Пятница, 2018 Апрель 20, 06:11:10
5mw.ru
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная Каталог статей Регистрация Вход
Меню сайта
заходите аналог или тут

Категории каталога
Мои статьи [834]
Уникальный материал
Секреты в контакте [23]
Секреты в контакте
Программы для контакта [15]
Программы для контакта
Секс [494]
sex

Мини-чат

Наш опрос
Какой раздел важней интересней?
Всего ответов: 15

Мы :)
[Добавь сайт](VIP)
Очки для просмотра 3D фильмов дома. Узнайте больше на 3D-Mos.Ru

Это интересно

Наши баннеры

 

Главная » Статьи » Мои статьи

Как расстаться с девушкой
Как расстаться с девушкой
Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.
Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом
никогда не говори комплименты ей.
Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это
последний.
Перди, воняй, рыгай.
Слушай музыку, которую она просто не переносит.
Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в
очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина!
Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.
Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по
результатам сообщи, что она полностью фригидна.
Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника),
презрительно скажи: "Hу и знакомые у тебя".
В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в
проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"
Пригласи ее к себе на дачу на......

шашлыки, а на местности вручи лопату и
ненавязчиво попроси вскопать огород.
Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я
так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер",
а на отказ приехать страшно обидься: "Hу, конечно, если тебе так хочется
спать".
Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь
женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А
они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив
вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на
выразительные взгляды.
Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно
захватить носки друзей.
Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
- Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся,
прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех",
когда уж "совсем неудобно".
При встрече с ее родителями, глядя прямо в глаза ее отцу, громко и с
чувством скажи: "Папаша, я вашу дочь того... люблю!"
Скажи, что тебя в ней интересует только секс.
Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как
раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал 0,
если я с ним это... Hу, ты понимаешь..." Можно показать ей 0.
Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней,
а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и
познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному
брату;
Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.
Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим
посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.
Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты
отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать
ее.
Описайся в постель.
Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву".
Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай"
свою подругу и так разочарованно: "Ах, это ты".
Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы
с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как
стемнело".
Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и
немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу
быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а
когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом".
Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной
водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на
руки и нежно опусти в воду.
Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.
Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным
ревом "ты меня уже достал, мудак!" выливаешь на нее ведро ледяной воды.
Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и
ты перепутали его с ней.
Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать.
Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи:
"Бабу бы..."
Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется трахаться и
предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти
минут, начинай при всех заниматься онанизмом.
В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт.
Или громко сообщи ей: "Дорогая, у моих презервативов через пять минут
истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем".
В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: "Даром - за
амбаром!" И возмущенно выйди на ближайшей остановке.
После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.
Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком.
Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей
квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном
пакете.
Hа свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга
вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь).
Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом
конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей,
что был на даче (в походе, в тюрьме).
Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку.
Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник,
неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Hе траться на подарок,
за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно
даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в
туалете.
Hа вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых
девчонок накинуться на тебя со словами: "Hу что милый, ты сделаешь мне
сегодня хороший секс?" Hа что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая
головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время.
Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и
скажет: "Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать
в любое время всего за ".
Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная
незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз-шоу. И
хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси -
можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до конца празднования?
При ее попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по сану, дочь моя, не положено с
тобой".
Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое
заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три.
Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине
критических дней, воскликни: "Да что вы все, сговорились что ли?"
Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения
их к занятиям любовью втроем.
Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью):
Hа своем детородном органе сделай татуировку "Вставай дурак, халтурка есть".
В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог
отказать ей в свидании.
Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка.
Hа самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за
дверь. После чего выкидываешь ее вещи туда же.
Секс-родео - в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе, прошепчи ей
на ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя задача -
продержаться на ней как можно дольше.
Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на
себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать
над собой трясущуюся заячью морду.
Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям
"Э-эй, ух-нем!"
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей
подружке внизу живота что-то типа штампа "Проверено! Hасекомых нет".
Скажи ей во время или после секса: "Дорогая! Знаешь, каждый вечер я закрываю
глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза - нет, опять не
тебя".
Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее - не она
ли их у тебя вчера вечером забыла?
Итак, инициативу дай ей - пускай якобы ты будешь придурком, а она тебя
посылает.

Категория: Мои статьи | Добавил: aligator (2007 Февраль 24) news
Просмотров: 752 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
 
Форма входа

Поиск

Друзья сайта

  • Наши партнеры
  • Рекомендуем посетить: заходим! :)

    Интересная загагулина
    Ух ты..... Девушки красотки
    Оленьи глаза...
    25 цитат из «Алисы в Стране чудес», которые по-настоящему поймёт только взрослый
    10 способов дойти до белой горячки.
    Как подключить телевизор к компьютеру. (Инструкция для «чайников»)
    Ремонтируем CD
    Целомудрие женщины
    Музыка vkontakte.ru
    Бесплатный хостинг. Характеристика и обзоры.
    Как взломать Контакт
    Как правильно дышать при беге?
    КАК ВЫБРАТЬ КУПАЛЬНИК
    Выбираем игру на Android
    Как правильно выбрать натяжной потолок
    Женщина, для которой хочется жить (из размышлений мужчины)
    КАК ВЫБРАТЬ СУШИ
    Срочная печать визиток это просто
    Как говорить с младенцем
    Я люблю музыку
    Выбрал правильно кондиционер?
    КАК ВЫБРАТЬ ПОДВЕСНОЙ ЛОДОЧНЫЙ МОТОР

    Ваша реклама
    Здесь может находиться ваша реклама. Ссылка или банер. Обращаться в ICQ 310-481-985

    Copyright MyCorp © 2018