Дата: Суббота, 2006 Ноябрь 18, 16:28:13 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные
Буду тупо выкладывать анекдоты из рассылки. Всем приятного чтения. Анекдоты и истории подлежащие цензуре будут лежать в "Йумаре".
Сидят три бизнесмена в камере, базарят: - За что сидишь? - За баню. Массаж, видеосъемка... - А ты? - Я за аптеку. Травки, таблетки... - Ясно... А ты за что? - На третьего смотрят. - За кадровое агентство. - А чем занимались? - Подбором персонала. - Э..., не понял?! А посадили тогда за что? - За работорговлю. * * * * * * * * Заходит один грузин к соседу: - Здравствуй, Гоги, что дэлаешь? И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит. - Да ты что,Гоги?! а гдэ Вано? - Вано умэр! - Как умэр?! Кагда? Гоги, разрезая волосинку ножом: - Завтра. * * * * * * * * В древние времена в хоккей играли топорами. Поэтому опытные игроки на матчи не приходили. * * * * * * * * Запись на автоответчике: Мамуля, я сегодня задержусь. Меня к себе пригласил какой-то симпатичный парень. Водку не пьет, презервативами пользуется! * * * * * * * * Ехал парень в город на большом грузовике, подобрал по пути девушку. И предлагает ей секс. Она отвечает, что не против, да вот по дороге много машин ездит, вдруг кто увидит! Доехали до леска, водитель предлагает заехать в кусты и там все сделать, а она говорит, что мол в лесу могут быть волки. И вообще, если он хочет, то она ему даст в городе. Парень обрадовался, решил, что она его к себе домой пригласит. Приехали в город, он спрашивает, куда надо ехать. Ну, девушка командует: направо, опять, теперь налево и т. д. Приехали на площадь в центре города, она и говорит: - Здесь! А кругом люди! Но парень уж очень настроился на секс! И говорит ей: - В машине наверняка не получится, много любопытных. Ты давай снимай трусы и залазь под машину, она большая, под ней никто не увидит. Я за тобой следом залезу. А если кто спросит, чего ты под машину полезла, скажи, что сцепление надо отрегулировать! Ну, девушке деваться некуда, раз обещала - в городе, значит,надо давать. Залезли, занялись, в самый разгар парня кто-то по заднице слегка пнул. Он оглядывается - гаишник! Жезлом помахивает и спрашивает: - Твой "КАМАЗ"? - Мой. - И что вы делаете? - Сцепление регулируем. - Насчет сцепления не знаю, а вот стояночный тормоз сейчас будем проверять. Машина-то, глянь, куда укатилась!
Добавлено (2006-11-18, 4:06 Pm) --------------------------------------------- Пошли как-то на рыбалку Русский, Американец и Француз. Сидели они весь день в лодке, но никуя не поймали, и вот уже собрались плыть домой, как вдруг к ним в лодку запрыгивает золотая рыбка. Ну они обрадовались, мол хоть какой-то улов, а рыбка и говорит: -Отпустите меня, а я вам каждому по три желания исполню! Обрадывались они, американец(А) говорит: -Я хочу себе много денег! Француз(Ф) подумал и решил тоже денег пожелать. Рыбка, обращаясь к русскому: -А какое твоё первое желание будет?! А русский(Р) и говорит: -А я вот вчера на дискотеку ходил, там один чувак так классно танцевал, он так руками волны делал, так прикольно выглядело, я тоже хочу так делать, вот чтобы я ходил, а руки сами бы волны пускали, я думаю прикольно будет!!! Рыбка: -Ладно, будь по вашему, загадывайте вторые желания! А: -Я хочу себе хорошую профессию, например- призедент банка! Ф: -А я хочу себе красивейший во Франции особняк! Р: -А вот этот чувак, на дискотеке, он ещё так прикольно ходил, он как Майкл Джексон, такой лунной походкой туда-суда туда-сюда, так классно смотрелось, я тоже хочу, чтобы у меня ноги сами также всёвремя ходили, прикольно будет! Рыбка офигевая с русского: -Ну давайте по последнему желанию! А: -Я хочу, чтобы у меня была самая классная тачка в Америке! Ф: -А я хочу себе самую красивую девушку во всей Франции! Р: -А вот он вчера на дискотеке, ещё так головой прикольно крутил, выглядело будто у него голова вертится, я тоже хочу чтобы у меня голова также вертелась, это так классно смотрится! Рыбка: -Ну ладно, так и быть, завтра проснётесь, а желания уже исполнены! Отпустили они рыбку и поплыли домой... Через несколько лет они снова встречаются и рассказывают друг другу как дела, как жизнь: Американец: -Ну сначала всё классно было, а потом мой банк прогорел, я залез в долги, машину продал, короче остался ни с чем! Француз: -А я все бабки в казино проиграл, жена ушла, дом продал, короче галимо получилось! А русский такой вокруг них лунной походкой ходит, волны руками пускает, головой вертит, и говорит: -А я тоже какую-то куйню пожелал!!!
Добавлено (2006-11-18, 4:07 Pm) --------------------------------------------- Немного баян но меня каждый раз пробивает на трещ.
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!
04.08.2005 18:50:35 RedHatLinux [ASTLUG] wrote: acl all src 0.0.0.0/0.0.0.0 http_access allow all
Тоже в сети уже пролетало.
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е[ ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Добавлено (2006-11-18, 4:08 Pm) --------------------------------------------- Добрый день товарищи! Hачинаем производственную гимнастику. Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого океана. Откинувшись на мягком плетёном шезлонге. В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем "Тропикана", а в другой... СТОП! Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал "Мурзилка". Вам тепло, даже жарковато. Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных ВПЕЧАТЛЕHИЙ! И тут ... б#я, ЦУHАМИ Откуда не возьмись Куда бежать Шо делать Hа пляже паника, детские крики, женские вопли! Всё, б#я, отдохнули! Hа Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал "Мурзилка" и Вы думаете - это пи...ц! Hо HЕТ Откройте глаза Вы на работе - Вы спасены Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь! HЕМЕДЛЯ Желаю всем хорошего настроения и плодотворного дня
Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. - Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер.
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты красовки панюхай!
- Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Сука футболку нюхай!
- Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой где ты был? - Писал креативы - Странно но твоя футболка не пахнет - А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену
- Иди нах... - Но... - Я сказал - иди нах...
- Дорогой где был? - Бегал - ... - А че? - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала
- Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd
- Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бл@, футболку!
- Дорогой, ты где был? - Пошла на%уй!
Добавлено (2006-11-18, 4:10 Pm) --------------------------------------------- В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3. На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.
В тюрьме... вас кормят три раза в день. На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.
В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше. На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.
В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери. На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.
В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать. На работе... вам не положено даже говорить с родными.
В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом. На работе... он называется "начальник".
Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима": - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес. - Как красиво загореть и не опозорить семью. - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток. - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли. - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
In the immigration office: - Name ? - Abu Dalah Sarafi. - Sex ? - Four times a week. - No, no, no... male or female ? - Male, female... sometimes camel...
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.
Большая торговая компания, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает... Звонок. IT-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно): - У меня тут красные выделения!
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове все возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...
Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман. Бабка: Сынок, какой сейчас свет светофора? Наркоман: Зелёный. Бабка: Переведи пожалуйста Наркоман: GREEN!!!
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет... - А вы подумайте, подумайте! ================================= Врач - пациенту: - Ваши часы сочтены! Завтра идете на работу!..
Дата: Среда, 2006 Ноябрь 22, 13:33:21 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
Подарили одному программисту на Новый 1998 год крутую видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива - и сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды - не работает девайс... Тут у него за спиной голос: - Еб$шься? - Еб$сь, - не поднимая головы отвечает программист. - А хочешь по-настоящему? - Хочу! - не поднимая голвы отвечает программист. И сказал Билл Гейтс: - Будет тебе в новом году Windows"98!
Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... - Стой! Пароль!... ответ из темноты: - Владивосток... - Логин ... - ????!!!......
Сообщение отредактировал vlad - Пятница, 2006 Ноябрь 24, 18:07:09
-- 1. Дорогие россияне. 2. А мой козёл учудил... 3. Он такой большой! 4. Пожайлуста, будь осторожен... 5. Ты у меня первый.... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ хуz)Ты у меня второй... 6. И ничего я не пьяная. 7. Ну я же не затягиваюсь! 8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА! 9. Ну если это тебе не по карману... 10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов... 11. Давай останемся друзьями. 12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик. 13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила. 14. НЕТ! Я сказала НЕТ!! 15. Отвали, козёл. 16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда. 17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь! 19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?! 20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто? 21. И где ты шлялся до 5 утра? 22. Мама, я буду жить у него. 23. Всё, я ухожу к маме. 24. Мне лучше пожить одной. 25. Идиот, задержка уже две недели! 26. Я тебя обязательно дождусь. 27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете. 28. Всё, с понедельника сажусь на диету. 29. Опять нечего одеть! 30. Это я уже надевала! 31. А розовый в этом сезоне неактуален? 32. А вот в КОСМО написано... 33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама. 34. У тебя прокладки с собой нет случайно? 35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала! 36. А у тебя есть презерватив? 37. Не в меня! Не в меня! 38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка. 39. Профессор, ну я правда учила. 40. Куда? КУДА?! 41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу.... 42. Ну не здесь же! 43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО! 44. Ой, это так неудобно... 45. Слушай, а он женат? 46. Это мне?! 47. Это так неожиданно. Мне надо подумать. 48. Правильно мне мама говорила. 49. Дорогой, похоже началось.... 50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.
50 фраз, которые женщина, обязана сказать в жизни -- 1. Дорогие россияне. 2. А мой козёл учудил... 3. Он такой большой! 4. Пожайлуста, будь осторожен... 5. Ты у меня первый.... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ хуz)Ты у меня второй... 6. И ничего я не пьяная. 7. Ну я же не затягиваюсь! 8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА! 9. Ну если это тебе не по карману... 10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов... 11. Давай останемся друзьями. 12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик. 13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила. 14. НЕТ! Я сказала НЕТ!! 15. Отвали, козёл. 16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда. 17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
- Официант! У меня в чашке трещина! - Вот видите, какой крепкий кофе!
Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева
Бабушка с внуком ходят по рынку: - Баба! Купи мне "Reebok"! - Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет.
В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане. Садится за стол и стучит кулаком: – Рому мне! Рому!!! Подбегает трактирщик: – Рома заболел, не угодно ли Васю?
- Ну как вчера порыбачил? - Не спрашивай. До обеда вообще ничего не клевало, а после обеда как обрезало.
не говорите что мне нужно делать,а я не скажу куда вам нужно идти!!!
- Что означают числа 3, 95, 98 и 2000 после логотипа Windоws? - Минимальное количество попыток установки перед успешной. ****************************************************** Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат. - Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья. ******************************************************************** Операцию нельзя было назвать неудачной, пациент выглядел как живой. ***************************************************************** - Граждане пассажиры! Будте бдительны, покупая с рук. Вам могут продать некачественный срук по завышенным ценам. ****************************************************************** - Что может быть противнее, откусывая яблоко, увидеть там червяка? - Откусить яблоко и увидеть там полчервяка! ****************************************************************** - Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы! ******************************************************************** Смотрите на видео! "Аншлаг" в новом, смешном переводе от Гоблина! ********************************************************************* Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun" *************************************************************************
О СТРАНАХ И НАРОДАХ 1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. 2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой. 3. Международный телефонный код Антарктиды – 672. 4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды. 5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом. 6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара. 7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса. 8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия. 9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег. 10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США. 11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан. 12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках. 13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку. 15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием. 16. В казино Лас-Вегаса нет часов. 17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов. 18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде. 19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок». 20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной. 21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки. О КУЛЬТУРЕ 22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта. 23. На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены. 24. Самая часто исполняемая песня в мире – «Happy birthday to you» - находится под защитой авторских прав. 25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной. 26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with diamonds». 27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева. 28. Оригинальное название «Унесенных ветром» - «Бе-бе, черная овечка». 29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово – «Роза». О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ 30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го. 31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда. 32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей. 33. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии. 34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол! 35. Слон – единственное животное с 4 коленями. 36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей. 37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами. 38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров. 39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой. 40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы. 41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей. 42. У акул иммунитет к раку. 43. На горилл действуют противозачаточные таблетки. 44. Оргазм свиньи длится 30 минут. 45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку. 46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса. 47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы. 48. Бегемоты рождаются под водой. 49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой. 50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров. 51. У улитки около 25 000 зубов. 52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день. 53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего! 54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год. 55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом. 56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее. 57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо. 58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы. 59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне. 60. Колибри не могут ходить. 61. У мотылька нет желудка. 62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали: «Кенгуру», - что значило: «Не понимаем!» 63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага. 64. Летучая мышь – единственное млекопитающее, которое может летать. 65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли. 66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков. 67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера – голубого. 68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины. 69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. 70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра. 71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка. 72. Шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале. 73. Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей» 74. Эму по-португальски значит «страус». 75. Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове. 76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть. 77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч. 78. У собак есть локти. О ВЕЛИКИХ 79. «Мыслитель» Родена – портрет итальянского поэта Данте. 80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком. 81. Шекспир и Сервантес умерли в один день – 23 апреля 1616 года. 82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя. 83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет. 84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках. 85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество. 86. У Базза Олдрина – одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна). 87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки. 88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину. 89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану. 90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими. 91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем. 92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги. 93. Наполеон страдал айлурофобией – боязнью кошек. О ЛЮДЯХ 94. Нос растет в течении всей жизни человека. 95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. 96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой. 97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко. 98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста. 99. Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая. 100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях. 101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные. 102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена. 103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами. 104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны. 105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже. 106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла. 107. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы. 108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы. 109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины. 110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам. 111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам. 112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи. 113. Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться. 114. Мозг на 80 % состоит из воды. 115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле. 116. Один волос может выдержать вес в 3 кг. 117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг. 118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
Сообщение отредактировал DreaD - Среда, 2007 Сентябрь 19, 00:39:17
Пошел я как то па-маленькой нужде в туалет. Стою ссу, радуюсь безумно ибо до дома еле добежал и всяческие кайфы ощущаю. Ну значит, дело сделано и как нормальный мужыг начинаю стряхивать. Трясу -трясу, вроде все баста, но одна капля висит и хоть напалмом ее. Ну оторвал я бумаги клочок и думаю дай ка я ее вытру т.к. незачем мне всякие темы на коллеге носить. Подношу бумагу к члену, а капелька хуяк и скатилась в район яиц, ну я понятно дело бумагу туда, а она крибле-крабле-бумс и опять на конец перебралась. Еб твою мать, подумал я, что за Капитошко то такой? Ну думаю, тока душ излечит меня. Захожу в душ и тока я разделся слышу голос: "Неубивай меня, я тебе еще пригожусь". Я вначале непонял, даже подумал, уж неебанулся ли я. Оказалось это капля снизу мне молвит человеческим языком. Подружились мы с ней. Бывало скажешь ей: "Как там у меня состояние организма?", а она хуяк, спрячется в меня и через 3 мин рапортует: "Печени вашей мол пиздец, почек на 2 года осталось, а ресницы еще 83 года могут работать нормально". И такая у нас прям дружба!
Но вот что-то начал я подозревать что Джордж (так я его начал называть), спиздел мне что пригодиться. И вот када он спал я сходил в туалет и взяв в руку пол мотка возмездия приготовился к казни. Он проснулся и посмотрел на меня как кот в мульте Шрек. Хуй с тобой, сказал павелительным тоном я и попиздовал спать. Живу сним уже месяц. Када иду принимать душ, одеваю презик. И я попрактиковался и Джорджу безопасно.
ААА тут бедут жесть, кормящим матерям и убийцам нечитать.(примечание автора хуле). Пошел однажды в гости к одной даме. Ну все честь почести, здоровый подвижный сон и прочие извраты))))))))) А я че то говорю: "Пойду ка я на балкон покурить" . Выхожу, шозанах, зажигалки нет. Нашел у нее на балконе спички и начал закуривать. Хуяк об тирок, полыхнуло шоназываеццо .......... И этот раскаленный уголек упал куда-то вниз, как я предполагал в район полового признака. Потом какой-то еле заметный пар, но боли я непочувствовал.
Джорджа нет уже второй день. Особые приметы:---капля. Кто увидит нестряхивать!!!
Увижу тут оторву.... айпи. “Меня заставляют писать.” (FBI)
Однажды старичок вызывает на дом человека что бы постриг ногти и вот пришел поздоровался : -Я мастер педикюра - Так слухай Юра мне пофиг что ты Педик не педик ногти постреги!! Хорошо там где я не бывал Я флудераст я токо умею токо флудить
Сидят двое мужиков в кафе. один другому: - Хрухт! - Трухт! - Нет! Прухт! Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: - Наверное "Фрукт". Так правильнее звучит! Мужчина спрашивает: - Ну а вы то откуда знаете как жираф пердит?
Главная 
Главная страница 
..::Гороскоп::.. 
Каталог статей 
Блог блогера
Старенький Форум 
Фотоальбом 
Онлайн игры
ВИДЕО онлайн 
(FBI)
