлайл мгновенно находит Викторию в дыме и начинает ее трясти.
Карлайл: Убирай свой дым! Мне нужна моя книжка!
Виктория: ОТ..ва..ли при..па..доч..ный..
Райли: Не трогайте Викторию!! (бежит на помощь)
Белла (бодро): Эдвард! Я вернулась! Где ты?! (идет искать Эдварда)
Джейкоб (радостно): Белла! (бросается навстречу Белле)
Эдвард (в панике): Мама! Надо бежать! (убегает в дым)
Все четверо начинают двигаться, но так как никто из них не знает точно, куда бежать, то не удивительно, что траектории движения двух их них пересекаются....
ЧМОККК!
Эдвард:Твою мать, Джейкоб! Уже второй раз!!
Виктория (игриво): Второй раз? Какие у тебя в семье опытные деточки... (осторожно выворачивается из захвата Карлайла) Небось, ты лично занимаешься их обучением?
Джейкоб (обиженно): Да Карлайл вообще нас практически не обучает. Один раз только провел тренировку с нами и то засунул мне пальцы в зад.
Виктория (еще более игриво) :Пальцы? А ты уверен, что это были именно пальцы?
Эдвард (нервно): Джейкоб, а почему твой голос раздается у меня за спиной?!
Райли (скромно, прямо в лицо Эдварда): Наверно, потому, что он у тебя за спиной. (в сторону) Какой сегодня день удачный!
Эдвард: ...
Белла (в полуобморочном состоянии): Эдвард???
Джейкоб (радостно): Да, Белла! Эдварда больше интересуют мальчики!
Эдвард: Ах ты сволочь!На!!
Бум!
Виктория: Да что за день сегодня такой!!!
Снова начинается беготня. Райли воодушевленно метает ветки, которые попадают в поднявшегося Сэта. Тот вновь отправляется полежать. Тем временем гонка на выживание заканчивается тем, что Виктория спотыкается об стоящего на четвереньках Карлайла.
Далее опять идет отборный мат, на сей раз со стороны Викториии.
Карлайл (озабоченно): Да где же она?
Джейкоб: А что вы ищите?
Карлайл: Мою книгу.
Джейкоб: Ааа.. Так она у ежика
Карлайл: Понятно. (свистит)
появляется Сэм.
Сэм: Чего тебе?
Карлайл (торжественно): Сэм! У тебя задание! Ты должен найти ежика с книжкой!
Джейкоб: А еще у него кулек с собой был!
Пауза.
Сэм (с подозрение глядя на Карлайла): То есть мне надо найти здесь ежика с кульком и книжкой?
Карлайл: Ну, в общем да.

Сэм: И тебе это кажется нормальным?
Карлайл (удивлённо): Ну да.
Сэм (обреченно): И впрямь. Подумаешь, ежик. С книжкой. И кульком. (обводит глазами дым вокруг) Вон как накумарили. Хорошо еще только ежик.
Уходит в дым. Карлайл недоуменно смотрит ему вслед. Откуда-то издалека слышится истеричный вопль.
Джейн: Где эта чертова поляна?! Четвертый час круги нарезаем!!!
Все сочувственно кивают. Возвращается Сэм.
Сэм: Вот, принимайте.
Карлайл (радостно): Давай сюда... Ээээ?
Сэм: Чего?
Карлайл: Это же не ежик
Сэм (возмущенно): Еще какой ежик! (тыкает в ветки Райли торчащие из бесчувственного Сэта) Вот иголки! И морда похожа. Короче бери, пока дают. Будешь поить его молоком, а он в благодарность тебе будет жрать у тебя дома тараканов.
Карлайл: Ты что, след ежика не можешь обнаружить?!
Сэм (надувшись): Могу. Но этот(небрежный тычек в Сэта) запахом алкоголя все остальные запахи перебил насмерть. И вообще, я отказываюсь работать в такой обстановке!!! (гордо махнув хвостом уходит в дым)
Виктория: Ладно вот деньги, давай книгу.
Ежик: С вами приятно иметь дело.(уходит в дым)
Карлайл: Что?! Моя книга! Отдай по-хорошему!
Виктория (насмешливо): Попробуй меня здесь най...
Бум!
Карлайл (нежно): Моя книга!
Виктория (выплевывая зубы): Сволось.. Все хватит! Райли! Уходим отсюда!
Райли: Да Виктория! Кстати, Джейкоб! Ты поосторожней с Эдвардом. Может поцелуй и был, случайным, но за задницу он схватил меня вполне целенаправленно.
Виктория (возмущенно): Что?! Только я имею право..
Райли (поспешно): А нам уже пора! (утаскивает Викторию за руку)
Режиссер (мрачно): И как прикажете работать с этим балаганом???

Ещё одно краткое описание фильма.
Наверное, это все уже читали, но я всё равно выкладываю( вдруг остались те, кто не читал )

Всё началось с оленя и криков Фю "это канал дискавери! это канал дискавери!", но показали ёлки и Фю успокоилась. Дальше депрессивная главная героиня рассуждает о смерти и несёт в этот мир вечный пафос.

Следующим кадром я помню только БЕЛЫЕ ЗУБЫ индейца. Они, просто аки в рекламе орбита, затмили на экране всё, включая самого индейца.

Потом ГГ едет в школу. На физкультуре наша неловкая ГГ попадает по голове мальчику, который от этого теряет последние мозги и в неё влюбляется.

ГГ пошла хавать. В буфете она впервые видит нашу веселую компанию: Шкафчика, Блондиночку, Юлю Волкову, Мальчика "Я-не-даун-просто-у -меня-лицо такое" и конечно Седрика в ёлках. Последний стреляет в ГГ очами и хитро ухмыляется.

Самоуверенная ГГ идёт на биологию и стреляет в мальчика глазами, но у того внезапно случается рвотный порыв. Из-за этого инцидента бедная ГГ мучается очень долго.
Надо учитывать, что ГГ девочка неловкая, она постоянно спотыкается, когда ест, не туда засовывает ложу, и поскальзывается на льду.

Потом Седрик возвращается, и они с ГГ показывают оставшимся зрителям чудеса коммуникации.

На улице неловкая ГГ чуть не попадает под машину, наш медовоглазый любимец её спасает, но это не главное!

В больнице мы встречаемся с ещё одним представителем веселой компании - их папашей Александром Малининым, который светит в ГГ фонариком, наивно думая, что ей это поможет.

ГГ мучается вопросом, что не так с её возлюбленным и после разговора с Белыми Зубами лезет в инет: Гугл - наше все. Там она находит много страшных слов и картинок: Апотампкин, кубок огня, расчленёнка и кадр из начала хентая "Чёрная библия". ГГ находит там знакомые слова, вроде сила, немёртвый и пьют кровь, и подчеркивает их.

Наконец момент, которого мы с Фю ждали! Седрик в ёлках!!! Он орёт на ГГ и требует, чтоб она назвала любимоё блюдо Шкафчика, Блондиночки, Юли Волковой, Мальчика "Я-не-даун-просто-у -меня-лицо такое" и Доктора Малинина. Потом Седрик угорожающе говорит "Сейчас я покажу, какой я на самом деле!!" и очень решительно расстёгивает рубашечку. В зале гробовое молчание и тихий голос Фю "Голый?". Но потом все конечно же понимают, что просто гламурный и блестящий и успокаиваются. Седрик буйствует дальше. Он кричит "Я всесилен!", повсюду бегает и со словами "Ты не победишь меня, берёзка!" Отрывает сучок от ближайшего дерева. ГГ в капле.

Седрик приглашает ГГ познакомиться с семьёй. ГГ нервничает, и правильно, ибо, увидев её, Блондиночка бьёт тарелки и корчит недовольные рожи. Все остальные каваятся.

Потом ГГ хочет сожрать крутой чувак с хвостиком, поэтому Юля Волкова вызывается отвезти её в аэропорт. Но глупенькая ГГ сбегает к чуваку с хвостиком и снова рассуждает о смерти.

Чувак с хвостиком её кусает. В течение 15 минут гг корчится. На заднем плане Юля Волкова и Мальчик "Я-не-даун-просто-у -меня-лицо такое" разрывают хвостика, посыпают солью и сжигают. Доктор Малинин в это время доламывает ГГ ногу и велит Седрику отсосать. Седрик перебарщивает, но Доктор Малинин его не останавливает, очевидно боясь, что вместе с Седриком оторвёт у ГГ руку. Ногу он уже оторвал и ему стыдно.

Ну дальше ГГ танцует с Седриком на балу и настойчиво требует "Укуси меня! Выпей моей крови!", но наш Седрик ей отказывает, делает пафосный вид а-ля Айя и изрекает, что он монстр и ужасный человек.
Отредактировано: Darkness light 23.08.2009 21:23:16

Как довести Беллу до сердечного приступа!?
Нужно что бы Эдвард признался в любви Джейкобу...

Ломая рассвет. Сцена битвы с Вольтури. Аро читает мысли Эдварда.
Голос Эмметта:
-Ну че так долго?
Джаспер:
-Интересно ведь.
Эмметт непонимающе:
-Что интересно?
Джаспер, увлеченно:
-Ну братец даешь (про Эда)! Это покруче камасутры будет...

Для тех, кто хорошо знаком с книгами Райс

1)Взял Лестат вместо скрипки барабан да и спустился в подземелье к Матери и Отцу...Так и умерла Акаша на троне от разрыва сердца, а новым первоисточником стал...барабан. С тех пор Мариус прячет барабан в саркофаге, вытирает с него пыль и одевает его, но не включает ему рокгрупп, чтобы барабан не проснулся, не влюбился в Лестата и не пошёл завоёвывать мир...

2)Журналист(взволно ванно) -"Вы знаете.... То есть, думаете... То есть, я хотел спросить... Есть ли жизнь после смерти?!
ЛУИ (мрачно) - "С Лестатом - никакой!"

3)Клодия: Лестат, отгадай загадку, что сделал слон, когда пришёл на поле он?
Лестат: Убегал от оголодавшего Луи...

4)Когда на Лестата находила ностальгия по человеческой еде к которой он привык в чужом теле, он находил очень плохого человека, избивал его до полусмерти, и медленно смаковал. В эти моменты ему вспоминались любимые отбивные с кровью.

5)Луи дремал в кресле. После того, как он отказался обратить Лестата в вампира в новом теле, его даже во сне мучила совесть. Лестат и Моджо появились в комнате незаметно. Почувствовав их присутствие, Луи проснулся, но заговорить не успел…
- Чертовы специалисты по обмену телами! – скулил Луи через пару минут, закрыв глаза мохнатой лапой…

6)Сидят Луи и Лестат под луной. Романтика и все такое.
Лестат спрашивает:
- Луи, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

7)- Алло, это станция переливания крови?
- Лестат, что ты делаешь?
- Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое.

-Зачем Акаша убила Энкила?
-За троном.

-Зачем Акаша курит травку?
-За троном.

-Почему Мариус любит притворяться статуей в парке и пугать людей?
- Потому что он курит травку с Акашей за троном.

-Зачем Акаша поцеловала Лестата?
*в истерике*:- За троном! Всё за троном!!!

- Кем Арман хотел стать в детстве?
- Космонавтом.
- А почему космонавтом, ведь тогда о таком даже и не знали...
- Потому что он курил травку с Акашей за троном.

можно выдержать?

9)Не поваляешь - не поешь, - брезгливо сказал вампир Лестат вытаскивая особо сопротивлявшуюся жертву из канавы

Как распознать лошадь-оборотень? Она любит овсяное печенье. Она смотрит
"Дом-2". Копыта - от ушей, по масти, как правило, блондинка. Очень часто
вступает в противоестественную связь с оборотнями-баранами с Солнечного
Юга...
------------------- -------------------- -------------------- -------------------- ---------------

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
------------------- -------------------- -------------------- -------------------- ---------------

В Госдуме РФ выявлены депутаты-оборотни. По ночам они втихаря исполняют законы, принятые ими же днем

Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит.
– Что уже полночь, настала? Вставать пора?
– Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора!
– И под землёй от налоговых инспекторов не укроешься!

------------------- -------------------- -------------------- -------------------- -------------------- ----------

Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит.
– Ну кого ещё там нелёгкая принесла?
– Это я ваш форумный почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло!
------------------- -------------------- -------------------- -------------------- -------------------- -------------

Сколько требуется вампиров, чтобы вкрутить лампочку?

Весь клан в полном составе.
Для начала нужно собрать верховный совет клана, чтобы решить, не вражеская ли это провокация «Светлых», заставлять вампиров вкручивать какие-то там лампочки.
Поскольку вампирам на их тёмном форуме, вообще не нужны какие бы то не было лампочки.
Если совет постановит что лампочку всё же нужно ввернуть, поскольку это может привлечь на форум гостей, которых потом можно будет укусить, или пособлазнять, то это должна быть обязательно чёрная или красная лампочка.
Тогда следует решить вопрос, кому именно из младших членов клана следует вкручивать эту чёрную или красную лампочку. Поскольку процесс вкручивания лампочки дело абсолютно не вампирское, ибо укусить или соблазнить при этом совершенно некого.
Лампочку следует вкручивать самую старую чтобы, когда на форум придут гости, она бы вдруг совершенно неожиданно перегорела, оставив их в полной темноте. И вот тут-то их можно будет покусать. Или пособлазнять.